Previous Entry Share Next Entry
-Я не люблю, как весь народ-мне нравится наоборот(С) дядя Рома
allah17
)))!!! Вот! Вот та самая фраза, которая станет моим жизненным кредо)). Я уже сегодня её уже использовал раза три и это явно не рекорд. Дядя Рома просто кладезь мысли.


Привиделось мне, что нас с моим бывшим коллегой по работе-Зверем, определили в какую-то общагу на новом объекте. Состояние комнаты нагоняло тоску и нам совершенно случайно попалась хозяйка этого дома, ввалившаяся в комнату с двумя банками краски и принявшаяся планировать,как и что тут будет покрашено и какой будет сделан ремонт. Судя по всему она намекала на то, что делать его должны мы сами и я об этом сказал Зверю, когда она вышла. Мы быстро сбежали с лестницы с трудом закрыв расшатавшуюся дверь и пошли в какой-то лес. И вдруг Зверь у меня спрашивает:
-А ты уже пере кувыркнулся через левое плечо?
-А зачем?-спросил я
-Ну, чтобы всегда быть здоровым и счастливым. Все в этот день так делают.
-А я что, десантник или долбаёб?-спросил я снова и...проснулся.
Эххх не быть мне здоровым и счастливым...)
Выходя на работу, я увидел, что сумка моя была раскрыта и сразу же вспомнил-почему. Среди ночи ко мне на полу-распахнутое окно присело что-то тёмно-блестящее с какой-то штуковиной и попросило проверить,-приходит ли на штуковину напряжение. Я встал и поплёлся к сумке, взял индикатор за один провод и долго тащил на себя, он там за что-то зацепился и выниматься не хотел. Потом в этом заторможенном состоянии сообразил, что можно оборвать и без того тонкие проводки, склонился к сумке, распутал всё и вернулся в комнату. Потом доказал чёрно-блестящему, что индикатор работает, воткнув его в розетку над кроватью и после этого приложил к чему-то. К чему-память лунатика не сохранила. Напряжения на штуковине не было, я вернулся, положил индикатор в сумку и лёг спать. Чёрно-блестящего гостя с неведомой штуковиной в комнате уже не было.
Как бы я в своём лунатизме в окошко не вывалился, надо будет прикрывать его на всякий случай и да,-кажется я начинаю подрабатывать по специальности в каком-то параллельном мире...)
-Нам надо сквозняк делать, жарко слишком,-сказал оклемавшийся после недельной борьбы с алкоголем, бригадир,-двери в тамбур раскрывать, если жильцы на работу ушли и мешать не будем.
-Да хер они на работе! Тягаются сегодня с утра туда сюда,-махнул рукой дядя Рома.
-В новостях показывали пляжи на берегах у наших водоёмов,-там места пустого нет, один на одном лежат. И это в будний день. А что в выходной тогда? Разве при Андропове такое было?
-При Андропове поехали бы на Украину строить мост,-ответил дядя Рома.
Разговор зашёл про Минское море, в какие-то времена закрывшееся, как пошутили, когда сын президента искупался там и у него на ногах пошли какие-то болячки.
-Так это от того, что песка мало сыпали в своё время. Вода зелёная эта. А Пётр Миронович говорил: маловато песка подсыпаете хлопцы,-рассказал дядя Рома и добавил, видя непонимание на лицах,- Ну, когда туда ездили камазы и песок возили подсыпать дно, была там рядом резиденция Машерова. А он вышел в рыбацких сапогах, какой-то потёртой куртке и подошёл к рабочим на камазах.
-А не маловато ли вы песка подсыпаете хлопцы?-спросил он
-Пошёл нахуй дед, мы сами знаем как надо,-ответили ему, не узнав в лицо.
Он ничего не ответил и водил не тронул, но их начальству не поздоровилось.
Во всём этом разговоре Гена не участвовал, молча сидя в своём любимом кресле. Я заметил за ним одну интересную черту: он не такой общительный, как дядя Рома или таксист и не такой молчаливый угрюмец, как я. Он может что-нибудь долго рассказывать, а может вообще не участвовать в разговоре, очень долго отмалчиваясь и думая о чём-то своём.
Потом дядя Рома нечаянно сказал Гене, что у них заявка с девяти до девяти тридцати на подключение света должникам, против которых они вели борьбу месяца три. Должники кое-как включали себе свет, демонстрируя навыки понимания бытовой электрики на удовлетворительном уровне, до тех пор, пока дядя Рома не по выкусывал все провода, ведущие к ним в квартиру, под корешок. После такого сокрушительного удара, должники сразу же оплатили счёт за электроэнергию и затребовали, чтобы им срочно включили свет. С девяти до девяти тридцати. Как орал Гена, было слышно далеко. Он даже покраснел лицом. Он кричал, витиевато ругаясь, коверкая стандартные матерные слова так, как умел только он на протяжении всей дороги от нашей бытовки к диспетчерской.
-Гена, с прошедшим тебя днём рождения!-хитро сказала Степановна, самолично взявшая такую подлую заявку и решив не попасть под горячую руку.
-Спасибо!-рявкнул Гена
-А что злой такой? -улыбнулся она
-Мало было!-отозвался Гена
-Так продолжение сегодня будет или нет?
-Нет!
-Гена, там у вас заявочка...
-Степановна, я не пойду принципиально!! Включим без пяти шесть!!
-Что ж вы злые такие с утра, всё возмущаетесь и возущаетесь...вон у Вадима на четырёх подъездах свет под козырьками не горит,-он же не возмущается.
-Что? Под козырьками? Лето на дворе! Пусть не тягаются по подъездам, а сидят на пенсии и орехи жрут!-завопил Гена, почти уверенный, что заявку подали какие-нибудь любящие погулять подольше люди пенсионного возраста.
Я представил себе деда с бабкой, мирно колящих орехи маленьким молоточком на доске и накидывая извлекаемую сердцевинку на пару-тройку уцелевших зубов, дружно пережёвывая всё под передачу новостей...Но вот орехи кончаются и стариков непреодолимо тянет туда, где уже стемнело. Они спешат, помогая друг другу одеться и бодренько стучат костылями, наперегонки сбегая по ступенькам, не в силах дождаться лифта...А там под козырьком не летают кругами мотыльки, потому что света нет...Вот такие дела.
Один из сантехников притащил чайник в ремонт.
-А ты что узбек- в такую жару чай пить?-сразу же спросил его дядя Рома,-это же они сидят на ковре такой жарой в шубах, вывернутых мехом наружу и пьют чай.
-Ага,-поддержал Борис, а это был он,-и ещё в меховых шапках. Попьёт чая, шапку снимет, пот смахнёт рукой и дальше сидит! И в кожаных штанах!
-А это чтобы быстро не выветривалось,-просвятил дядя Рома.
В принципе до обеда всё было спокойно, только Лена вдруг позвонила как раз в тот момент, когда я затеял пожарить рыбу.
-Вадииимчиик! А ты далеко сейчас?-поинтересовалась она
-Нуу....не ооочень...-ответил я, всегда отвечая подобным образом на этот её хитрый вопрос, намекающий, что она меня сейчас куда-нибудь загонит, но давая понять, что идти мне в данный момент ужас как не хочется.
-А можешь принести мне ваш вентилятор из бытовки в кабинет, а то я сейчас сдохну!-сказала она
-Эмммм.....
-Ну говори, говори!
-Просто у меня тут на сковороде кое-что жарится...-сказал я, по привычке скрытничая даже в таком простецком вопросе, как жареная рыба, и от этого мои слова легко можно было бы принять за отмазку.
-А,-ну ладно, я тогда Роме позвоню,-ответила Лена.
Через какое-то время я начал улыбаться. Наверное, только в нашей структуре на просьбу начальства что-нибудь сделать в середние рабочего дня, можно отказать, в качестве аргумента используя то, что у тебя на сковороде кое-что жарится.
А потом сразу же позвонил ботаник и я почти решил, что не судьба моей рыбе до жарится.
-Вадик, слушай что...-начал ботаник также своим стандартным началом предложения и рассказал, что надо идти на дом такой-то и посмотреть, почему пропала фаза приходящая на дымовую сигнализацию. Я сразу же предложил сейчас же сходить с тем "электриком" который это обнаружил, пожертвовав рыбой, чтобы посмотреть вместе. За телефоном что-то забормотали, потом Ботаник попросил меня сходить лично,-тот псевдо-электрик видимо отмазался. Всё бы хорошо, если бы я знал вообще- куда блять смотреть и на что смотреть. Сука, почему все норовят спихнуть свою работу на других и надеяться на то, что другие это сделают. Они же тоже электрики, или они считают, что в их обязанности входит только заходить в щитовую, записывать показания счётчиков, установленных на их сигнализацию и всё? Короче, сказал, что после обеда зайду, но забегая вперёд добавлю, что после обеда я не дошёл, а на завтра посмотрел, просто посмотрел и ничего не увидев ушёл, а на после и после завтра ботаник даже и не вспомнил про это. Значит так и надо...)
На планёрке в диспетчерской дядя Рома читал смешные заявки. Смешные потому что давали их, естественно долбаёбы и принимал долбаёб. Один из сантехников, пока Степановна ходила обедать.
Дядя Рома такое никак не мог обойти вниманием.
-Нет света в подвале на втором этаже, кто-нибудь был на втором этаже в подвале? Я пока не бывал...,-читал он,-так...нет света на третьем этаже у арки...не знал я, что у нас на этажах уже арки ставят...нет света в зале, в двери и в окне! Это тебе!-дядя Рома сунул листок в руки бригадиру.
-Здесь просто в зале нет света...
-Ага, жилец увидел через окно, что у соседа нет в зале света и подал заявку!
И тут случился небольшой скандал. Пришла Степановна и сказала, что человек подал заявку, ему там нужно проконсультироваться насчёт розеток и сам он, этот человек, ожидает в коридоре.
Человек этот, услышав что говорят о нём, забежал в диспетчерскую ещё раз продублировав свою просьбу. Но в его словах я не заметил ни одного слова "пожалуйста", зато успел насчитать три слова "надо".
-Завтра,-сразу же сказал Гена, слова не считающий, но чувствовавший их на интуитивном уровне.
-Заявка с двух до трёх!-с вызовом вскрикнул человек,-я же комунальник, как и вы, с работы на час вырвался!
За пол секунды, которые ему готовился ответ, я успел подумать, что если ты комунальник, то с работы можно вырваться насколько угодно и когда угодно, вплоть до недели. Сложив этот факт и прибавив к нему тон человека, сделал безошибочный вывод, что данный персонаж является начальником.
-У нас планёрка ещё,-невозмутимо сказал Гена
-Да я лучше бы к частнику обратиилсяаааа!-взвыл человек и выскочил в коридор.
"Что ж ты за скотина такая тупая...-устало подумал я, вспоминая уже множество подобных случаев, когда люди элементарно забывают, как нужно общаться с другими людьми. Особенно это наблюдается у тех, кто занимает высокую должность либо обладает завышенным самомнением, хотя одно другого не исключает. После слов о планёрке человек мог ещё спасти положение, просто добавив слово "пожалуйста" и снизив голосовой шум, я на сто процентов уверен, что ему никто бы не отказал, вошли бы в положение и пошли бы смотреть его несчастные розетки, но мы же не такие. Нам все кругом должны, я король блять, а вы грязные рабы. Как можно вообще быть таким тупым существом. Даже если ты ненавидишь рабочий класс и считаешь их существами низшего порядка, но тебе от них что-то нужно, то надо же проявить элементарную хитрость и попросить вежливо. Я вспомнил как на заводе, когда я работал мастером, на меня напал и обругал один седой начальник, потому что типа молодых надо строить, а я обругал его в ответ, потому что мне плевать на возраст и положение собеседника. После этого начальник, сука, стал обращаться ко мне всегда просительно-вежливо, и мне приходилось по пол дня придумывать, как ему помочь. А здесь-вырвался он. Да хоть блять сбеги с похорон любимой бабушки,- веди себя по-человечески, хотя круг людей, к которым будет применимо подобное определение, в моём мозгу стремительно сужался. Я слегка опечалился поведением этого человека, и пропустил кучу весёлых реплик, полетевших ему вслед от дяди Ромы с Геной.
А после обеда началась беда в домах таксиста. Его раздолбанные дома, словно ждали, чтобы он ушёл в отпуск, терпели из последних сил и не вытерпели. Хотя, если здраво задуматься, дома были не при чём. Почти.
Во всём виноваты деятели.
-Зять решил денег сэкономить...-бормотала бабка стоя надо мной.
"Сэкономили суки...денег...-думал я, навалившись на широченный компьютерный стол пузом, ибо по другому до выключателя было не дотянуться и ощущая себя тюленем, вывалившимся на льдину, спасаясь от нефтяного пятна. Один провод обломался, едва был виден и просил клемника, с последующим удлинением. Но у меня запас этих полезных штуковин подошёл к концу и остались только больших размеров. А на рынок сходить не доходили ноги. И вообще, почему я должен всякое покупать за свои деньги, чтобы чинить электрику вот таким вот умникам,-бурчал я, копошась в луже собственного пота. Его капли падали на стол, разбиваясь прозрачными плямами и я подумал, что если это будет продолжаться такими темпами, то меня очень скоро смоет обратно. Стол уже был скользким. Кое-как подсоединив несчастный провод к обломку, я обнаружил, что на уцелевшем тоже нет жизни. Я не поверил индикатору и взял его за хвостик. Он не бился. Я поводил его в разные стороны и меня больно куснуло в палец. Значит тоже обломался где-то и время от времени соприкасался с уцелевшим концом. Всё-нахрен. Это оказалось последней гранью моего терпения и я сказал, что здесь надо по хорошему разбить стенку и, чтобы обращались к частникам. Они возьмут за работу десятую часть моей зарплаты, а мне тут страдай за почти бесплатно из-за всяких умельцев, решивших по экономить.
-Да он приходил пять раз и перещёлкивал рубильник, понимаете- его взвести я и сам могу,-жаловался чувак на следующей заявке,-я терпел уже сколько мог.
Ага, терпел он. А как таксист ушёл в отпуск-так не вытерпел. Впрочем, такого даже я от таксиста не ожидал. Автоматы на квартиру уже даже посинели, провода почернели и срочно требовалось всё это барахло заменить уже месяц назад, а не блять, в духе таксиста, приходить к жильцу, взводить выбитый автомат, спрашивать есть ли свет и, получая утвердительный ответ, уходить. Повеселился конечно, пока менял . Чувак так расчувствовался, что крепко пожал мне руку.
Самое время было сходить в щитовую и посмотреть...на что-нибудь, по просьбе ботаника, но меня развернула Степановна.
-Плита не работает! Она огурцы закатывала! И стиральная машина!-выпалила она
Понятно всё...если надо закатывать огурцы, то надо въебать четыре конфорки на полную мощность и оло-ло-хуячить огурцы, одновременно включив стиральную машину, которую добрые люди подключили от плиты, чтобы было меньше проблем с проводкой. А хрен вы угадали-женщина это самый главный садист для техники и может угробить любое техническое изобретение.
Ботаник был мысленно послан нахуй со своей сигнализацией, и я пошёл на очередной дом таксиста. Автомат на плиту был выбит, я взвёл его, прежде чем позвонить в квартиру. Может ещё легко отделаемся.
-Заработало?-спросил я
Хозяйка скрылась внутри, а прибежав сообщила, что нет.
"Значит провод отвалился,"-подумал я и, затребовав табуреточку, раскрутил железную штуковину, скрывавшую провода в щите и служащую для безопасности, но я считал, что она наоборот-служит для опасности и для большего экшена при коротком замыкании. Моё настроение получило удар в живот, когда я визуально не увидел ничего отвалившегося, отгоревшего и почерневшего, да и индикатор весело урча, свидетельствовал о том, что из точки А состав с 220-ю вагонами вышел, а вот в точку Б, так и не пришёл. Никак террористы его стопнули. Вот только вопрос где. Значит на розетке в плите отгорело.
-Четыре конфорки включили...и стиральную машину...-тихонько прорычал я, делая глубокий вдох и справляясь с раздражением от такой бездумной глупости.
-А я их не на максимум!-оправдалась хозяйка и я нервно рассмеялся такой наивности.
Плиту мы уже отодвинули и розетка оказалась в прекрасном состоянии. И вот снова наступил момент, когда мне, даже если бы я упал на колени- не смогли бы помочь ни древние атланты, ни боги Олимпа, ни даже отцы прародители вселенной. Мог помочь только один человек и звал я его поваром. Повар был в отпуске и долго не поднимал телефон.
-Привет Серёга. Выручай, нужна твоя консультация. Подскажи где коробки находятся. Дом девяносто седьмой, как из лифта выходишь- налево повернул, правая квартира....да двухкомнатная...да, вот стою, передо мной маленький коридорчик, направо туалет и ванная...повернул направо. Налево кухня. Да. Ещё раз направо? Повернул направо....блять здесь шкаф! Да я уже понял, что не должен стоять. Коробки точно там? Ясно-будем разбираться. Спасибо большое.
Какой ещё нахуй шкаффффф. Я посмотрел на шкаф и почувствовал себя главным героем из того фильма, где он украл кучу денег, спрятал в вентиляции, отсидел срок, а когда вышел и вернулся их забрать, то обнаружил, что на этом месте стоит полицейский участок.
-Выгружаем банки,-скомандовал я, забираясь на стул и глядя сквозь их немытые бока туда, где, я очень надеялся, под слоем штукатурки, под такими красивыми обоями, лежат они....проводочечки....
-Хррррррр!-сказали обои, познакомившись с полосаткой и разрываясь на клочки. Вопреки всему, разрушения были не глобальны. Данные разведки, путём простукивания стены, чётко показали, что повар в очередной раз оказался прав. И как он помнит всё это,-в такой же раз удивился я, но радость моя была преждевременной. И на этом контрольном пункте слыхом не слыхивали о прохождении состава 220ть.
Меня стали терзать нехорошие предчувствия, что я мог зафейлить с автоматом в щите. Я вернулся на площадку. Подёргал за провод, уходящий из автомата. Он держался как-то не очень и меня посетила догадка, что в этом может быть всё дело. Прикрутил нормально. Снова ничего. Ушло и не пришло. Я шаркнул полосаткой по проводу над автоматом и приложил к его боку контрольку. Да, автомат мог быть отпущен из-под стражи даже без подписки о не выезде. Он тут был не при чём. Даже не буду писать здесь, как я и сколько ругался. И сколько раз ходил туда сюда, пока, словно бы по наитию, моя рука не взялась за провод, когда я в очередной раз подошёл к щиту и потянув его на себя, обнаружила, что он, сука подлая, сгорел посередине. Взял блять и сгорел, не выдержав огуречного засилья. И держался, как храбрый офицер, получивший смертельное ранение, но из последних сил стоявший на вытяжку перед прекрасной дамой, не желая её напугать. А ещё...мой, теперь зоркий глаз увидел, что этот коварный провод, умудрился наполовину пережечь нулевой провод, идущий к бабушке. Почему к бабушке? Просто бабушка как раз вылезла из-за двери, ворча по поводу хуёво установленных дверей, открывающихся наружу и, поскольку я всё по раскрывал-бабушка прошла небольшую полосу препятствий, ловко преодолевая их с мусорным ведром, успевая жаловаться на жару и на соседей- огуречных магнатов. Я подёргал за провод, проверяя его целостность и он бахнул искрами, говоря о том, что держится из последних сил. Пока бабка спускалась вниз по лестнице, выкидывала мусор и поднималась наверх, я очень быстро отключил у неё свет, соединил всё заново и включил снова. Бабка походу даже и не догадалась о том, как близко к ней подобралась тьма...такая липкая и беспощадная...
Состав тоже был в скором времени без проволочек отправлен на станцию "огуречная" и, конечно же я не мог сказать, что можно было всё исправить в щите без лишнего надрыва и за бесплатно, во-первых потому что полосатка прошлась по обоям, а во-вторых-должен же я был получить какую-то денежную компенсацию за то что, на полтора часа лишился тех немногих благ, предоставляемых нашей организацией в рабочее время, а именно: полежаночки на диване, чай и интересная книга. Ведь в конце концов-не приди кое-кому в голову шальная идея катать огурцы ударным темпом-все были бы целы. Так что всё было честно и все остались довольны.
Я вышел из лифта и увидел худощавого деда в синей майке "sports 24", тащившего по лестнице мешок с картошкой. Сознание услужливо выдало картинку того же деда, подъезжавшего к подъезду с тележкой, когда я заходил туда часом ранее. Видимо, даже несмотря на майку с таким спортивным, здоровым и воодушевляющим названием, деду приходилось тяжко, но он тащил этот мешок с упорством таракана. Я конечно помог ему и, выйдя на белый свет, решил позвонить повару и рассказать про это веселье. Нет не про деда конечно, а про щит. Я размышлял над этим своим идиотским позывом и вспоминал, когда я когда-нибудь с кем-нибудь делился своим весельем...и с ужасом понял, что забыл, когда это было.
"Сука..."-сказал я, непонятно что имея ввиду и чувствуя, как горло сжимается от двух вещей,-от желания сказать кому-нибудь что-нибудь хорошее и от желания рассказать кому-то что-то забавное. Но я всё-таки набрал повару и коротко рассказал, чем всё закончилось, ощущая как горло сжимается всё сильнее и сильнее и мне становится неловко.
-По крайней мере ты теперь знаешь, где находятся эти коробки,-сказал повар и, кажется, улыбнулся. Голос у него был очень скучный и тоскливый, до конца отпуска оставалась неделя и я уверен, что он уже считал дни, когда, наконец, сбежит от любимой жены и устроит алко-трэш по самым злачным местам нашего района. Да-поэтому я ему и позвонил сейчас, в другом случае вряд ли бы стал. Раздумывая над всякой подобной чепухой, я скинул дома сумку и потопал в бытовку.
Воткнув ключ в верхний замок, я провернул его и...дверь не открылась. Все уже свалили домой и закрыли на нижний замок. А нижний замок открывался только с помощью отвёртки или тонкой железки, а из верхнего блять, ключ можно было достать только, открыв дверь, потому что он наебнулся и все ждали повара, когда тот выйдет и спокойно, под водочку его починит. Пришлось снять связку с ключами и отправиться в управление искать отвёртку. В диспетчерской стоял Гена.
-Четыре часа дня, уже на все замки всё по закрывали и домой по сваливали, дисциплина упала хуже некуда,-хмуро сказал я
-Вадим, а тебе не нравится такой режим работы?-Степановна улыбнулась.
-Погоди, погоди, в понедельник уже долбаёб выйдет, будешь сидеть и млеть, ожидая планёрки в шесть вечера,-ответил Гена, имея ввиду заканчивающийся отпуск Лёши.
-Мне не нравится попадать в идиотские ситуации,-сказал я и рассказал про свою беду.
Гена пошёл открывать мне дверь и так получилось, что домой мы пошли вместе.
Я поинтересовался чем закончилась ситуация с крикливым комунальником, учинившим скандал по поводу розеток.
-Я подождал трёх часов и пришёл к нему. Я знал, что он на работу съебётся и ждать не будет. Мне его деньги и розетки нахуй не нужны, ты видел его морду?
Я кивнул и почувствовал удовлетворение. Так и должно быть, причём всюду и везде.

  • 1
Мне всегда очень нравится, когда ты анализируешь кого-то или что-то в своих постах. Сразу виден становится добряк-идеалист с романтическим уклоном. Вот как при нашей первой виртуальной беседе я тебя так окрестила для себя, вот так ты меня и не разочаровываешь. А еще радует, что вежливость все еще, пусть порой и по инерции, но основа для общения хороших людей...Ласково улыбнулась другу, подергав за ухо, наблюдая за гримасами ворчуна, готового проснуться...

Дракона в жёлтый цвет выкрасила...ухо оттаскала и оно теперь в полтора раза больше...хорошо хоть в лоб не стукнула...-Вадим завернулся в одеяло и спрятал голову под подушку...ещё посплю! Ещё пять минуточек!...Эй! Не раскрывайте шторы!

Ээээ нет, дружочек, пора вставать, я уже давно в бодром состоянии, и тебе нечего разлеживаться, почувствуй ритм жизни....и тыды=))) Хихикнула и щелкнула по носу, до кучи...А Дракону не повредит сменить окрас, хоть и частично=))) Глядишь, может улыбаться чаще начнет=)))

Чтобы я тебя ещё раз назвал доброй и хорошей...ни в жизнь...-пробурчал Вадим, хотя и сам не помнил, что когда-то называл эту вреднищу доброй и хорошей и поднявшись, всё-таки приладил подушку к плечу и куда-то побрёл на ходу склоняя голову на бок и досыпая....)

Сочувственно посмотрела в спину дремлющему другу, прикидывая, сказать или не сказать о том, что на пути возникнут некоторые препятствия в виде закрытых дверей и смещенных косяков....Решила не говорить, назвал вреднющей - получай=))) Отправилась вскипятить чайник и приготовить лёд, ну или ложек холодных на крайний случай=))))

А я всегда вежливая. Я только в жж матерюсь и ругаюсь. Поэтому у меня никогда нет проблем с вызовом коммунальных служб и с объяснением чего мне собственно надо и когда. Но вот среди вашего брата тоже довольно часто быдло попадается невежливое. Ну а я что, молчу и улыбаюсь

Да-и такое имеет место быть..))) ну они пьяные просто...))

Или трезвые, но с горящими трубами

Тогда они сразу твои, только держи на готове огненную воду и всё сделают, что скажешь))

Да я в курсе. Мы сами не алконавты, но (может как раз поэтому) у нас в баре всегда есть чем поживиться.
О, я вспомнила. Муж был в командировке, а у меня стояк потек. Я вызвала слесаря через жэк, пришел как раз с горящими трубами. Так я его текилой угостила. Он, непривыкший, сказал спасибо, но отметил, что напиток дрянь)))

ХАХХАХА)))))) Такие люди уважают только "нашенское"..)

Как всегда с удовольствием прочитала твои лунатические приключения :) Подрабатываешь в параллельном мире! :)))
и почему это ты вдруг "молчаливый угрюмец"? Не верю я тебе! Может и молчаливый, но точно уж не угрюмец!

Читаю с удовольствием :-) работала в организации, которая занималась ремонтами и обслуживанием, так что очень многое знакомо :-)

Добро пожаловать...-улыбнулся...)

Много что я видел на просторах ЖЖ, но вот электрика-беллетриста встречаю впервые.

Ну, добро пожаловать, что ли...-заходи, за провода в коридоре смотри не зацепись, всё никак руки их убрать не доходят.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account