Previous Entry Share Next Entry
Сейчас я доем сало...а потом пойду завоёвывать ваш мир(С) доброволец номер девять
allah17
work479



Завоевание мира началось с серого лица бригадира,
как бы намекавшее на то, что кому-то надо будет ему помочь с заявками. И он понял, что врятли ему кто-то поможет, кроме меня. Учитывая то, что меня не было в понедельник, заявок было очень много, и я подумал, что он в понедельник был не боец и по-переносил всю работу на следующий день. За ним станется.
-Помоги мне, я потом за тебя отработаю,-сипло произнёс он и, вручив мне пачку заявок, быстрым шагом пошёл к магазину.
Заявок было так много, как бывает, когда у нас случается просадка в электриках, а ввиду контингента, это время от времени случается, особенно летом. А ещё неудача сопутствовала мне во всём. Сегодня мне исключительно попадались деятели и умники. Деятели пытаются всё сделать сами, в итоге получается хуже, а умники стремятся оформить заявку по всем правилам, да ещё и покачать права. Так что злой волшебник, свесившись из своего вертолёта, обстрелял меня самонаводящимися ракетами невезения и скрылся за последним облачком, суетливо пересекающим небо под шквальным огнём солнечных лучей.
Из строя меня это конечно не вывело и Вселенной пора бы уже сменить вооружение, но он явно ошибся по координации целей. Я прекрасно знал, что нужна ему была именно та особа, спрятавшаяся сейчас под зеленью неизвестного края и нежащаяся на песочке близ речки с неизвестным названием.
Ну и ладушки. Первым был деятель, подключивший плиту. Он купил новенькую плиту, переставил вилки, подключил, замешал блины и тут траах бабах! И это взорвалось не прокисшее под солнцем тесто. Деятель испугался и пошёл на работу. Дверь открыл его сосед и выяснилось, что автомат в щите выбило, но хитрый Вадик не стал его взводить, не зная, что там происходит в квартире. Следующие двадцать минут пытались открыть квартиру оставленными ключами. Сразу сосед, потом бабушка соседа, потом уже я, ну а потом дед соседа просто посоветовал выбить эту дверь коленом нахрен. В итоге я оставил бабушке свой телефон, который она должна была передать деятелю и пошёл дальше.
Дальше был умник, а точнее умники. Я с этой семейкой уже имел как-то дело, сразу вспомнилось. Там в длинном светильнике с люминесцентной лампой стартер перегорел. Говорю-сходи на рынок и купи его, стартер в смысле, копейки стоит. А он мне суёт электронную штуковину и говорит мол, переделай через неё. Пиздец бля нахуй, светильник с работающими дросселями его уже не устраивает и он хочет, чтобы ему туда на халяву запаяли ЭПРУ, которую он где-то явно спиздил и сейчас хотел применить к делу . А дальше был такой диалог, который я снова не в силах описать. Ну, так бы наверное общались Гагарин и неандерталец.
-Стартер купи и всё заработает,-сказал Гагарин,-если сам не поставить,-я поставлю.
-Так у меня стартеров на работе до хрена,-ответил неандерталец
-Ну так в чём проблема? Ты ж видишь, какой здесь, ещё советский стартер стоял?-Гагарин достаёт стартер и ложит его на мохнатую лапу неандертальца
-Так что, значит это ты ставить не будешь?-спрашивает неандерталец, не обращая внимания на стартер и снова протягивая свою штуку.
Короче до-сви-да-ния.
-Так а почему вы этого Сергея не позвали,-спросил я у хозяйки, печально глядя на три блока-выключателя, которые она вдруг блять решила заменить, когда бригадир запил.
-Мне просто муж сказал, что лучше по заявке через ЖЭС сделать, потому что мало ли что, какое замыкание или ещё что.
Чуть попозже, я узнал что муж у неё деревенский парень и стало понятно, что он снял лапти, слез с печи( о лаптях и печах узнать можно будет в конце повествования) и поехал в город, где очень поумнел. Ахуенно. Замыкание. Так что Вадим Сергеевич бери сейчас и меняй всё в казну государству. А Вадим Сергеевич не расстроился и начал менять. Он не расстроился даже, когда одна клавиша китайского выключателя сломалась и тем более не расстроился, когда вилка утюга, захуяченная в розетку видимо мастером спорта по боксу, при попытке достать её оттуда- оторвалась, оставив там свои рожки.
На этом моменте Вадим Сергеевич вздохнул и присел на кресло отдохнуть, нашарить в сумке баночку со всякими нужными штуковинами и извлечь оттуда новенькую вилку нашенского "Светоприбора", которой когда-то рассчитались за работу немые у которых денег никогда не было и не будет.
Ещё меня немного поразили сыновья этой женщины, а особенно один из них. Он откуда-то припёрся и затребовал у матери обед, а потом ему там что-то ещё и не понравилось. Ты что сука, охренел?...) Ты радоваться должен, что вообще он есть дома, этот обед, который готовил не ты. Короче, я никогда не понимал людей это блядство терпящих и сейчас не понял. А сковородкой по еб....ладно, не будем развивать эту тему...). Женщина на прощание пожаловала мне банку мёда, с которой я и продолжил фланировать, однако не так бесцельно, как хотелось бы.
Позвонила Лена и спросила, что там произошло на квартире у неандертальцев. Неандертальцы видимо уже нажаловались. Я объяснил и добавил, что если их что-то не устраивает, то после обеда приду с фомкой, выдеру нахер этот светильник, который стоял у них только по причине ленивости электриков, которые ходили по домам и выкорчёвывали подобные аппараты, ставя вместо них лампочки с датчиками по государственному плану с целью экономии электроэнергии. Лена сказала, что разберётся и следующий звонок был от бабушки соседа.
-Вадим здравствуйте, я тут потихоньку подошла к двери и открыла вообще без усилий,-сказала она,-вы подойдёте?
Эххх бабуля!! Я представил себе бабушку, потихоньку подкравшуюся к ничего не подозревающей двери соседа...
-Только это будет за отдельную плату,-сразу объявляю я, уже заебавшись работать за бесплатно.
-Да хорошо, хорошо,-соглашается бабушка, жарокол Вадим Сергеевич разворачивается и, разрезая потоки расплавленного воздуха, идёт назад, ощущая как баночка мёда, которая совсем не баночка, а нормальная такая блять, банка, усиливает натяжение на ремни новой сумки. Старую-то уже в конец изорвала полосатка и пришлось-таки отказаться от имиджа спортивного парня и купить за стольник обычную чёрную, уже рвущуюся от переносимых тяжестей сумищу. А сама полосатка была спрятана в пластиковую коробочку, и не могла точить свои зубы обо всё, что придётся.
Вернувшись, встретил бабушку у лавочки, беседующую со своими немолодыми подругами. Она, кстати, называла себя тётя Вера. Тётя Вера была именно из тех бабушек, которые вызывают уважение. Они всегда в халате и переднике, только что из кухни, у них широкое добродушное лицо и с ними всегда какой-нибудь кош.
Этот кош был белым. Он сразу сидел за моей спиной и наблюдал, как я раскручиваю вилку , а потом очень забавно, двумя лапками цепляясь за ручку, пытался открыть холодильник деятеля, который, судя по действиям коша, был отнюдь не пустым. Вилку деятель подключил правильно, но не учёл того, что заземляющий провод очень близко шёл возле фазного, розетка двигалась в разные стороны при закрытии и они всё-таки нашли друг друга. Поэтому я немного переделал, но совсем неожиданно для себя наткнулся на непонятную проблему: вилка, сука, не хотела закрываться. Да это был пиздец просто блять, я её так и не закрыл. Кое-как приставил и замотал нахер изолентой по периметру, пробурчав про себя: сам открыл сука, сам и закроешь с последующим проклятием деятелю. А ещё я ему оставил записку, чтобы он разводил получше провода с последующим обозначением смайлика улыбки в конце. Ну да-я с ним уже общался и это был судя по всему адекватный чувак, решивший проверить свои силы в электрике.
В диспетчерской новый диспетчер поведал мне историю, о том какой я нехороший электрик, не выполняющий свою работу и, наверное, там неандертальцы наговорили много чего ещё, но эта дама, заменявшая Степановну была очень уж приличной и, несмотря на окружающую среду, не ругалась, поэтому пикантных подробностей, какая же я скотина, я так и не узнал.
Встретив Лену, я поинтересовался ситуацией. Мне очень не хотелось возвращаться к неандертальцам. Но Лена просто сказала, что всё нормально и похлопала меня по плечу. Она жильцов вообще ни во что не ставила и разбиралась с ними всегда результативно, но я никогда не слышал и не видел как. Просто забирает заявку и говорит, что разберётся и потом ничего не рассказывает. Однако что-то мне подсказывает, что желание звонить в жэс у них, после разговора с ней, отпадает надолго.
-Так, ладно, а где Бойняков?-спросила она, интересуясь отсутствием бригадира
-Лежит...-задумчиво ответил дядя Рома
-Где лежит? Вы шутите?-спросила она
-...В кустах...-многозначительно добавил дядя Рома.
-Ну ты что, не видела каким он был утром?-спросил таксист и сымитировал зомби-бригадира,- встав и, направив на меня трясущиеся руки, таким же утробным голосом произнёс: Отработаааай за меняаааа!
-Да?-Лена улыбнулась,-что-то не заметила.


На следующий день, когда таксист достал заявки, где почти все были либо повара, либо запившего бригадира, работавшего за повара, когда тот в отпуске и протянул их мне со словами: "Зря ты Вадим на это подписался", я просто взял эту пачку и, грохнув её о стол,-хмуро произнёс: Не подписался, а делим их поровну!
Один день куда ни шло, но не постоянно же). Все сразу немного удивились такой реакции от спокойного и тихого Вадима, зашевелились и на бригадира посыпались проклятия.
-Быдло, пьянь ёбанная,-гневно кричал Гена
-Сука, заявки только у него, а он в пьянки ударился,-хмурился таксист
-А как дежурства ставить будет, так ни одного дня не уступит,-заметил дядя Рома
-А кто будет делать заявки Бойнякова?-снова поинтересовалась Лена, выходя на крылечко и жмурясь от яркого солнышка.
-Да Вадим обижается, что их слишком много, надо идти помогать!-широко улыбается таксист
-Это у него солнечный удар случился,-начал развивать теорию пропажи бригадира дядя Рома,-тюк прямо в темечко и пиздец. А он открыл холодильник и хотел холодненькой оттуда потянуть, да подлечиться. Только клапан открылся и не закрывается!
В бытовке, пока дядя Рома делил заявки, немного поговорили.
-Это Вадим, добрая душа, всем готов помочь, да и то не всегда,-заметил Гена,-а этот....!!!
-Ну, заявки же надо как-то выполнять,..-скромно замечаю я, улыбаясь и снова превращаясь в тихого и хорошего.
Мы с таксистом пару адресов прошли вместе, на одном моргал свет и горело ухо на пакетном выключателе.
Можно было провода напрямую скрутить, а можно было поставить автоматы на 63 ампера. Хотя я знал, какой вариант выберет таксист и поэтому уточнил:
-Ну что, на скрутку их?
-А они блять что думают, я им тут сделаю евро-ремонт?!-рявнкул он, скручивая провода.
Потом мы разделились. Он ушёл в отпуск, а я пошёл дальше.
Дверь открылась и за ней меня встретил военный дед. Вернее, обычный такой дед, я только потом узнал, что он военный. Но если человек военный, то он вам обязательно об этом расскажет. Из него это так и прёт: я ж военный, а вы все...кто? Гражданские. Наверное о том, что он военный, не расскажет только тот, кто реально воюет или воевал и убивает людей. Этот дед был тоже из деятелей. Чинил розетку и сломал провод, хотел сам сделать и сломал его ещё сильнее. Об этом он, в отличии от того, что он военный, мне не рассказал, но я имею уже неплохой опыт в определении всякого рода поломок и провод в двух местах ну никак не сломается, если ему не помочь. Причём и один и второй. Пока я размышлял над этим, дед меня конечно веселил. Вернее, говорил он эти вещи в серьёзно, но я не сдерживал веселья.
-....Да здесь проводка говно и дом сам говно! Их же в спешке строили, чтобы чернобыльцев заселить! Я в детстве пленным немцам хлеб носил, вот там действительно строили, даже сейчас красиво! А здесь после дождя, как саркофаг выглядит, как гробы стоят! А зато все кругом начальники! Лапти поскидывали блять,с печей по слазили и уже начальники. Ни одного ж из Минска начальника нет-или из Смолевичей каких-то или ещё из другой жопы!
-Надо стену разбить,-говорю я, попутно решая провести над этим военным кое-какой эксперимент, хотя я уже догадываюсь чем он закончится,-перфоратор есть дома?
Дед лезет в какой-то шкаф, попутно продолжая монолог: Что бы с этими начальниками товарищ Сталин сделал? Он бы расстрелял всех нахуй! Я ещё Иосифа Виссарионовича помню....дед замолкает, видимо проникнувшись грозным именем вождя вождей.
Удленнителя не хватает, дед находит какой-то второй, но он без вилки, дед роется в старых ящичках, стоящих по всей комнате, вперемешку с велосипедом, занимающим середину, и вытянутой собакой, похожей на таксу. Комната у него по размеру почти как моя, но хламья повсюду намного больше, чем в моей. Самоутверждаюсь, подмечая этот факт.
...-Ко мне ваш коллега из ЖЭСа пришёл, сантехник, и говорит:заменить одну прокладку стоит пять баксов, а я ему говорю,-инструмент покажи, дурак ты ёбанный, чем менять собрался? Вооот какой нужно, чтобы инструмент был у слесаря и вытаскиваю свой чемодан. Вы такие, потому что у вас начальство такое. Ваш начальник уже квартиру строит.
-Уже построил,-уточняю я
-Вот! А за что он её построил?! Дальше он стал перечислять президентов и министров, которые обязательно скидывали лапти, слезали с печи и шли в президенты и министры. Дошло и до молодёжи. Сейчас никто на завод не пойдёт. Все на менедж...менеджмент прут, такое и слово хуй выговоришь! Дочка мне рассказывает про микро и макро экономику, а это называется одним словом: воровство.
-Зубило с молотком есть? Хрен с ним с удленнителем,-говоря я, беру зубило с молотком и иду творить разрушение.
...-Все хотят, чтобы жили мы при коммунизме, да жили мы при нём, только хер заметили! Я раньше за сорок семь рублей в Свердловск семью возил, а теперь билет полтора миллиона на самолёт стоит! Все говорят-кризис, кризис. Да мне было полтора года в сорок втором, когда немцы бомбили и тогда был кризис, и после войны был кризис. И сейчас кризис, хоть и в магазинах всё есть. Зато в карманах ничего нет: хуй что купишь!
Короче, решил я разбить стенку этому деду, соединить провода и не обкладывать его положенным за такую блядскую работу налогом. Интересно посмотреть было: офицер этот хоть чайку предложит или нет. Вообще-то я уже знал, что нет. Почему-то. Но проверить надо было. Чем ещё развлекаться Вадиму Сергеевичу, кроме как ставить опыты на людской натуре. И поэтому, когда я нечаянно перехуярил зубилом какой-то левый провод, идущий в стене по какому-то одному ему известному маршруту, то даже и глазом не моргнул, но деду сказал честно:-перебил провод, иди-ка автоматы включи, посмотрим что не работает. К тому времени с меня на этой жаре лилось так, что можно было набрать ванну, выкрутив шмотки. Так что разбивать стену ещё, чтобы скрутить и эти провода, желания категорически не имел. Дед включил свет, я проверил напряжение, на кухне всё работало. Я поинтересовался, а что там стоит с другой стороны стены.
-Да там ничего нет, только радиоточка!-авторитетно заявил дед и добавил,-сам менял.
Я прохлюпал по луже, набравшейся из-под отключенного холодильника и посмотрел на радио-точку. Я в неё даже индикатор не вставлял. Сразу понял, что радиоточке пиздец, но наводящий вопрос деду: а часто ли он слушает радио,- задавать не стал. А то ещё догадается....))
-..И с пенсией меня наебали, русский рубль на белорусский пересчитали,-продолжил военный дед,-соседи вон, весь потолок продырявили. Я поднял глаза и увидел множество отверстий, как будто сверху кто-то дал крест накрест очередь из автоматического оружия, целясь в надоевшего деда.
-..Ламинат к полу прибивали! До сих пор не рассчитались! Меня ж блять четыре раза топили! Кругом быдло это живёт пьяное, я тоже пью, все мы пьём, но не надо же срать там где живёшь, вон-под домом сколько бутылок валяется и гондоны из окон вниз летят! Я подхожу и говорю участковому, а он отвечает: не моя компетенция. Ряху тоже отъел здоровеную и ничего не делает!...
Дед ещё говорил много и смешно, но я не всё запомнил, нарастил ему эти злосчастные провода, сказал, что пусть платит только за вызов, так почти бесплатно и на всякий случай на задней стороне сознания заготовил фразу, если бы он сказал что-то типа: Эй дружище, да ты же заебался полтора часа стену эту бить, хоть вот мармеладку возьми. Я бы ответил: Ага, а пошли-ка посмотрим, работает ли твоя радио-точка, есть у меня на её счёт некоторые сомнения.
Ну нет, так нет. Многие военные горазды кричать, как они защищают страну в мирное время. А блять, война начнётся, так всем сразу повестки разошлют. Я попрощался, напомнил, чтоб звонил, ежели что и пошёл в диспетчерскую, чтобы услышать от Степановны, какой этот дед в сущности козёл, всем жалуется и вообще заебал. Я вспомнил песню Вороваек, наверное подходящую по случаю, где рассказывалось про мента: "Наш сосед по коммуналке, бывший мент-пенсионер, он медали за заслуги, просто полный кавалер, он свисток в кармане носит, ну в натуре- самодур, анонимки падла пишет и свистит как трубадур!". Дамы неплохо ситуацию подметили, хотя и на мой взгляд, несколько грубовато. Но я им верю, есть такие долбаёбы. Я в принципе против деда ничего не имел, я поступил с ним честно и слова его про советский союз мне понравились( ну не люблю я капиталистов, не люблю, хотя линия у них правильная, развивающая человечество в целом, но убивающая в людях очень многие моральные качества) но мне бы хотелось, чтобы он был немного другим. И даже может в какой-нибудь из параллельных реальностей, всё было примерно так:
-Да заебал этот дед снизу, не выпить, не пошуметь,-пожаловался один быдлос другому. Второй достал из сумки автомат и дал пару очередей в пол.
-Теперь тихо будет,-гоготнул он и налил себе пива.
Этажом ниже, бывший военный лётчик Илья Петрович, отдыхал на своей раскладушке в коридоре. Он был слишком опытным для того, чтобы лежать на собственной кровати. Навыки, выработанные за время службы, никуда не делись. Из радиоточки размеренно рокотал Высоцкий :

Дедушка протянул руку к шкафу и вынул оттуда двустволку, смазанную, блестящую и заряженную. Он положил её на грудь, набираясь сил. Всё-таки девяносто четыре года прожил уже. Песня продолжалась. С последних этажей сыпались гондоны, участковый отъедал морду, строители наспех сколачивали бетонные плиты под новое жильё, а кто-то снимал лапти, слазил с печи и шёл в начальники. Старик ждал, когда затихнут последние слова с аккордами и послышится лёгкий шелест...а потом он поднимется наверх...

  • 1
Вселенной пора бы уже сменить вооружение, но он явно ошибся по координации целей. Я прекрасно знал, что нужна ему была именно та особа, спрятавшаяся сейчас под зеленью неизвестного края и нежащаяся на песочке близ речки с неизвестным названием.

В чей песчаный огород запульнулось сие? ))

Улыбнулся, не в твою сторону Лен...ааа...ты тоже прячешься по густой зеленью?..поймал-поймал....)
Живёте там себе, в гамаках ворочаетесь...а мы-жители каменных джунглей- каждый час и каждую минуту выживаем среди своих бетонных развалин, раскалившихся под взглядом солнца и крошащихся под воздействием собственной жизнедеятельности...)

ВС божественен и всегда в строку! За него я тебе все прощаю...

Вот, что значит, завести правильные связи в этом мире...пусть даже и с не совсем живыми людьми...и можно творить, что хочешь, госпожа Елена всё простит...-улыбнулся, немного задумавшись...какую же песню Великого прослушать перед сном...

Гондонами пользуются, интеллихенцыя.

А ты как думал, народ нынче просвещённый и грамотный..)

Дааа, не соскучишься у вас там....
з.ы. долго соображала, что есть "кош")) Только по описанию догадалась:)

Никогда не соскучитесь мисс)
Ну да-кош четырёх лапое, хвостатое и мурррчащее..._)

Спасибо, посмеялась :)) Веселая у тебя работа и не скучная! Вот ведь действительно, деятели. И каждый считает себя великих мастером - электриком. Особенно насмешила старушка, которая потихонечку подошла и открыла дверь. Прямо не старушка, а разведчик :)) И не знала, кстати, что прибивая ламинат можно продырявить соседям снизу потолок. Вот жуть!
За Высоцкого отдельное спасибо!

Ага-я про ламинат тоже не знал, например, если бы кто-то прибивал его сверху и на нашем потолке появилась хоть маленькая трещинка, моя матушка, бы им волосы повыдёргивала. А дед молчит. Никак мечтает снова сесть за штурвал боевого истребителя и прицельно по верхнему этажу...!!..)
Думаю, Высоцкий будет частенько гостить в моём жж...)

Улыбнулась...ты бы удивился, если бы знал, сколько у Вселенной в штате волшебников с вертолётами)))) Вот найду минут пять сяду за комп, напишу тебе любопытные детали о жизни волшебников, точнее от из работе, хотя к драконам они заметно снисходительнее, чем к нуждающимся в спасении девушкам. Я скоро взмолюсь о пощаде...

Потому что драконы очень хорошо умеют маскироваться....Дракон лежал почти полностью закопавшись в речной песок и наблюдал, как охотница отбивалась метёлкой от трёх маленьких вертолётиков, круживших вокруг неё.
Он бы мог конечно съесть их всех или по крайней мере посбивать хвостом, но во-первых,-ему было лежать в песке спокойно и прохладно и лень было вылазить, во-вторых-зрелище было забавное, а в-третьих0 хвост после прошлого раза, когда он пол месяца лечил бочок, наотрез отказывался сбивать жужжащие штуки с пропеллерами...
П,С,
Только ввиду нехватки времени, великодушно прощаю тебе отсутствие картинки, где я связанный сижу в кресле, а у меня изо лба капает юшка, рисуя улыбочку.....))

хохохо, исправляюсь)) Я не знаю как ее ставить с телефона, друг мой...получив еще парочку пинков от Вселенной, я взяла в охапку комп и сбежала минут на тридцать из жизни живых))))

Меня всегда удивляет, как можно рутину так интересно и с юмором описывать)))

Улыбнулся...ну где же тут рутина,-сплошное веселье....)

Ну да, чего это я, действительно, такой цирк рутиной обозвала?))))

рассмеялся..)) тут и правда цирк...рутина-есть работа при минимальном отсутствии людей и выполнении одной и той же операции...и признаюсь тебе по секрету-я до смерти боюсь таких работ, они сводят с ума мой мозг...)

Edited at 2014-08-04 09:47 am (UTC)

При минимальном отсутствии людей))) В толпе что ли?
Для рутинной работы нужен определенный склад ума и характера. У бывших отличниц хорошо получается))

ааа!!! эмммм))) не то ляпнул)) хотел две фразы сказать). В общем когда народу почти нет и скучно))
У бывших отличниц хорошо получается,-ага, и отличников) в школе я скверно учился, уже тогда мой мозг не воспринимал подобную скуку)

Я поняла, поняла, просто смешная фраза получилась)))
А я вот в школе нормально училась, но рутина у меня тяжело идет((

Для рутинной работы нужна очень большая мотивация...)

Мотивация в работе одна. Оплата труда. Можно на любую работу ооочень хорошо замотивировать)

Это если оооочень большая оплата труда...но есть много рутинных работа, где оплата совсем небольшая, но люди там работают...) и тогда уже на первое место выходит фактор коллектива)...и извечный вопрос,-если коллектив хороший, оплата труда не большая, но зато ак-то себя более менее спокойно чувствуешь, ведь на работе человек проводит довольно много времени, треть жизни, либо большая з/п, но коллектив скотский и каждый день идёшь как на войну....)

А там , где ЗП большая, так и есть зачастую. Все друг друга подсиживают, чтобы получать еще больше.
Ведь с маленькой ЗП неважно, сколько ты получишь 5 или 6 копеек. А вот 5 или 6 тыс.долл., например, уже принципиально.

А там , где ЗП большая, так и есть зачастую. Все друг друга подсиживают, чтобы получать еще больше.
ВОТВОТВОВВОТВОТВОТ! Я в восторге от общения с умными женщинами! Коллектив в такой команде состоит из пираний)давно заметил)
А там где все бедняги,-тебе всегда и с удовольствием придут на помощь, как тут, где я работаю, хотя, казалось бы,-что им вообще делать лишние телодвижения за получаемые копейки)). Вот он-парадокс...))

Действительно парадокс. А еще градус змеиных клубков повышается в мегаполисах. Там и так все нервные.

постепенно людей начинает менять и разница между пятью и шестью копейками. Капитализм продолжает перековывать нас. Даже в этом посте пример этому. А ведь бригадир даже не отнимал ни у кого копейку, просто подкинул работы

  • 1
?

Log in

No account? Create an account