Previous Entry Share Next Entry
Вадик, у тебя в сумке: мёд, говно и гвозди(С) ботаник
allah17
electric



-Михайловна, где мой заработок?-интересуется Гончар, подходя к Лене, которая и сегодня дальше лавочки, стоявшей у ЖЭСа подняться не смогла,-я почти месяц за Осташко отработал!
«Заработок»-нет более комичного слова для нашей зарплаты и это сразу подмечает дядя Рома.
-Вертухаи отобрали,-начинает он для разогревочки, намекая на прошлое плотника и дальше уже запиливает как обычно весёлый монолог: Зарааааботок, когда вы уже поймёте что нет здесь заработка, и никогда не будет. Хочешь заработок-берёшь инструмент и пиздуешь зарабатывать! Всё ждёте, когда к вам Романюк с мешком денег приедет. Да только с ним ещё и экономисты приедут, которые посчитают, что вам и этого до хуя, вы и так ничего не делаете! Ничего пацаны, надо подождать ещё. Вот пройдёт чемпионат мира по футболу, в Бразилии, наши дела в гору пойдут! Чемпионат по хоккею прошёл, не вышло, ждём окончания чемпионата мира по футболу. Бля, артисты нахуй….
Это он уже намекал на то, что кто-то когда-то очень серьёзно говорил, что после чемпионата по хоккею, у нас проводившегося, экономическая ситуация резко наладится…))))
Честно говоря, мне тоже ничего не доплатили за три недели, что я работал за таксиста, но я не обиделся. А вот Гена обиделся. Он каким-то образом получил меньше всех)) хотя рабочих дней у него было столько же- сколько и у остальных. Лена тут же была завуалированно названа проклятой алкоголичкой и другими похожими синонимами. Но естественно цифры на табло не изменились, и я вспомнил наш с ним давний спор, когда Гена утверждал, что если пойти ругаться, то справедливость будет восстановлена. Ага,-только не в государственной конторе.
------------------------------------------------------------------------
-Рома, дай нормальную сигарету, а то эти какие-то бездымные,-просит повар
-Сигареты бездымные и водка безалкогольная, специально для школьников,-говорит дядя Рома, вытаскивая пачку.
-Мой малой вчера на выпускном нажрался,-рассказывает повар,-и кровать заблевал.
-Оооо, ну так яблоко от яблони не далеко летит,-улыбнулся Гена,-ну а ты хоть, как батька, сказал своё веское слово?
-Да что ему скажешь, лежит, спит сейчас,-улыбается повар
-Ну, вечером значит скажешь.
-А ведь у нас в стране очень заботятся о выпускниках,-говорит дядя Рома,-спиртное не продаётся, поэтому народ закупается заблаговременно и берёт больше чем нужно, а раз взяли, то надо и выпить, чего оставлять.
-Кто вообще этот долбоебизм придумал?-повторяет Гена вопрос, которым задаются тысячи людей после таких вот выпускных вечеров.
-----------------------------------------------------------------
Последний счётчик ставился тяжело. Потому что никто не хотел его ставить, кроме меня, а я не хотел ставить его один)).
Впрочем, Лёша боролся с нами весьма дипломатично. Без криков и угроз. Он только в качестве карательной меры отправил повара загружать макулатуру. А нам с таксистом, чего уж тут, чтобы отмазаться от этой работы ничего не оставалось, как пообещать, что сегодня до обеда заменим треклятый счётчик.
-Вадик,-меня в дверях встретил ботаник,-сходи на семидесятый дом, посмотри какие там счётчики менять надо.
-Так мы уже и идём менять!-ответил я
-Пошли с нами!-предложил таксист
-Бля, ни хуя себе как у вас всё серьёзно, я думал для начала просто глянуть, что там да как, а вы -менять уже пойдём, молодцы!-немного прихуел от такой инициативы ботаник, не быв свидетелем разговора на планёрке.
Ботаник пошёл с нами. Когда-то очень давно один предприимчивый хозяин квартиры, через которую ходили в щитовую, добился-таки права эти похождения прекратить и дверь замуровать. Поэтому путь лежал через подвал и по лестнице в люк. Люк был расположен настолько тупо и неудобно, что дядя Рома любил шутить, мол, сначала проход замуровали, а потом ходили по подвалу и прикидывали, а где ж здесь щитовая находится, чтобы люк снизу пробить.
Замка от решётки, ограждающей подвал не было( наконец-то его кто-то спиздил) и я был этому безумно рад, потому что он постоянно открывался только при помощи мата и долгой возни ключом в разные стороны.
Открыв дверь в подвал я, а потом и остальные участники операции, увидели страшное. Да чего там увидели, на органы обоняния тоже пришлась нагрузка. По длинному коридору разливалась река дерьмища. По-моему уже не в первый раз, но сейчас клоака конкретно вышла из берегов. Она вытекала из левого бокового коридора и втекала в дверной проём справа.
-Я туда не полезу!-сказал таксист
А я вспомнил рассказ, в котором на острове располагалась лаборатория, где в нескольких резервуарах создавали людей не чувствительных к боли. Кажется, их называли хормадами. Что-то в одном резервуаре нарушилось, и оттуда вместо людей стала просто переть масса кусков тела, голов, рук, ног, причём весьма агрессивная. Огня на острове не было и масса эта медленно, но верно поглотила его вместе с обитателями.
-Сан Саныч, тут у тебя каналюга стоит, разберись,-ботаник позвонил местным сантехникам, потом нырнул в боковой проход, ещё не затопленный клоакой и извлёк оттуда несколько досок. Они были худо-бедно переброшены через тёмную реку, и мы последовали по этим переправам за ним.
-Эй, а тут свет вообще есть?-поинтересовался ботаник наполовину забравшись по лестнице наверх и остановившийся на пол пути, видимо из-за обстоятельств непроглядной тьмы. Таксист подал ему незаменимый аспект светла в тёмных помещениях,-лампочку на 40 ватт.
Главный инженер нашёл куда её закрутить вскоре мы уже- один за одним, забрались в небольшое квадратное помещение через люк, который люком только назывался, а на самом деле был обыкновенной дырой, выбитой в бетоне. Последним залез таксист, подав нам все наши сумки, провода и счётчики.
В углу я увидел деревянную крышку по размерам аккурат подходившую к люку, видимо здесь не всё было до конца запущено. Таксист тут же встал на неё, когда я закрыл провал, дабы убедится, что она его выдержит и…полетел вниз. Нет, не далеко, а сантиметров пятнадцать, пока крышка не встала до упора, но за эту треть секунды он успел заорать матом и схватиться за моё плечо, оставив там синяк.
Дальше всё шло как обычно, таксист откручивал трансформаторы тока, я зачищал провода, а ботаник был на подхвате, если его не беспокоил телефон. А телефон его беспокоил.
-Да Жанна Александровна, хорошо, отчёты я привезу сегодня, да.
-Пошла ты нахуй, ничего я не повезу, заебали бюрократы, буквоеды ёбанные! Как я их ненавижу!-ругался он после задушевных разговоров с Жанной Александровной, снова брался за отвёртку и уже спрашивал у таксиста:
-Что Серёга тяжело? Это тебе не коробку передач менять и не движок!
В процессе ботаник нам сообщил, что нам аж по триста тысяч доплатят в этом месяце за счётчики. Я уточнил, а по расценкам это каким или просто так захотелось кому-то. Оказывается, есть даже какие-то расценки. Интересно, тот кто их писал, вообще представляет что в этой щитовой блять происходит,-я мысленно обвёл взором таксиста стоящего на качающейся доске, закрывающей люк, ботаника матерящегося в телефон, кабель, который никак не хотел загибаться и наконец целый водопад дерьма, шумевший внизу. Так вот, эти люди вообще блять хоть приблизительно понимают, что тут происходит?...))))
-Да Жанна Александровна! Да я уже еду! У меня есть машина времени,-говорит ботаник и кладёт телефон в карман.
-Она спрашивает,-на чём я еду? Какая тебе разница блять!
Таксист требует болт, взамен улетевшему в небытие. Я занят и отправляю ботаника посмотреть в моей сумке. Ботаник долго возится в мессиве проводов, инструментов, гаек, шурупов, и я краем глаза вижу, как он извлекает из-под всего этого пачку пряников( так вот где они суки потерялись три дня назад! Я ж помню, что покупал!) долго смотрит на неё и поправляя очки заявляет: Блять, Вадик, у тебя в сумке, мёд, говно и гвозди.
)))))))))))))))))))!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Всё готово, мне как всегда выпала честь включать рубильники. Там нет экранов, и я одеваю рукавичку.
-А если въебёт, поможет?-интересуется ботаник, кивая на неё.
-Ещё не было случая проверить,-отвечаю я
-Подожди Вадим, может люк откроем, чтоб если что десантироваться?-интересуется предусмотрительный таксист, но я отрицательно киваю головой, брось мол.
Всё включается прекрасно, и мы повторяем операцию по спуску сумок и людей вниз.
-Сейчас спустимся, а там уже море и вообще не пройти!-предполагает таксист.
Нет, внизу всё также. Выбираемся на поверхность. У Ботаника звонит телефон и он, бросив на экран беглый взгляд, объясняет: Жанна Александровна.
После чего не отвечая, прячет телефон в карман и смотрит на таксиста: Серёга, а может съездим в ЖРЭО, отчёты отдать?
-Саша, решил не ехать, значит не едь!-призывает быть мужиком таксист, хотя ему просто не хочется никуда везти ботаника.
-Эхх ладно, так и так выебут,-соглашается главный инженер и заваривает себе кофе-ловушку. Самый дешёвый кофе был куплен специально дядей Ромой для ботаника, в последнее время очень зачастившего к нам в гости на этот самый кофе. Гена сказал, что от него коровы блюют. Но ботаник пил его с удовольствием, мы болтали про всякую ерунду, и за окном не спеша проходила середина недели.

  • 1
Пряники под шурупами? Отлично! :))

Ну да-идёшь домой, завернул в магазин, купил пряников к чаю, сунул в сумку. Во время движения в сумке происходит реакция перемешивания и там каждую вещь надо искать заново, как в первый раз....)

Вот про систему выпивки на выпускном - я с этой точки зрения никогда об этом не думала... Да, умом Россию не понять:))

а у вас также? перед выпускными не продаётся спиртное, но все всё равно напиваются вдрызг?...)))

вот тут честно не знаю, не слежу) А выпускников знакомых, способных рассказать, у меня нет)
Мы в свое время не нажирались)

Охуенно! Люблю работящих людей.

Если у человека есть ум, он со мной всегда солидарен)

Кстати, если вдруг работящий было сказано в мой адрес, то поспешу разочаровать, чтобы потом удивительно не было, на самом деле я отъявленный распиздон)

Да я такой же. Только не определяюсь.

Я вот тоже этих выпускных не понимаю)

Родственная ты душа...по крайней мере по части не алкоголизма..)

Не люблю я алкоголь, что ж поделать)

Надо же сколько опасностей таит подвал! Бр! Как работать в таких условиях, когда на полу лужа... как помягче бы выразиться.
Не помнишь, как назывался рассказ про лабораторию, которая вышла из под контроля? Люблю такие рассказики! Даже в кратком пересказе - БР!

А рассказ про лабораторию из моих любимых марсиан. Я может быть даже интереснее расписал его, чем он на самом деле есть, но...если интересно, то вот.
"Искусственные люди Марса» — девятый роман барсумской серии Эдгара Райса Берроуза.


я не буду в вышенарисованную ветку комментариев влезать, но скажу так - люблю людей, у которых руки растут из нужного места.
тем более что для меня вся эта проводка, кабеля и даже мать их лампочки - уже неизвестный и таинственный мир!!

в целом, когда читала - смеялась! )) спасибо.

обычно, когда в моей большой сумке что-то теряется, моя приятельница, которая ходит на учебу исключительно с маленькой, говорит мне, что в моей сумке живет перуанский подросток, и именно он пиз.. то есть крадёт то, что я не могу найти! ))
особенно, если это что-то из еды. типа "ну, ему же тоже надо есть!!"
проверь, у тебя в сумке никто не живет?

я не буду в вышенарисованную ветку комментариев влезать, но скажу так - люблю людей, у которых руки растут из нужного места.
тем более что для меня вся эта проводка, кабеля и даже мать их лампочки - уже неизвестный и таинственный мир!!

А для меня докторство-таинственный мир...каждому своё...Растут ли у меня руки из нужного места...не знаю..но когда много чего делаешь руками, они как бы перерастают на нужное, даже если до этого оттуда не росли..тут никуда не денешься...)

проверь, у тебя в сумке никто не живет?

А мне и проверять нечего. У меня в сумке живёт Полосатка и Слепой. Ты удивишься, когда узнаешь как они выглядят...но как-нибудь покажу,-улыбнулся...

Ну да, каждому своё. Так интереснее жить!
А я думала, что лечение жопорукости только хирургическое: хирурги пересаживают руки с задницы в плечи! ))
надеюсь, что и у меня они прирастут обратно. а то... как-то... негоже :)



буду ждать!!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account