Previous Entry Share Next Entry
Только щёлкал счётчик где-то в сердце и контакты грелись всё сильней(С) Часть вторая
allah17
О блять, я превзошёл сам себя по размеру текста....не думал, что в один пост что-то может не влезть.
Поэтому второй части быть, что поделать.
0000000000000000

До конца срока установки счётчиков минус 10 дней. Установлено 23 из 30

-У нас последний счётчик остался,-дядя Рома рассматривает список,-потом пойдём к тому, кто больше нальёт. Хотя…Кузьмик вчера налил Бондарю и попросил поставить счётчик, а тот пьяный перепутал и поставил Вадиму.
-Мне вчера ещё Ботаник звонил,-продолжает рассказывать дядя Рома,-спрашивает,-ты Бондаря отправил за счётчиком? Я отвечаю, что да. Он говорит: понятно, я думал -он уже пьяный его загонять понёс.
-Вадим, а почему нам много счётчиков ещё осталось поставить?-спрашивает меня таксист, завладев листочком с номерами домов
-Потому что мы ни хуя их не ставили, в отличии от других. Вот такой вот простой ответ,-говорю я.
До конца срока установки счётчиков минус 12 дней. Установлено 24 из 30

-Выбирай, или мы делаем хату, которую залило, либо мы ставим счётчик,-ставит таксист перед фактом Ботаника
-Нуу…вообще-то надо и то и то сделать…-мнётся тот
-Я всё не успею, я тебе не робот!-жёстко заявляет таксист
Ботаник молчит. Мне тоже нечего сказать.
По ЖЭСу прокатилась волна юбилеев и дней рождения.
Всё это прошло мимо повара, очищавшего свой организм с помощью капельницы и теперь ходившего бледной грустной тенью.
-Я больше пить не буду,-сказал он
Дядя Рома не ленится и, поднимаясь со стула, подходит к календарю, где обводит сегодняшнее число синим маркером.
-Прикалывайтесь, прикалывайтесь,-вздыхает повар.
-Елена Михайловна, вот скажи, что нам делать: счётчик идти ставить либо по заявкам?-таксист задаёт вопрос нашей мастерице. Глаза у неё уже пытаются подмигивать друг другу.
-А вам…что удобнее?-спрашивает она
-Делать заявки!-отвечает таксист
-Делайте!-выдыхает Лена
-Елена Михайловна, вот за это мы тебя и любим!-улыбается таксист
-Кстати, почему не зашли на юбилей?-интересуется она,-Вадим, а?
-Не любитель,-отвечаю я
-Да за нас Бондарь, сказал, выпьет!-таксист указывает на прислонившегося к стене повара.
-Что-то он сегодня не очень справляется!-пьяно смеётся Лена
Повар печально улыбается.
-А завтра три счётчика поставите!-нас встречает на лестнице ботаник и узнаёт, что мы не идём ставить никаких счётчиков
-Хорошо!-отвечает таксист и продолжает, как будто ботаник его не слышит,-Вадим ты всегда с ним соглашайся. Три значит три. А поставим два: так он не обидится.
Ботаник осуждающе качает головой, но возразить ничего не может.
Мы закончили вести кабель в затопленную квартиру примерно часа за три до конца рабочего дня.
-Пойду занесу перфоратор со сверлом,-говорит таксист
-Смотри в Ботаника не воткнись, а то…-не продолжаю я, и так всё понятно.
-Да пошёл он, скажу что иду сверло на более длинное менять…с перфоратором,-таксист улыбается,-ты домой?
-Да мне тут ещё квартиры какие-то отключить надо…-говорю я не совсем уверенно.
-Какие ещё нах квартиры, иди отдыхать, им похуй, а нам дважды. Вадим, сам себя не пожалеешь-никто не пожалеет!-таксист снова лыбится
«Ты уж точно себя пожалеешь»,-на всякий случай думаю я, но всё же махаю рукой на должников и иду домой. И действительно-пошло оно всё.
До конца срока установки счётчиков минус 13 дней. Установлено 26 из 30

-Ну что, ещё один счётчик сегодня вкинем?-больше они от нас хуй дождутся,-говорит таксист…
-Восточный округ! Жизнь хуйня!-читает таксист запись, сделанную в лифте.
В конце записи кто-то другим цветом поставил знак вопроса, видимо засомневавшись над этим сильным утверждением.
Мы уже почти поставили счётчик. Осталось закрыть крышкой провода. Какая-то женщина интересуется неработающим лифтом, и я сразу говорю, чтобы она прогулялась. Она ноет, что высоко и мы, смилостивившись, обещаем включить через десять минут, пусть подождёт.
Я закручиваю болты на крышке. Держу отвёртку почти двумя руками, но, несмотря на это, она каким-то чудом выскальзывает из моих пальцев, прокатывается по железной кромке щита и падает на шины к рубильникам. У меня есть секунда и я её использую просто,-отступаю пол шага назад( дальше я даже отступить не могу, щитовая два на два метра и дверца открыта так, что мне сразу надо её закрыть, чтобы выйти из угла) отворачиваюсь к стене, пригибаю голову и почему-то закрываю ладонями лицо, крепко перед этим зажмурившись. Успеваю краем глаза заметить, что таксист максимально использует свою свободу манёвра,-отскакивает к выходу. Тишина. Открываю глаза и смотрю на рубильники.
-Вадим, куда ты её уронил?-задаёт тупой вопрос под воздействием момента таксист и делает пол шага в мою сторону.
«Куда блять я её уронил, а вон туда вот»
Но тогда мне этот вопрос не кажется тупым, и я тупо отвечаю: «Не знаю», глупо улыбаясь.
Мы осторожно приближаемся к рубильникам и заглядываем за щиты. Моя отвёрточка лежит аккуратно сразу на трёх фазных шинах, перемыкая их между собой.
-Она в изоляции, не въебёт,-снова говорю я ерунду, уже и так понятно, что всё обошлось.
-Если бы обычная отвёртка,-пиздец бы тут сейчас настал!-выдыхает таксист.
Эти отвёртки я купил довольно давно в наборе, они как бы залиты резиной и у них открыт только конец жала, которое я называю хвостом. Но кто знает, насколько хорошо вообще её залили. Сейчас отвёртка проходит самый ахуенный краш-тест)).
Мы стоим и смотрим на неё.
-Блять, ну ты её и уронил, лучше не придумаешь,-говорит таксист.
-Ага,-подтверждаю я, ловя мысль, что блять, как всегда, только я мог так уронить отвёртку.
-Ахуенно её ты уронил!-повторяет таксист,-и как вытаскивать?
Он берёт деревяшку и пытается спихнуть отвёртку с шинок. Не очень получается, она цепляется за них. Почему-то кажется, что она сейчас что-нибудь такое зацепит хвостом и будет взрыв. Но ничего плохого не происходит, и отвёртка плюхается вниз, где я осторожно её подбираю.
Мы включаем лифт и женщина, стоявшая возле него, даже не догадывается, что только что происходило.
-Всё хуйня,-говорит таксист, когда мы выходим,-если бы это была обычная отвёртка, сейчас бы там так скворчало, что твоё сало на сковороде. Вся бригада после обеда в щитовой шелестела бы.
-Сука, лифты ей включить через десять минут, ведьма бля,- нехорошо вспоминаю я женщину.
-А если бы въебало, я бы сразу же ботанику высказал, что это всё его спешка ёбанная!-говорит таксист
-Хорошие отвёртки сейчас делают,-говорю я и нервно хихикаю, представляя ситуацию после которой от отвёртки, наверное, не осталось бы ничего, а рубильники выплавило напрочь.
До конца срока установки счётчиков минус 14 дней. Установлено 27 из 30

-Саша, дай хоть один день выходного!-говорит таксист
-Пацаны, ну это же не такая сложная работа, которую надо сделать,- ботаник непреклонен.
Я уже стою с картонной коробкой под мышкой и тремя разноцветными проводами. Слишком много разговоров. Пошли и поставили. Какой смысл оттягивать, логика таксиста мне не понятна.
Таксисту удаётся отговорить ботаника от установки счётчика на какую-то пожарную хренотень, честно-даже не видал ни разу, чтобы она работала. Если пожар-то пиздец, пожар. Она не спасает. Предшественника, впрочем, там тоже нет, провода замотаны изолентой.
Таксист готовится отключить лифты, ему как обычно похрен, едет там кто-нибудь, либо нет в этот момент, но ботаник не допускает лифтового произвола и идёт смотреть, чтобы ни одно тело не решило катнуться на халяву до своего этажа. А толку, если у нас есть ещё один подъезд.
-Если хочешь сделать по-хорошему, то иди во второй подъезд и потом мне отзвонишься, я здесь посмотрю,-говорю я ботанику и выхожу на площадку.
Один лифт удаётся держать ногой, но второй беспрерывно где-то носится на верхних этажах.
-Вадик, отключайте!!-звонит мне ботаник и говорит это таким напряжённым голосом, что я тут же представляю, как он изо всех сил сдерживает толпу зомби, пытающихся влезть в лифт и куда-нибудь уехать.
-У меня какой-то гондон ещё где-то носится,-говорю я и сдерживая смешок добавляю,-держись там!
Слушая гудение лифта, думаю, что таксист себя слишком уж спокойно себя ведёт, мы довольно долго возимся.
-Да заебаааали эти лифтыыы!-через секунду слышу рёв из щитовой и понимаю, что всё в порядке.
Лифт останавливается и я, едва двери отворяются, уже громко кричу: Серёга руби!!
Мужик, вышедший было на площадку, вздрагивает и делает полшага назад, но в это мгновение свет в лифте гаснет и он вздрагивает снова. Потом соображает что к чему и, делая вид, что ничего не случилось, выходит.
«Что, сука, с жизнью распрощался?»-думаю я и впускаю в подъезд ботаника.
-Ну Серёга, ты был бы ахуенным электриком, тебе бы только опыта побольше,-опять начинает разыгрывать театр одного актёра ботаник,-но я понимаю, такси это ёбанное не даёт заняться любимым делом.
Таксист хмыкает.
Я ничего не делаю.
-Вадик, как будет время, ты бы подмёл здесь, но только если время будет совсем до хуя и желание,-обращается ко мне Ботаник,-вот ты пришёл на работу и пиздец, делать нечего, подумал, а подмету-ка я тут, поработаю на благо отечества хоть раз.
Я улыбаюсь и киваю, понимая, что подметать я буду здесь только, когда мне скажут, что завтра придёт проверка. Не раньше.
-Ну, два счётчика спокойно можно до обеда ставить, да?-любопытствует ботаник
Таксист сдержанно кивает, а я молча думаю, что и пять это не предел, но ему знать об этом не обязательно.
-А если с кем-то поспорить, на бутылку, то и все три можно, да?-не унимается главный инженер.
Мы меняем ещё один счётчик и возвращаемся в бытовку. Лена сидит в кресле, откинув голову.
-Михайловна, ты видишь, как мы счётчики ставим?- не может не обратить внимания на факт своей работы таксист.
-А ты видишь, как я умерла?-спрашивает в свою очередь Михайловна. При ближайшем рассмотрении она никакая и с трудом фокусирует взгляд на окружающих предметах.
-Когда ты успела?-весело спрашивает таксист,-в обед же нормальная была.
-Успела,-отвечает Лена и протягивает таксисту свою сумку,- Кууузьмик, найди мои ключи.
-Может с этим лучше Бондарь справится?-таксист кивает на зашедшего повара, безуспешно роясь в бездонной сумке.
Я размышляю над своим отношением к пьяным женщинам и прихожу к выводу, что мне это неприятно. Ничего не имею против алкашей мужчин, но женщин видеть в таком состоянии….как-то противно, что ли….не знаю почему.
До конца срока установки счётчиков минус 17 дней. Установлено 28 из 30
-Ну что, будем сегодня что-нибудь ставить?-спрашиваю я таксиста
-Ай, Вадим, ну его нахер, давай в понедельник может,-отвечает он
-Хорошо,-киваю я, прикидывая, что в понедельник меня не будет и….
Конец.

  • 1
Вадим Сергеевич как только ты у меня в друзьях появился так у меня в квартире электросчетчик перестал работать и обнаружила я это прискорбный факт три месяца спустя. Но заменили мне его быстро минут за десять. К чему бы это? А Вадик?

Квартирный счётчик можно заменить ровно за две минуты. Делаю вывод, что поработали у вас не профессионалы). А вот счётчик, расположенный в щитовой через который проходит энергопотребление всего дома,не так прост как кажется)
Перестал работать и это было обнаружено только три месяца спустя?..))) ооо госпожа моя, вы наверное думали, что наконец-то научились экономить электроэнергию....))

Выводы не правильные. Счётчик на площадке, у меня была переплата, а ты как всегда ........
Торопишься, эх Вадим, Вадим
До повара тебе ещё расти и расти

Слушай, ну, ты даешь. Честно, весь текст не осилила, прочитала по диагонали. Тебе с таким усердием и усидчивостью пора уже написать какой-нибудь героико-фантастический роман! Ну, давай! У тебя получится!!!

рассмеялся)))))) это просто описалово происходящих событий почти без добавления творчества)) поэтому пишется легко и много без внедрения фантазии))

Edited at 2014-06-15 08:04 am (UTC)

А у меня вообще вопрос: а зачем понадобилось так резко счетчики менять? В нашем районе тоже электрики бегали, суетились. Приказ что ли какой?

Нууу...попробую объяснить.
Сидит чувак в каком-нибудь отделе. Он отвечает за какую-нибудь экономию. Одними словами "да мы экономим, экономим, не переживайте" тут не отделаешься. Надо показывать какие-то действия. Вот он решает-надо заменить счётчики на электронные, они позволят экономить. Отдаёт команду, ставит срок и по окончании срока отчитывается-счётчики заменены. Но он не знает что происходит внизу и там к тому моменту, как он отчитался-эти счётчики ещё не закуплены. И вся верхушка по убывающей отчитывается друг другу что все счётчики установлены. В итоге всё это замыкается на последней инстанции и начинается паника))) быстрее быстрее быстрееее ааааа!!....
ну я так понимаю) может быть так оно и есть)...но хотелось бы, чтобы я был не прав)

Так и представляю, как по офису бегают:"Паника, паника!111" Бумаки летят в разные стороны, стулья валяются.

А в квартирах надо новые счетчики устанавливать? Или пока и старые сойдут?

В целом напоминает написание мною истории болезни.
14 дней до сдачи: опросили пациента
13 дней -//-: снова опросили пациента, потому что первый раз не поняли
12 дней: купила листы А4 для того, чтобы напечатать
11 дней: купила папку, чтобы было куда вложить историю
и так далее
3 дня: скину фотки с реальной историей моего пациента с телефона на комп (вообще-то, фотать такие важные документы нельзя и за это могут на врача в суд подать, но в больницах всем по хер)
1 день: пора писать историю болезни!! 40 грёбаных страниц!! скорее!!1111

ХАХХА)) вот узнать бы-в странах Европы как к работе относятся..так же или нет...
ообще-то, фотать такие важные документы нельзя и за это могут на врача в суд подать, но в больницах всем по хер)-а кто-нибудь попадался на этом деле и на кого-нибудь в суд подавали?..) интересно

мне кажется, это не от географического положения зависит, и не от национальности, а конкретно от характера, мотивации... еще может чего-то, но индивидуально.
в нашей группе все приносят вовремя (а я, да-да! несмотря на кажущееся распиздяйство иногда даже и раньше... по крайней мере, так было ДО ...). да, пишут в последний день, да матерятся ночью. но не просрочивают (есть вообще такое слово?)
а в других группах, и на других факультетах, на которые я не буду показывать пальцем педиатры!! часто практикуется и -14 дней до сдачи, и больше.

а хз. скорее всего нет, потому что пациенты не в курсе, что нам дают истории болезни. или не в курсе, что мы их фотаем, потому что нам надо воспроизвести некоторые часть, а переписывать так утомительно.
мне кажется, пациенты думают, что мы просто с ними разговариваем, потому что нам делать не хер, а не потому что от этой хреновой работы зависит иногда и оценка на экзамене.

У меня падала отвертка в рубильник. Вспышка неслабая была)

Да уж, самое печальное, что рубильнику наверняка после такого подарка сразу жопа...а это работы на пол дня))

читал обе части не отрываясь, вспоминая про свои подобные истории, в которых пытался ускорить процесс. И получалось за себя ответить))

300 дней - собрано 0 из 70 тракторов
120 дней - собрано 0 из 70 тракторов
90 дней - собрано 7 из 70
60 дней - собрано 25 из 70
30 дней - собрано 45 из 70
0 дней - собрано 70 из 70

Edited at 2014-08-25 07:01 am (UTC)

Да, у наших людей такой пиздец постоянно и всюду)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account