?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Только щёлкал счётчик где-то в сердце и контакты грелись всё сильней(С) Часть1
allah17
Вот и добрался я до эпопеи со счётчиками. Пишу очень задним числом и многое уже к сожалению подзабыл, в очередной раз убедившись, что если о чём-то не написать сразу, то оно уходит и становится не нужным. Это и доказывает, хоть и косвенно, что оно и было не нужным. Если человеку нечего записать, то всё зря, всё бессмысленно. И тут уже не прокатывают отговорки- типа времени не было и так далее…Чуть было не отправил эти свои набросочки к чертям, но потом решил, что не стоит…
Поэтому, давайте ещё раз вспомним, как оно было и как работают у нас в стране.
Вообще, мне такой фрагментарный стиль изложения, который я приведу ниже, понравился и я наверное возьму его на вооружение в своих последующих постах, если не будет чего-то очень уж интересного. Кстати, там очень много букв, поэтому, если твёрдо не уверены в том, что у вас есть лишних пол часа на чтение той мути, описанной ниже, то не рискуйте открывать...) Я ведь так и не научился писать коротко...)
999999999999999

До конца срока установки счётчиков 40 дней. Установлено 0 из 30.
-Вадим, я тут счётчики привёз, надо ставить потиху. А у нас есть кабель под них?-спросил у меня ботаник, чем моментально испортил настроение.
-Не знаю,-на всякий случай ответил я,-лучше с этим вопросом к Бондарю обратиться.
Ботаник кивнул.
До конца срока установки счётчиков 31 день. Установлено 0 из 30.
-У нас что, кабеля совсем нет? Ну, хоть пару счётчиков поставим?-допытывается ботаник
-На пару счётчиков хватит,-отвечает дядя Рома
-А кто сейчас за Кузьмика?-задаёт риторический вопрос ботаник
Таксист взял две недели отпуска на время проведения чемпионата мира, и я как обычно за него. Не хочу один идти в щитовую и готовлюсь упереться рогом, если возникнет такая ситуация.
Я выразительно смотрю в сторону.
-Старики-разбойники, Вадика не бросайте,-говорит ботаник
-Всё, не еби мозги, я сейчас схожу на две заявки и потом поставим счётчик,-говорит повар
-И я могу сходить,-поддерживает дядя Рома
-Вот это подход!-радуется Ботаник.
Мы втроём ползём в щитовую.
В который раз замечаю, что дядя Рома не рискует лишний раз включать рубильник. Довольно любопытное наблюдение.
-Давай ты,-говорит он повару,-ты у нас спец.
Ножи сверкают искрами. Два из трёх зашли только наполовину. Одна щитовая на семь подъездов, какой долбаёб такое спроектировал, и это блять рабочий день, когда многих нет дома, представляю, что будет, если включить этот рубильник вечером. Внутренне радуюсь, что не пошёл один.
-Рома, давай с той стороны подбей их,-повар активизируется
-Ага,-скептически говорит дядя Рома, ударяя деревяшкой по верхним контактам. Они вспыхивают ярко-синим, но не сдвигаются ни на миллиметр, их уже крепко прихватило.
-Чего это они пыхают так?-спрашивает дядя Рома
-Да блять, они подгорели уже…ладно, на нижний кабель переключим,-повар перещёлкивает рубильником вниз. Всё заходит без проблем. Тем более что вниз рукоятку давить гораздо легче, чем поднимать вверх. При том, что когда включаешь вверх, твой мозг не воспринимает защитный экран как преграду и тебе кажется, что ты сейчас рукой в шины влетишь с размаху)), отчего непроизвольно начинаешь притормаживать, а этого делать нельзя.
А интересно, разве можно вот так вот ни с того, ни с сего переключать дом на резервный кабель,-думаю я,-но отцы энергетики молчат и я просто делаю отметку, что, если случится что с запасным кабелем, на старый уже вряд ли удастся перейти без приключений.
Мы уходим.
До конца срока установки счётчиков 25 дней. Установлено 2 из 30.
Я же тебе уже сказал блять, что нету у нас провода больше! Чем мы тебе поставим?-нервничает Гена на очередную просьбу ботаника поставить хоть пару счётчиков
-Понял, понял, значит нам нужен провод 16 квадрат, так?-уточняет ботаник
-Да, возьми образец.
До конца срока установки счётчиков 12 дней. Установлено 2 из 30.
-Эххх пацаны, со мной не пропадёшь, а горя хапнешь!-ботаник приволок целую охапку какого-то БУшного подпаленного провода.
-Ухх ты, мягенький такой,-восклицает повар беря в руки один из двухметровых кусков.
-Вот как мало человеку для счастья надо!-улыбается ботаник,-ну что, пойдёт теперь дело?
До конца срока установки счётчиков 10 дней. Установлено 2 из 30
-Рома слышишь? Бондарь говорит он счётчик себе на хуй поставит!-кричит Гена
-Так, заебали,-дядя Рома берёт листок со списками по установке и раздаёт команды,-Бондарь за ключом от щитовой быстрее шуруй, Гена ищи торцевой ключ, а ты не переживай и иди домой отдыхать, всё равно сейчас без разницы, на каких домах счётчики ставить. Потом с тобой сходим.
Я киваю,- домой так домой, иду домой.
До конца срока установки счётчиков 7 дней. Установлено 4 из 30.
-А ты нам так до хуя провода принёс что ли?-спрашивает у ботаника дядя Рома
-Сколько там было тех кусков, тем более что половина не подходит, она меньшего сечения!-поддерживает Гена
-Саша, ты кабель заказал официально? Вот и не парься, пусть везут, ты свою задачу выполнил,-говорю я исходя из своего опыта на заводе. Я вообще это очень любил, когда что-то не привозили, потому что отмазка на вопрос- «почему ничего не сделано» железная. Ходи и махай заявкой с материалом, которого нет.
-Так наше начальство уже отчиталось, что мы все счётчики установили,-сопит ботаник.
Я почему-то другого и не ожидал…)
До конца срока установки счётчиков 6 дней. Установлено 4 из 30.
-Вадим, если б ты знал, как не хочется работать после отпуска…а тут ещё с этими счётчиками,-говорит таксист,-настроение испортили блять. Ничего, как-нибудь выкрутимся.
До конца срока установки счётчиков 5 дней. Установлено 4 из 30.
-Вадим, Кузьмик заболел!-сообщает Лена
-Ожидаемо,- отвечаю я и думаю, что это и означало «как-нибудь выкрутимся» из уст таксиста. Выкрутились блять.

До конца срока установки счётчиков 4 дня. Установлено 4 из 30.
-Саша, что ты нам привёз, мы же тебе образец давали,-говорит Гена
-Так не я покупал, а наше управление закупок,-ботаник поправляет очки
Мы смотрим на бухту кабеля вполовину меньшего сечения, чем положено.
До конца срока установки счётчиков 3 дня. Установлено 4 из 30.
-Значит этот провод не подходит всё-таки,-подытоживает ботаник, сидя у нас в бытовке и активно уничтожая кофе для гостей, заботливо закупленное дядей Ромой для таких вот…гостей.
-Ну куда ж ты таким подключишь, а погорит-менять потом будешь?-спрашивает Гена
-Но этот провод проходит по документам как 16-ка,-возражает ботаник и добавляет,-я бабай и ты бабай ты мне мозги не ебай!
-Саша вот именно что-ты мне мозги и не ебай!
-Это не 16ка, максимум 12ть, но таких же нет,-спорит дядя Рома
Все ощупывают провод и рассматривают на свет, пытаясь выяснить его диаметр.
Несмотря на то, что провод всё же меньшего сечения, ботаник не может добиться толку, подходит он или нет. Все говорят по-разному, время от времени, меняя своё мнение.
Я молча сижу и думаю, что, наверное, только у нас на разных кругах власти находятся люди, которые в принципе в своей работе ни хуя не понимают. Зато они закончили институты. Откуда вообще это говно пошло, человек закончил институт,-значит он ахуенно умный. Уже не проследишь.
-Давайте голосовать, будем ставить счётчики на этот провод или нет,-предлагает ботаник,-Вадим, вот ты как считаешь?
Отличная, на мой взгляд, постановка вопроса. Я вообще считаю, что надо голосование проводить перед любой работой.
-Не ставить!-естественно говорю я
-Я против!-высказывает дядя Рома
-Воздержусь,-добавляет интриги Гена
Повар молчит.
-А бригадир бы поставил,-вспоминает ботаник
-Так на его домах менять счётчики и не надо, он если что переделывать не пойдёт,-замечает Гена
-Блять, вот я влип так влип,-вздыхает ботаник
До конца срока установки счётчиков 1 день. Установлено 4 из 30
-Вы что блять, провод купить не можете?-восклицает на планёрке Лёша и не понятно к кому он обращается.
-Я может за свои деньги куплю…-говорит ботаник
Я основательно подзабыл уже все моменты траблов с проводом, но помню только, что в конце концов меня эта безалаберность и похуистичность заебала и я решил проделать небольшую работу, которую на мой взгляд должен был выполнить ботаник, дабы не прослыть идиотом, ну и просто, чтобы не ронять своего авторитета.
В принципе его никто не винит, что он по специальности учитель географии, но он же блять главный инженер.
Я посмотрел в инете формулу для определения сечения кабеля. Я так понял, она вообще из школьной программы)), на форуме, где её пытался выяснить какой-то дед, над ним основательно начали стебаться, а он отбивался как мог, мол, мне тридцать лет это нахрен не надо было, а теперь, когда понадобилось, то никто ответить не может, а все знакомые профессиональные электрики выбирают сечение провода по какому-то наитию, но уж никак не по формуле…)) В конце концов там сжалился кто-то и ответил.
Я принёс ценное знание в бытовку, нашёл на подоконнике штангенциркуль, взял у Гены кусочек нового провода, который он отрезал и махал им, что-либо доказывая ботанику. Этот провод оказался вообще десяткой. В принципе маловато, это я выяснил из таблички по сечениям. Весть о том, что я принёс формулу и официально определил новый кабель не подходящим очень быстро облетела ЖЭС и уже даже Лёша авторитетно заявлял: Да там кабель десятка! Куда ж на такой ставить!
И вечером меня встретил ботаник с уточнениями по поводу того, что мной и формулой, которая выставлялась таким образом, как будто я её лично разработал, кабель официально был признан негодным.
До конца срока установки счётчиков минус 1 день. Установлено 4 из 30
Сегодня все вспоминают таксиста. Он должен завтра выйти на работу и дядя Рома метко заметил, что он что-то просчитал, счётчики ведь ещё не поставили.
-Он говорит я не знаю, я не умею, это не моя работа и вообще пошли вы нахуй, я на больничном!-улыбается дядя Рома
-Он меня спрашивает, а Вадим умеет их ставить? Я говорю-да вроде умеет, так что Вадим надо будет товарищу подмогнуть немного, поднапрячься!..-ржёт Гена
Гена иногда поражает тем, что считает меня ахуенным специалистом.
До конца срока установки счётчиков минус 2 дня. Установлено 4 из 30
-Смотрите, провод уже несёт! Разноцветный!-веселится Гена, наблюдая за ботаником из окна,-раз пять мне звонил, я сказал, что провод обязательно должен быть разноцветный для фазировки, эхх дурачишка блять. Ну вы, блять, не смейтесь только, как зайдёт, а похвалите его!
Заходит радостный ботаник.
На него с разных сторон сыпятся комплименты по поводу такого замечательного разноцветного кабеля.
-Жёлтый, красный, голубой,-выбирай себе любой,-улыбается дядя Рома.
-Вадим, ты счётчики умеешь ставить?-спрашивает меня таксист
-Теоретически,-отвечаю я.
Меня вообще сложно прижать так, чтобы я признался в своей несостоятельности. А тут основная проблема в том, что мы не просто скидываем старый счётчик, а на его место сразу цепляем новый, а в том, что надо убирать трансформаторы тока, через которые он подключен, и без которых, якобы, наступит какая-то ахуенная экономия электроэнергии, для чего собственно этот сложнейший проект по замене чего-либо в ЖЭСе и начался.
Таксист консультируется у бригадира.
-Главное ключ на шины не уронить,-заканчивает инструктаж тот
Я смотрю на вытянувшееся лицо таксиста и считаю своим долгом успокаивающе добавить:
-Серёга, да не уроним мы этот ёбанный ключ!
Мы громко ржём.
До конца срока установки счётчиков минус 3 дня. Установлено 6 из 30.
-Я ботаника завуалированно послал нахуй, но завтра наверное надо что-то поставить,-говорит мне таксист
-Добро,-отвечаю я.
До конца срока установки счётчиков минус 4 дня. Установлено 6 из 30
Утром опять все завели тему про падающие ключи, чем опять испортили настроение таксисту.
-Рубильник не выгорел? Это у вас слабый ключ был, берёшь ключ на 32 и бросаешь на шины и тогда посмотрим кто кого!-говорит дядя Рома
Мы с таксистом выдвигаемся на установку первого счётчика совместно.
-Нахрена нам эти качели,-говорит таксист обматывая ключи изолентой.
«он зашёл на хутор, схоронился у одной бабы, менты пришли к той бабе, он в хату убежал, менты пошли на хату, а он вернулся к бабе, менты пришли к той бабе, он снова в хату побежал…и начались эти качеееелииии»-я почему-то совсем не в тему вспоминаю номер из камеди клаб, где Молочный пел песню про качели.
В дальнейшем она ко мне цепляется и я в процессе работы мурлыкаю последнюю строчку, где непосредственно и встречается слово «качели».
К нам заходит ботаник, посмотреть, как идёт процесс.
-Вадик у меня к тебе претензия, ты почему трубку не берёшь!-говорит он
-Да далеко от телефона был, а что случилось то?-кошу я под дурачка.
-Да я хотел тебя обрадовать, штурмовое предупреждение объявили, и мы с тобой были ночными дежурными, ну я уже вписал тебя на свой страх и риск, хотя случись что-хер бы я тебя нашёл.
-Ночные дежурные, ёбанный рот,-бормочу я, откручивая болты на трансформаторах.
Таксист нечаянно называет ботаника не его отчеством.
-Серёга я конечно понимаю, что тебе похуй где твоя трудовая книжка оставлена, ты мог бы и медбратом быть и в крематории работать,-говорит ботаник, ты даже не знаешь отчества главного инженера.
-Ну я знаю, что зовут Саша, мне этого хватает,-отвечает таксист, закручивая винты огромной отвёрткой.
-Серёга отвёртку под себя подобрал!-комментирует ботаник и добавляет, -Ну какой я кабель купил, а? Сам себя не похвалишь никто не похвалит! Цвета какие, а?!
Я уточняю, каким образом он купил кабель. Он отвечает, что за свои деньги. Я почему-то верю. Нет, он их вернёт себе, конечно, каким-нибудь путём, но…сам факт.
-Всё, Александр Викторович сейчас запускаем!-бодро сообщает таксист
-Николаевич блять!-ругается ботаник
Экран счётчика загорается зелёным.
-После обеда надо ещё три поставить!-говорит ботаник
-Без паники Саша, в этом деле торопиться не надо,-отвечает таксист
-ЖЭС это самая паникёрская организация! Не знаешь что ли!-махает головой ботаник
Естественно его никто не слушает, и сегодня больше счётчиков мы не ставим.
До конца срока установки счётчиков минус 6 дней. Установлено 8 из 30
-Я из-за вас чуть под протокол вчера не попал!-выговаривает ботаник повару.
Всё дело в том, что прежде чем менять счётчики, ребята из энергондзора должны были распломбировать старые, а они сделали это только на домах таксиста. Никто из наших естественно не собирался идти помогать таксисту ставить счётчики, кроме меня, и принялись менять у себя, наплевав на порядок действий.
-Всегда так ставили,-бурчал повар
-Это потому что у нас не плановая замена была, а мы просто меняли неисправные, и не спорь, ты умеешь счётчики ставить, а я умею писать, чтобы штрафа не было,-говорит Лёша
До конца срока установки счётчиков минус 7 дней. Установлено 13 из 30
Наблюдаю, что народ совершенно не может существовать без лифта. Я даже слегка удивлён. И это не инвалиды или старики, а нормальные здоровые люди. Что я буду делать, если зайду в подъезд и увижу, что лифт не работает? Молча пойду пешком, но блять, другим же надо ругаться или упрашивать, чтобы включили. Развлекаюсь тем, что отправляю всех пешком по лестнице, принимая на себя негативные молнии.
-Блять, ну включи лифт на пять минут!-в подъезд заходят два здоровенных быдлоса. Я их ещё люблю даунами называть.
-Пешком прогуляйтесь,-улыбаюсь я
-Да ну нахуй, пешком, двенадцатый этаэж, включи на пять минут!-тупо повторяет один
-Я же сказал, пройдись, хоть раз в жизни!-отвечаю я, наблюдая за реакцией.
То есть я как бы давно заметил, что будь я в пиджаке и говорил сейчас такие вещи этим ребятам, я бы давно схватил по лицу, но рабочая форма каким-то образом ограждает тебя от любого насилия и вообще грубых слов со стороны низших полууголовных слоёв общества. Поэтому это очередной тест на сравнение людей.
-Давайте парни, зарядочку сделайте,-я издевательски улыбаюсь.
Они ноют и топают наверх.
-Извините парни, мог бы включить, включил бы, честно,-извиняюсь я им вслед, как бы за то, что они ничего плохого мне не сделали и не сказали, а я вёл себя несколько хамовато.
И вот в подъезд заходит второй объект для сравнения. С виду приличный мужик в пиджаке, явно какой-то начальник.
Отправляю его пешком наверх и получаю порцию матов в сторону своей личности и моей организации в целом. Заряжаюсь позитивом. Эксперимент порадовал. Выводы о слоях общества и о людях в целом сделаете, надеюсь, сами.
До конца срока установки счётчиков минус 8 дней. Установлено 17 из 30

-Здарова земляки, а включите лифт,-в щитовую просунулось пьяное разбитое ебало, которое в последствии оказалось безработным Василичем, часто собирающим по помойкам разные технические премудрости и имеющим частый торг с поваром, эти премудрости любившим закупать.
-Не включим.
-А тогда купите выжималку, она хорошая, гудит, только без ножей!-Василич затряс агрегатом
От этого бренда сегодняшнего дня мы тоже отказались.
-А Боря бы взял! Боря хороший человек!-провозгласил Василич и обратился ко мне,-вот тебя как зовут?
-Борис,-естественно сказал я
-Что, тоже Боря?-Василич не смутился
Я начинаю догадываться, что Борей он называет повара, по производной от его фамилии Бондарь.
Мы ничего не ответили, молча продолжая работать.
-Слушайте, почему у меня телевизор не работает? Как антенну протянуть?-Василич и не думал уходить,-и почему из-за этой хуйни лифтовой, он у меня не работает?
-И не заработает,-отвечаю я
-Если не заработает,-я вас закопаю!-объявляет Василич
-Слушай не мешай, работу серьёзную делаем,-говорит таксист
-Всё, всё, я ухожу, вы ведь такие классные ребята, профессионааалы…-Василич делает два шага назад, но не уходит.
Его взгляд падает на три трансформатора тока, уже демонтированных.
-Слушай, а отдай мне три эти банки!-просит он
-Нельзя, нам сдавать надо,-отвечает таксист
-Да ладно…если хотите можете закурить!-Василич закуривает,-а если хотите можно и сто грамм, прямо сейчас! Идём!
Мы отказываемся, Василич курит.
Мне звонит Ботаник и просит открыть дверь в подъезд. Бля, он заебал.
Перед ботаником в дверь вваливаются две женщины с ребёнком и поднимают громкий скандал по поводу неработающих лифтов.
-Пол часа ещё,- невозмутимо объявляю я, не собираясь ни шажочка делать навстречу после их дебильных воплей и угроз, чем вызываю ещё более сильную бурю. Я всегда поражаюсь, что мешает людям адекватно подойти к нам и спокойно попросить,-вот мы с коляской, а тут лифты не работают. Не могли бы вы помочь коляску наверх занести. Что, после такой постановки вопроса мы их пошлём? Я лично-никогда в жизни. Вообще я уже начинаю думать, что это моя ахиллесова пята, когда вежливо о чём-то просят, мне очень сложно отказать. Но блять, слава богу,- у нас каждый считает, что все кругом ему должны и разговор начинает с наезда. Мы блять по своей воли пришли сюда и лифт отключили, сука. После такой постановки вопроса, пусть там хоть умирающий человек, жизнь которого будет зависеть от этого лифта, ничего он от меня не дождётся.
-Не ругайтесь, ну что вы ругаетесь и шумииите,-защищает нас Василич.
-Берите ребёнка на руки, я понесу коляску,-приходит на помощь женщинам Ботаник.
-У гнииииды!-орёт вслед женщинам Василич, а потом обращается к нам: вот в моё время я никогда не видел беременными шестнадцатилетних, а сейчас что? И пацаны какие-то…дистрофированные все…сидят на лавках, пиво сосут…у них концыыы уже не стоят воообще!
-Меня батька как учил,-продолжает Василич, пьяно перескакивая на другую тему,-кааак уебёт мне палкой в лоб. Я лежу. Через два часа поднимаюсь, и он предлагает закурить. Я курил со второго класса. Хотел, чтобы я здоровым был, молодец мужик.
Зачищая провод, я на две секунды задумался, в чём тут заключалось здоровье,-в том, что батя ничего не имел против курения сына со второго класса или в том, что при каждом удобном случае пиздил его палкой в лоб, но мозг выдал ошибку и я забил.
Мы с таксистом в полусогнутом из-за смеха состоянии продолжаем укрощать провода на замену счётчика, и я чувствую, что мне уже башка болит от хохота.
Приходит ботаник и протискивается к нам.
-Саша посмотри какие провода дубовые, их не выгнуть! Это ебалово!-жалуется ему таксист
-Это ебалово! Ещё какое ебалово, ты Серёга наверное такого ебалова в жизни не видел!-серьёзно подтверждает ботаник, глядя на провода
-Саша, хватит подкалывать, я серьёзно!-возмущается таксист
-А я что? Я тоже попал,-хотел работу проверить, а пришлось коляску наверх тащить! Василич, ты где сейчас работаешь?-ботаник знал этого мужика и как впоследствии оказалось, его знал ещё и таксист- ему Василич подарил сумку, в которой тот до сих пор носит инструменты.
-Я шофёром устраиваюсь, прохожу медкомиссию!-объяснил Василич
-На моей памяти, ты уже третий год шофёром устраиваешься!-улыбается ботаник и показывает на таксиста,-вот провода зачищает профессиональный водила!
-Я уже прохожу медкомиссию, между прочим по категории Д!-говорит Василич
-У меня тоже есть права такой категории, а ещё я и электрик ёпта!-отозвался таксист
-Понятно всё с тобой Василич, значит ты ещё не нашёл себе работу по душе,-подводит итог Ботаник, как всегда тонко подкалывая Василича, и мне доставляет неописуемое удовольствие проводить параллель, как самого Ботаника разводят Гена с дядей Ромой.
Но я начинаю уважать Ботаника как человека. В последнее время. Может он растёт? Никогда ведь не знаешь- в какой миг жизни человек вдруг вырастает и поднимается на следующую ступеньку духовного развития. Это может произойти когда угодно и с кем угодно.
-Саша, ну ты наверное скоро Лукашенко подменишь, нет?-спрашивает вдруг таксист
-Да, я думаю это будет…послезавтра. Готовься Василич, выдам тебе квартиру…
-А я бы отдал за тебя свой…..свой….свой…-Василич пытается подобрать в одурманенном алкоголем мозгу нужное слово
-Голос?-подсказывает Ботаник
-Да-голос! Свой отдал бы голос за тебя!-подтверждает Василич.
-А почку отдал бы за меня?-спрашивает ботаник
-Что? Дочку? У меня их кстати две!
-Да не дочку, нахуй мне твоя дочка, я женат! Почку!
-Какую блять точку?-не слышит Василич
-Да почку! Почку!
-Аааа…а у тебя что не хватает?
-Ну да, таким родился, что поделать...-вздыхает ботаник
-Так тебе почки не хватает или мозгов?-уточняет Василич и я очень хочу обернуться и посмотреть на его лицо, неужели он в таком состоянии тоже способен на достойный ответ Ботанику, но у нас с таксистом сейчас очень ответственный момент и отвлекаться нельзя.
-И этого тоже при рождении не доложили, что поделать,-соглашается Ботаник
-Пошли тогда в поликлинику!-громко говорит Василич
Веселье……
-Саша, я тебя уважаю, потому что ты человек чести!-заявляет Василич спустя какое-то время.
-Спасибо!
-Ты знаешь кто такой человек чести?...Это человек….который никогда не скажет плохо…про другого человека,-формулирует мысль Василич.
-Ну скажите, я считаю что эта установка счётчиков опять же для опыта работы очень важна, я прав?-спрашивает Ботаник
-Да, но для этого хватит и двух счётчиков,-говорю я,-остальные явно лишние.
Ботаник лыбится и соглашается. Я уже чувствую, что счётчики ставить мне не интересно, экшен новизны прошёл и мне это уже скучно. Кроме того это занимает время, последний рекорд час пятнадцать минут.
Мы уже закончили, Василич пытается быть полезным и подметает пол в щитовой.
-Василич, хочешь, возьми эту медную штуку связистов! Я скажу, что ничего не видел!-говорит Ботаник
-Саша…я никогда не беру чужого,-говорит Василич и я ему верю в который раз поражаясь простоте и честности этих обычных людей для которых пузырь давно стал смыслом жизни.
-Тогда возьми эти провода в подарок,-Ботаник берёт оставшиеся обрезки кабеля.
-Это от всех нас,-весело поддерживаю я
Таксист смеётся и тянется в карман за мобильником.
-Слушай Вадим, звонил Бондарь, он пьяный что-то на участке забыл, а когда вернулся, вспомнил, что ключи тоже забыл, он сейчас перед домом нас ждёт, выйди, дай ему ключи от бытовки.
Я выхожу и подхожу к повару, стоящему возле лавочки. Уже издалека заметно, что повар снова перебрал. На лавочке лежит счётчик.
-Я уронил его уже два раза!-весело сообщает он,-теперь ему точно пизда нахуй!...Надо пойти взять другой!
Занавес.
До конца срока установки счётчиков минус 8 дней. Установлено 18 из 30.
Мой телефон звонит в кармане пятый раз подряд за короткий период времени, отрывая от установки счётчиков и, я начинаю закипать. Мне неделями блять никто не звонит, а тут просто кошмар какой-то. Номер не знакомый, рядом громко болтает по телефону таксист , я слышу какую-то чепуху и отвечаю довольно агрессивно, если не сказать кричу:
-Сука, быстрее блять к делу, у меня нет времени!!
Ничего опять не слышно, громко требую повторить.
Оказывается это отец звонил, спрашивал- могу ли я отгул взять на четверг, чтобы забрать газовый баллон. Забавно, мы с ним рассорились в хлам пол года назад и почти не разговариваем, чему я кстати несказанно рад до сих пор, но и сейчас он услышал именно те интонации, которые были в моём голосе, при нашем батле.
Поговорили, беру отвёртку, снова звонок….А дальше я начинаю негативить и вести себя как обиженное дитё, хотя мне вообще никто ничего плохого вроде бы не желал. Я даже написал об этом здесь, но потом стёр. «Дневник должен быть честным» . Ага-попробуй тут добровольно признаться в ситуациях, когда ты поступаешь как самый последний неадекват. Обзываю себя психанутым истериком и перезагружаюсь.
-Батя сейчас звонил, я его не узнал и чуть хуями не обложил,-почему-то говорю я таксисту.
Он смеётся.
Бойцы в чёрной форме сбиваются вокруг моего сознания в шеренги,-одну, вторую, третью, становятся плотнее и смыкают щиты.
Занавес.
До конца срока установки счётчиков минус 9 дней. Установлено 21 из 30

-Какое он вообще имел право забирать мою сумку? Там у меня инструмента на двести долларов!-возмущается повар у которого начальник отобрал сумку с инструментом, справедливо полагая что пьяный повар никуда без неё не денется. Сумка для него была чем-то вроде нательного креста для очень верующего христианина, и он с ней почти никогда не расставался.
Мы едем в лифте. Я, он, ебанутая на всю голову уборщица Валька и три собаки. Мы едем на девятый этаж включать ей свет, за который она наконец-то уплатила.
-Если вина мне сейчас не нальёшь, -хрен я тебе что включу!-улыбаясь говорит повар
Валька начинает громко ругаться.
-Хорошая ты баба Валька,-говорит повар приобнимая её своей лапищей за шею.
Валька начинает громко орать, что её насилуют и звать на помощь. Собаки лают, у меня закладывает уши, мы доезжаем до последнего этажа.
Я звоню соседям, ибо у них в тамбуре электрощиток.
-Ты что орёшь дурааа?!-весело перекрикивает Вальку повар, и хлопает её ладонью по спине.
На звонок выходит женщина с ребёнком. Валька прекращает орать и очень тихо говорит: Здравствуйте, это я.
-Мы поняли уже…-вздыхает женщина.
-Извините,-я включаю Вальке свет и виновато улыбаюсь хозяйке тамбура.
Она кивает и, кажется, у неё по лицу пробегает тень улыбки.
-Пошли на сто грамм,-предлагает мне расщедрившаяся после включения света Валька.
Я отказываюсь и отдаю свои заявки повару, чтобы он донёс их до ЖЭСа, в который возвращаться сегодня вечером на планёрку у меня нет никакого желания.
Я топаю домой. Хочу мороженного. Много. И с книжкой в кресло.

  • 1
Ботаник пошёл на рынок и купил за свои кровные....)

Во. Это правильно, я бы тоже так сделал.

Почему?
А я считаю, что правильно это бороться с долбоебизмом вышестоящих органов. Поэтому бы ходил с заявкой показывал, что я её давным давно подал, а кабеля нет и нет, а тот который привезли-не тот.

Хех, тут могут быть разные варианты, на разных работах своя атмосфера)
По моему опыту- то, что работник принимает за "долбоебизм начальства" объясняется тем, что у начальства дел в сто раз больше, чем у работника. На "долбоёбе" начальнике таких как ты и я висит по пятьсот человек, и каждый ждёт, что лично ему уделят внимание. Лучше пойти и купить самому. Хотя верно и то, что нельзя же всё дело на себе за свои тащить- сдохнешь раньше, чем дело сдвинется)

По моему опыту- то, что работник принимает за "долбоебизм начальства" объясняется тем, что у начальства дел в сто раз больше, чем у работника
Так собственно он знал на что шёл)) а то в начальство все влезть готовы и сидеть в кабинете в мягком кресле, а как выполнять обязанности начальника-так тут дело туго идёт))

не хватает времени на всех? Голова плохо работает от недосыпа? Въебал среди ночи Балтийского коктейля пополам с морфием, прошёлся с Маузером вдоль камер, упиздив по коленям пару таких, у кого слишком много дел, снял нервное напряжение и снова за стол, работать, работать, работать, сутками беспрерывно, сжигая себя созидать окружающее. А тот, кто не может - пусть идёт на ту работу, где его будет хватать

))))))А откуда это?))

  • 1