?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Все жизненные противоречия сглаживаются лопатой.
allah17
На что смотрят все эти люди? В чёрном Наркевич, а Ленин упёрся лбом в лестницу.
Фото0546

Смотрят они вот на что. Вася, недавно вышел из больницы после кучи операций, в одиночку закапывает трубу. Сверху пытается что-то разглядеть сквозь призму очков ботаник. Вот яркий пример-как работают в нашей стране....)))
Фото0545



-Бондарь ушёл без сумки…значит дело плохо,-заметил дядя Рома, посмотрев на полураскрытый саквояж, забытый на тумбочке. Мы стояли на крылечке под лучами утреннего солнца. Даже в это время сверху что-то периодически падало. Судя по всему окурки.
-Здесь опасно стоять,-заметил дядя Рома,-правда они обычно в белую шапку Бондаря целят…но и мне достаётся, если сверху путают. Он пригладил седые волосы, и мы увидели владельца белой шапки. Он бодро топал по тропинке, проделанной людьми, не желающими тратить ни секунды своего драгоценного времени на десятиметровый крюк.
-Свежак!-сказал дядя Рома
-Да лаадно, вон покачивает,-на крылечко вышел бригадир
-Изо рта!-исправился дядя Рома
-На сссолнышке греетесь?-повар подвёл себя максимально близко к причалу, в виде железной лестницы на которой мы стояли и приготовился пришвартоваться, как его вдруг штормануло в сторону и он налетел боком на перила.
-Тишеее! Не на палубе!-бригадир взял его под руку и завёл внутрь.
-Где перфоратор? Где моя сумка?-повар посмотрел по сторонам
-Зачем тебе перфоратор?-спросил бригадир
-Надо!-отрезал повар и, выложив зелёный чемодан на стол, открыл его, проверяя всё ли на месте. Закрыл чемодан, достал из кармана заявку и протянул её бригадиру.
-Замена люстры…-пожал плечами тот, заглянув в листок.
-Мы не меняем люстры! Снимешь люстру, дырки не подходят: говоришь до свидания!-в поваре прорезалась сущность агрессора и он прохаживался по бытовке, размахивая чемоданом,-а если хочет сделать, то говори-сейчас позвоню и придёт чувак с перфоратором… Пьяный в дупель!.. И насверлит тебе дырок!
Я представил лицо хозяйки, после того как ей объявят такое: какой-то непонятный чувак с перфоратором придёт и дырок насверлит, да-он будет пьяный в жопу и его точно надо будет держать за ноги...но сверлить он всё равно будет одной рукой и улыбаться, повернув к вам голову.
Короче я согнулся пополам, а воображение дорисовывало: в каждом районе есть такой чувак, без которого проблему со сверлением не решить. Его надо звать обязательно, отдельно. Он всегда в стельку пьян, но у него есть перфоратор, с которым он собственно и мотается бесцельно по улицам целыми днями, пока его не вызовут.
Повар берёт в левую руку перфоратор, правой закидывает на плечо сумку и подходит к выходу.
-К Елене Михайловне?-участливо интересуется Гена, но повар не отвечает, он готовится спуститься по железной лесенке вниз.
-Упадёт!-говорит бригадир
-Не упадёт,-опровергает его мнение дядя Рома
Повар не падает, а ловко сбежав, удаляется. Я кстати, никогда не видел, чтобы повар падал.
-Надо микроволновку выкинуть,-начинает решать более насущные вопросы дядя Рома,-скоро снова проверки придут.
-Зачем?-бригадиру жаль, хоть микроволновка уже не пригодна для разогрева съестного, после того, как в ней сожгли пол ящика датчиков. Эта история произошла ещё за пару месяцев до того, как я устроился. Их конкретно доебали, чтобы они сдали бракованные датчики, которых у них не было и в итоге в микроволновке были подогреты новенькие датчики, и занесены прямо на стол главному инженеру. После этого микроволновка неделю проветривалась на улице, а в ЖЭСе очень долго не закрывали окна.
-И плиту туда же! А то до хуя вы на них блинов напекли и сала нажарили!
В обед мы узнали, что Лёша забрал повара с бригадиром к себе на новую квартиру переносить розетки и так далее, и мы как бы должны были поработать за них. Этот факт так накалил Гену, что он высказал бригадиру всё что о нём думает, после того как тот видимо неосторожно и не совсем учтиво отказался забрать свои заявки у Гены.
-Хлопцы, электрики! Надо же как-то начинать счётчики менять,-на планёрке Лёша посмотрел в нашу сторону.
Я сразу же сделал лицо дауна и тупо уставился в одну точку, а Гена опустил голову. Пауза затянулась более чем, и дядя Рома понял, что кто же, если не он.
-Провода нет…-протянул он
Лёша удивился, выяснил- какого провода нет, и пообещал найти.
Тут нам просто привезли кучу электронных приборов учёта для замены в щитовых, решив, что таким образом будет экономиться электроэнергия. Не знаю. Вопрос этот мусолился очень давно и всё-таки их притащили. Тридцать две штуки. Как раз когда таксист отпросился на чемпионат мира. Блять.
В принципе как-то без разницы, но, уже как бы привыкаешь, что ты получаешь три миллиона за ни хуя неделанье и когда надо поработать, за те же деньги, то появляется стойкое ощущение, что тебя где-то наебали…) Хотя, может как-то и проведут их, и что-нибудь подбросят.
Вечером Гена хотел выбить уже приехавшему повару зуб. В шутку конечно, но… Потому что внезапно открылось, что провод для счётчиков нашёлся и что его любезно предоставил бригадир, как всегда своей ответственностью вызвав отрицательное мнение общества. А поскольку он был напарником повара, то за него от Гены ещё частенько получал и повар.
-Да не я это! Не я! Это Бойняков сказал, что у него есть провод,-открещивался повар
-Вот сука! Деятель ёбанный!-Гена негодовал и стучал ногами.
Дядя Рома тоже был хмур. Тактика понятная, если хоть чего-то не хватает, то сразу надо заказывать, заказывать, заказывать, чтобы верха немного шевелились, а не сидели на шее. Но бригадир считал по-другому.
Через десять минут Гена остыл и стал высчитывать, сколько над нами организаций. Он насчитал ещё штуки четыре и заявил:
-И эти все рыла сидят на наших шеях. А вообще, вы знаете свои права и обязанности? Что вы должны делать, а что не делать? Я лично не знаю, и Лёша не знает и Карасиха не знает и ботаник-долбаёб тоже не знает!
- Я что-то слышал и по разговорам так понял, что мы должны счётчики сами устанавливать,-передразнил Гена слова ботаника на планёрке.
У Гены эти вещи здорово получаются. Интонация и голос очень подмечают комизм и долбоебизм ситуации. Если бы ботаник хотя бы чуть-чуть думал и следил за собой, то он бы как минимум выбрал бы другие слова, типа: Да конечно, по документам мы должны устанавливать счётчики, а не какой-то там энергосбыт, как вроде бы планировалось.
-Он директора испугался. Так испугался, что ещё и шестьсот датчиков на себя взял. А куда их ставить? Вот куда их ставить? Как их списать?-вопрошал дядя Рома, закуривая.
Мы веселимся. Нам смешно. Собственно ради этого всего разговор и затевается. Посмеяться над долбаёбами. Хотя, сразу же возникает вопрос,-если мы такие умные, то почему сидим тут, а они нами командуют. Но я, кажется, с годами понимаю ответ. Да. Потому что мы всё-таки умнее. По крайней мере, я говорю за себя. И это очень удобно. Когда у тебя в кладовке лежит бухта нужного провода, и ты говоришь, что нужен провод, когда ты сделал работу за пять минут и говоришь, что работал полдня. Под плохо соображающими людьми не трудно жить.
Гена снова вспоминает основную профессию ботаника-учитель географии, Таню, бывшую нашу начальницу всегда одинаково: трусами в секонд-хенде торговала. Это всё правда и безумно весело. Блять, а интересно, вообще настанет время, когда вот такой вот бардак как-то исчезнет и у нас будет как в Германии,-строго работа по десять часов в день с одним выходным, десять дней отпуска и снова работа, работа, работа. И мытьё посуды из одного тазика и полоскание рта из одной чашки, потому что надо экономить. А не, а хуй с ним-не хочу сегодня работать, позвоню, мне отгул напишут или въебу воду из крана на полную катушку).
Я слышу, как Лёша отчитывает двух плотников.
-Почему трубу до сих пор не вынесли:? Что ты на него показываешь? Ты за него отвечаешь! Как не отвечаешь! Ты же бригадир! Нет, вас надо друг напротив друга посадить, кто в домино кого переиграет тот и бригадир!
-Хлопцы, кто в аварийку работать пойдёт? Им электрики и сантехники нужны. Сейчас распечатку прислали,-говорит Степановна.
-А график какой?-интересуется Гена
-Сутки через трое!
-А зарплата?
-А про зарплату не сказали.
-Ну, так там и платить будут миллион через три!-влазит дядя Рома
Я знаю эту политику. Такие вот убитые государственные конторы никогда не указывают зарплату. И если к ним устраиваться, то всегда завышают её. Эххх, родная школа. Я уже знал, какая будет моя следующая работа, ежели что. Давно знал, без этой распечатки. И я опять туда пройду без собеседования. И кто-нибудь старший, кося под начальника в затёртом пиджаке, посмотрит трудовую книжку и спросит: Выпиваешь?. Я отвечу, что не любитель и он недоверчиво крякнет, но конечно же поверит на слово, ведь я выполнил главное условие устройства на подобные работы-пришёл трезвым. Потом он, позвонив кому-то со старенького чёрного телефона скажет, что у них инструмента пока нет. Ключевое слово «пока». Я заверю, что у меня всё своё. И да, он ещё забыл добавить, что ботинки к ним давно не привозили. Я достану дома из шкафчика берцы. Мне не нужно ничего. Я ведь так привык к тебе, ёбанное моё любимое полу-советское отечество….)



  • 1
ахах))) ну а что - логично! Полежал в больничке, значит здоров, аки лошадь!)))))

Да, начальников над нами гора! Обидно, но систему не перешибёшь!

да-типа отдохнул в белой палате....))

Вот и Вадимке работать некогда. Вадимка занят тем, чтобы каждую фразу запомнить и перенести в вечность...))

Вадимка занят тем, чтобы это записать) запоминается оно слава богу без усилий...))

Работа, работа, работа....как всё бессмысленно и не нужно...как всё зря и как всё незачем...-воткнул лопату в кучу песка и уселся сверху, сплюнув в глубокую яму.

"жизнь - говно, но мы с лопатой!" (с)

мне нравится ход твоих мыслей...))

в секонд-хэнде продают трусы? О_о

Это двойной троллинг...))) хуже некуда))

== Под плохо соображающими людьми не трудно жить ==

Ни фига. Если начальник не просто дурак, а дурак с инициативой, то жить куда как сложнее, чем под умными :( Это я тебе как инициативный дурак говорю, бггг

Не правда-ты грамотный шеф)
Так у нас и есть дураки с инициативой) но просто надо с ними об этом разговаривать, а не молчать, объяснять, доказывать). И они прислушиваются в силу того, что работают вообще без образования в этой сфере деятельности)

Если им можно что-то доказать, то ни не дураки, а так, полудурки. настоящий дурак кроме себя не слушает никого :)))

Edited at 2014-05-18 07:51 am (UTC)

это понятно) но ведь настоящий дурак не сможет выжить в начальстве)-его сожрут более высокие чины за его тупость) он должен как минимум обладать хитростью противоборства против них)

  • 1