allah17

Мы зашли с таксистом в бытовку, и я краем глаза заметил, что повар сидел в неудобной позе, за своим маленьким рабочим столом положив голову на руки. Я прошёл мимо и сел на свободный стул, но таксист такого пропустить просто не мог:
-Сергей Владимирович!-он потряс повара за плечи,-что это с вами такое приключилось? Серёжа ты же в десять часов ещё был как огурчик!
-Тшшшш…-Гена приложил палец к губам,-он чачи выпил три рюмки и потух.
-Я…ещё…и в двенадцать…был как...стекло,-делая большие паузы между словами проговорил повар, не поднимая головы.
-А что за чача такая?-таксисту было всё интересно и он поднявшись, заглянул в холодильник и вытащил оттуда интересную бутылку с тёмной жидкостью,-Серёоога! Кто ж тебе такое налил?
-Враги! Он к чаче не адаптирован. Сразу угас!-весело сообщил Гена
-Я….к чаче…не...адаптирован,-повторил повар
-А сколько градусов там?-удивился таксист
-Пятьдесят…или шестьдесят…пятьдесят …так точно…-рассказал повар.
-Ты бы видел, выпил пару рюмок чачи, поставил! Достаёт из холодильника и наливает себе водку! У него менюююю!-не унимался Гена
-Сейчас…допиздишься…на мои...заявки...пойдёшь,-сказал повар
-А тут говори не говори, уже и так ясно, что за тебя на твои заявки надо идти,-подытожил дядя Рома
Мы разошлись. Кто по заявкам, ну а я домой делать печенье. Или нет-мне нравится вот так: печь печенье. Это как бы вдвойне круто. Если Вадим Сергеевич занимается подобным делом- значит свободное время буквально прёт из него назад, у него переизбыток. Либо он очень заскучал. И то и то-понятия очень близкие в его смысле. Хотел пирог сразу, но блять, как всегда бывает,-начнёшь что-нибудь делать и сразу же всем понадобишься, у половины жильцов свет пропадёт или ещё чего похуже. Поэтому подстраховался от закидонов судьбинушки какими-то сырными печенюшками, нагуглив рецепт в инете. Я правда хотел такой, чтоб никуда не ходить, но опять же-сложно найти что-то, когда у тебя в столбике только мука, а в холодильнике маленький кусочек масла))). Поэтому ещё и сползал в магазин. Пока туда-сюда, подошло время вечерней планёрки.
Повар полусидел, полулежал в той же позе, что и до того, как я ушёл. Дядя Рома листал какой-то журнал. Я сел рядом с поваром, опершись локтём на его столик, немного при этом сдвинув армию бутылок и бокал с водой.
-Пожарный инспектор…Бондарь!-начал читать анекдот дядя Рома, бросив взгляд на повара,- обнаружил на складе цистерну спирта, близкую к самовозгоранию. К вечеру силами жителей семи окрестных деревень, риск возгорания был снижен наполовину!
Повар вдруг открыл глаза и выпрямился.
-Это к вечеру! А завтра так и вообще-в ноль риск снизим!-заверил он и уставился в телевизор.
Там шёл дешёвый детективный сериал. Юная девушка соблазняла бородатого мужика, но тот не поддавался.
-Вот сучка!! Ей двадцать, значит ей нужен тридцатилетний, ей тридцать, значит сорокалетний-это же понятно!-откомментировал повар и посмотрел на меня
-Вадим, вот тебе сколько лет?
-Двадцать шесть,-я уже понял, что сейчас попаду на лекцию о женщинах и заранее начал улыбаться
...Вот-значит тебя полюбит шестнадцатилетняя девка…,-повар два раза моргнул и исправился,-……Значит тебя полюбит девка, которой девятнадцать лет. Эхх было бы мне хотя бы лет тридцать….-повар вздыхает, запивает водку водой из бокала и продолжает,- Только что толку от этих молодых,-ей и туда надо ей и сюда,… иди нахуй!...А вот старые кобылки такие классные!-он мечтательно закатывает глаза, явно вспоминая что-то прекрасное,- Ей ничего не надо, она тебя накормит и в постель, лишь бы только стоял. Она сама знает как ей нужно, что ей нужно… Правда, они немного стремаются молодых, но вот если раззнакомишься хорошо….надо только быть по- наглее! Вадим, она тебя к себе по два раза на день вызывать будет!...-А я почему-то нравлюсь 56ти летним!...Ну или 58ми летним. Вот даже в одноклассниках этих- баба шестьдесят лет пишет: давай знакомиться. Стоп! Стоп! Стоп машина! Я по моложе хочу!...Но там есть и пятьдесят лет, такие, что...,-повар прикладывает пальцы к губам и причмокивает…А как любят фотографироваться, и так и эдак, и на пляже и в ванной,-повар вскакивает с места и начинает демонстрировать самые развратные позы,-ещё Паша Воля говорил,-мужики фотографируются так, так и так,-повар напрягает мускулы в трёх наиболее распространённых вариантах, а женщины вот таааак,-он несколько раз пытается изобразить девушку, откидывающую голову назад с рассыпающимися локонами.
Дядя Рома опять начинает давиться кашлем, так всегда бывает, когда ему очень смешно, а я просто обожаю лекции повара и веселюсь от души краем сознания отмечая-а ведь повар высмеивает мужчин, выставляющих напоказ свою мускулатуру. Высмеивает тех, кто после первого знакомства будет считать его распиздяем и пьяницей. И чёрт бы меня побрал-у него это так хорошо получается, потому что он в чём-то прав. Эххх, дядя Серёжа…
Кстати, завтра девятого мая. А я пролистал свой журнал и не увидел ни одной своей поздравлялки на этот праздник. В принципе….и сейчас вы тоже не увидите фактически ничего. Когда-то я считал, что ветераны это в основном тыловики и те, кто немцам через мост дорогу показывал. Дядя Рома и вообще все старики с кем я когда-либо работал, считают также. Но теперь я думаю, что вообще все люди ветераны, жившие в то время, потому что им конкретно не повезло. То время, это я называют не только 4 года войны, а блядскую жизнь после. Поэтому давайте ещё раз всё-таки вспомним, что мы сейчас живём фактически в раю и посмотрим вот это видео. Я всегда безумно рад новым песням-историям, а тут ещё и про танки.

"наденьте фрау чёрную вуаль"-только за эту фразу, фразу-итог, я бы просто выдал первое место этим стихам. Ещё я всегда задумываюсь о последних днях войны и о таких вот стычках, когда уже германцы оказывались в меньшенстве, а ведь среди них тоже были герои...только о них никто не спел...