allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Categories:

Объясните, мне пожалуйста, как вместо отопления можно было отключить горячую воду?! (С) Лена

142615946


Это сантехники хорошо отметили в понедельник пасху. Эхх, -жаль меня вчера не было.
-Электрики свободны,-сказал Лёша с хмурым видом сегодня утром и…что говорили виновные в своё оправдание, я так и не узнал…)
Первым на улице не выдержал таксист и схватился за живот.
-Бляааать, как можно было отключить вместо батарей горячую воду?-еле выговорил он, корчась от смеха
-На ощупь, на ощупь! Они ж не видели вчера уже ничего!-подсказал Гена
-Это ж надо конкретно другой вентиль крутить!-таксист
-Так они потрогали его-горячий, значит отопление!-Гена
-А морду Стёпушкина видели? Чёрный как зомби!-таксист
-Остальные не лучше, хорошо, что хоть Бондарь откололся от их компании, да Серёжка?-Гена посмотрел на повара
Тот ничего не ответил, но был бодр, свеж и румян. Видимо жене удалось его захватить в выходные.
А сейчас перед вами предстанут два персонажа. Мне интересно ваше мнение.
Первая заявка,-часто выбивает автомат на квартиру. Пришёл, меня встретил пацан с крысиной мордой. Ну как пацан-чуть старше меня может. Почему-то мне так сразу показалось, лицо такое гнидское. Говорю, что нельзя включать стиральную машину с чайником-будет выбивать автомат и погаснет свет в половине квартиры.
-У нас раньше всё было нормально, пока старый не поменяли, который сгорел!-возмутился он
-Ну естественно, советские автоматы не отключатся, даже если пожар будет, они такие….надёжные,-говорю я
-Нам надо, чтобы было как раньше!-не понимает он
-Как раньше нельзя, будет гореть проводка в квартире, медленно, но верно,-объясняю ему и на всякий случай топаю проверить розеточку, куда включает стиралку, мало ли-там уже чёрное всё.
-А как же люди, у которых пол с подогревом и много других разных электроприборов? А я на даче и пилу включаю, у меня там тоже 16ампер стоит и ничего не выбивает!
-У них проводка перетянута медью,-отвечаю я и думаю, как же тебе ещё руки пилой-то не отрезало, раз ты такой тупой долбаёб.
Забираюсь на табуретку и снимаю автоматик в щите.
-Вот, он даже горячий, как буд-то вы самогонный аппарат в квартире включали,-говорю я
-Ну это наше дело, что мы там включаем.
-Ваше, но я повторяю, что он будет отключаться, если будете загружать,-я ищу в сумке последний. Да в ЖЭС давно уже ничего не привозили, и он остался у меня последним.
-Если он будет отключаться, я тогда снова буду вызывать вас, до тех пор пока не достану, а то вы ставите нам всякую фигню,-говорит он и с такой интонацией, вроде бы не угрожающей, вроде бы не злой, но с такой самоуверенно-поганой, что хочется дать ему в рожу.
-Есть вариант, пойти на рынок, купить хорошие автоматы, чуть повышенной мощности, поставить их и забыть, но всё равно ещё раз повторяю, что нельзя включать на кухне все подряд электроприборы, это не здорово для советской проводки.
-АААА, так значит я каждый месяц, плачу отчисления за техобслуживание и я ещё должен идти и покупать что-то за свои деньги?!-изумляется он
-Я бы купил,-говорю я. Я и правда бы купил, просто в силу своего распиздяйства жду, пока у меня что-нибудь сгорит в щите и никуда не иду.
-Нет уж, спасибо, я лучше вас вызову.
Это был первый персонаж и первая заявка.
Вторая заявка обещала быть ещё пижьже, как иногда говаривает Георгий Андреевич,-там отвалился патрон и вся бытовая техника на кухне бьётся током. Это уже явно долбаёбы. Чтобы всё билось подряд током,-такого не бывает. Как вообще человек может знать, как бьётся так называемый электрический ток, если он не повисел между фазой и нулём хотя бы секунд пять. Но это я уже хвалюсь)) ну а что-имею право).
Встретила меня женщина пожилого возраста.
-И плита бьётся, и холодильник и раковина и вытяжка,-говорит она.
Я, даже не доставая индикатор, берусь одной рукой за плиту, второй за кран в мойке. Повар говаривал, если корпус плиты пробивает, то можно испытать нехилый приход, если ещё взяться и за мойку. Ну, где ж ты родная. Нет ничего-я блять так и знал. Прислоняюсь щекой к холодильнику,-тоже должно быть «приятно», если что, но снова ничего. И вытяжка естественно никак не может биться.
-У вас всё нормально!-хмуро говорю я.
-Но оно бьётся!-возражает она
-Что там у вас с патроном и где?-я даже не разговариваю с ней по этому поводу и испытываю просто величайшее отвращение.
-Вот, -она показывает на светильник на кухне,-выкручивала лампочку и оторвался патрон. Светильник китайский, баба вырвала патрон, женские руки, такие нежные и хрупкие укладывают всё техническое на раз-два, неоднократно уже замечал. Провода короткие, никто не будет давать запас, при нашем ёбанном капитализме, ничего сделать не могу, да и из патронов у меня чёрные советские, а не маленькие китайские.
-Покупайте новую люстру,-если оставшаяся последняя лампочка даёт мало света,-я пожимаю плечами
-Ну вот вы пришли и ничего не можете сделать! Я вчера сантехника вызывала, тоже что-то поковырялся в раковине, а сегодня вода опять стоит! А если этот светильник выстрелит лампочкой? А если она мне в глаз попадёт, кто будет отвечать?
«Ну пиздец блять!!!!» ))))
-Ай женщина, не дурите мне голову, до свидания!-я закидываю сумку на плечо и ухожу, самостоятельно открывая двери.
-Заявка осталась там, если что-я буду жаловаться!-кричит она мне вслед с кухни, видимо осторожно дотрагиваясь до плиты.
-Хорошо,-отвечаю я и открываю последнюю дверь
-Подождите, подождите,-она вдруг вбегает в коридор,-раз уж вы пришли, посмотрите тогда хотя бы выключатель.
Ахуенные заявочки, только что угрожала, а теперь посмотрите ей блять выключатель. Но я чувак не злой, могу и посмотреть.
-Вот клавиша заедает,-она показала на потрескавшийся, почерневший выключатель между ванной и туалетом. Диагноз у такой хуйни всегда один-менять. О чём я и сказал ей. А она что думала, что я электрический Иисус, сейчас ладонью к нему прикоснусь, и он блять станет новеньким?
-Давайте напишу, что на рынке купить надо, а то не то купите,-вздохнул я
Что, думаете- эта бабища и есть второй персонаж? А вот и нет, внимание-явление второго персонажа…))
Когда я писал, на кухню кто-то зашёл. Послышалось сопение. Ну давай, пиздани уже что-нибудь,-подумал я,-обычно в таких ебанутых семейках все друг за дружку.
Но там молчали, и я слышал только сопение. Я дописал, отдал листок и посмотрел на мужика в синей майке. Он был уже поддатый - запах перегара только сейчас долетел до меня.
-Что случилось, лампочка перегорела что ли?-спросил он
))))))))))))))))))))))))) И я только за эту фразу ставлю ему пятёрку, -повеселил меня. Женщина крутит светильник, меняет лампочки, что-то ломает, вызывает электрика, а мужик в доме узнаёт об этом только сейчас с эдаким-что случилось, лампочка перегорела?!..)))))))Точнее, он сейчас меня веселит, когда я это вспоминаю, тогда я был хмур и с ощущением «как же вы меня заебали придурки». А эта женщина была, оказывается его матерью.
-Нахуя ты влезла?!-разозлился он
-Только ругаться не надо, лампочка перегорела и патрон вылетел!-спокойно ответила она, гораздо спокойнее чем общалась со мной, видимо с подпитым сынулей шутки оканчивались плохо.
-Вечно ты влезешь блять, куда тебя не просят!-не унимался он
-Короче, меняйте люстру! Покупайте новую!-я выслушивать их нежные беседы не собирался, протиснулся возле мужика и снова сделал попытку покинуть эту грязную хату. Хата на самом деле была грязной, не убранной и во всех отношениях запущенной. Мужик пошёл меня провожать.
Но уйти я снова не смог.
-Подождите, подождите! Ну а посмотрите ещё розеточку в зале! Раз уж пришли!-снова прибежала женщина
-Да не надо там ничего блять смотреть!-хмуро сказал мужик
«Сука!»-думал я, решая, идти смотреть розетку или до свидания.
Я всмотрелся в лицо мужика и вдруг вспомнил его. Это же был тот самый единственный представитель так нами не любимой аварийной службы электриков, выполняющей заявки по отсутствию света в вечерний час спустя рукава.
Я у него был где-то пол года назад, он хоть и был электрик-аварийщик, но в электрике вообще не рубил ни грамма. И вообще работа там наложила на него свой отпечаток в отношении к электричеству.
Короче это категорически меняло дело. Как собрату не помочь!
-А я помню тебя, я уже что-то делал, ты на аварийке ещё работал!-сообщил я ему и добавил, протискиваясь в зал,-сейчас сделаем твою розетку!
-Да, да! Ты автомат в щите менял!-он кажется обрадовался
В соседней комнате на кровати подпрыгивала ещё одна женщина и монотонно подвывала. Ну, блять, что я, сумасшедших не видел.
Мимо меня прошёл старик с тросточкой, приговаривая,-надо расходится…мне надо расходиться….
-Розетка вывалилась совсем, когда пылесос выключала,-пожаловалась женщина
-Да это розетка турецкая, по-другому не вставишь её!-буркнул аварийщик
-Нет можно, она нормально была!-запротестовала та
-Сейчас сделаем,-бодро сказал я и поинтересовался,- ну что там с аварийкой, с тех пор так никуда не устроился?
Вот, чувствую я некоторые моменты. Я же знал, что он тогда, как уволился, так и бухал полгода, живя за счёт матери и никуда не пошёл работать. Потому что, тогда он как-то неуверенно говорил о своей дальнейшей карьере.
-Да ебал я в рот за два миллиона там работать!-рявкнул аварийщик,-у тебя самого сколько?
-Три!-ответил я
-Не ругайся!-поправила сына матушка
-Да я не ругаюсь!-отмахнулся он
-Ээээ….розетка, чуть не выпала из моих рук,-а что серьёзно в аварийке два лимона только платили?-меня окатила волна печали, ведь я уже почти стопроцентно планировал пойти туда поработать, рассчитывая хотя бы на 5-6. И справедливо рассчитывая-работа же опасная, там вызывают не лампочку завернуть под козырьком.
-Нууу….короче самое большое, что я получил-это 275 долларов,-припомнил аварийщик
-Да ну нахееер,-я нахмурился
-У тебя же тогда не было первой категории,-напомнила аварийщику матушка
-Да ебал я в рот эту первую категорию!!-снова выкрикнул он
-Ну не ругайся,-так же снова попросила его мать
-Там же работа не просто лампочки вкручивать,-сказал я, переворачивая криво вставленную розетку, ,-чего мало так платили, а режим работы какой?
(сейчас тоже смеюсь, чтобы так ставили розетку, я ещё не видел никогда в жизни, её явно аварийщик сам поставил, это тоже полный пиздец, как он её ещё не выставил проводами наружу, я не знаю))
-Четыре через четыре!
-По двенадцать часов!?
-Да,.. да ну его нахуй, мы один раз подошли в щиту и оттуда прямо в глаза вот такая шаровая молния вылетела,-он показал руками что-то округлое.
Моя версия-это просто фаза пробила на корпус, а у страха глаза велики, ну -искрами осыпало, но шаровая молния это конечно поэтично.
-Мы сидели на полу проморгаться не могли!-продолжал рассказывать аварийщик, эту историю я уже слышал пол года назад, после этого он и уволился. А вот следующую нет.
-Электрик мне говорит-возьми палку, ударь по ручке, я отвечаю, что за такие деньги я на это не подписывался!-продолжал он
Расшифровываю для вас-он имел ввиду, ударить палкой по рубильнику, либо просто шины подбить в ножах, которые плохо зашли. В старых пятиэтажках нет вообще никаких экранов на шинах и там включать достаточно адреналинно. Наверное, я не включал, но я видел щиты так называемых хрущёвок.
-Пацан один, ну лет двадцать пять, всунул туда руку,-на тебе показывать не буду, но у него вот так,-я повернулся и посмотрел на него,-вот до сюда всё обгорело и обуглилось!
-Какого хрена он туда руку всунул, пьяный был что ли?-спрашиваю я
-Ну да, пьяный. Но блять, я бы не полез туда ни пьяный, ни трезвый, нахуй мне это надо за такие деньги!
-Аааа...пьяный…так, а что с рукой потом случилось, оклемался?
-Нуууу заросло всё….но руки-то у него нет теперь!
Я поставил нормально розетку и проверил напряжение. Ничего не светилось.
-Блять, нахера ты влез, может провод ломанул где,-вздохнул аварийщик
-Нормально влез, щас посмотрим…-я раскрутил розетку снова и меня осенило,-свет щёлкни.
Он жмакнул клавишку, но лампа не загорелась.
-Блять, у вас света в половине квартиры нет, а вы сидите!-я потопал к щиту и, засунув туда руку подёргал за приходящий провод. Он вообще не держался под болтом.
-Пиздец, как ты не боишься туда лазить!-аварийщик покачал головой
Я вздохнул, глядя на удручающую картину.
-Тут по-хорошему надо бы автомат поменять…-протянул я, прекрасно помня, что до этого поставил последний автомат той гниде,-а то болт совсем не прижимает провода…или старый починить…слушай, а давай я тебе сюда автомат на плиту поставлю. Как раз всю квартиру держать будет,-предложил я,-автоматов на 40 ампер в сумке было сколько угодно.
-Ты электрик, делай как знаешь!- поднял руки аварийщик
-Хорошо,-решился я на эксперимент,-тогда сейчас сделаю.
-Мааааать!-громко гаркнул мужик,-электрик сейчас автомат менять будет, надо грошыыыы!
-Да не надо!-запротестовал я, не хотелось брать с него денег, хоть он и распиздяй, да и тем более щиты мы обслуживаем бесплатно.
-Не спорь! Человеку, работающему за три миллиона всегда нужны грошы!-вдруг совсем трезво и очень серьёзно заявил он и добавил,-у неё есть.
-Ой, а у меня нет!-отреклась от наличия денег матушка
-Кааак нету, когда есть! Неси грошы!-рявкнул сын и снова повернулся ко мне,-всё делай, а я пойду ещё водки ёбну!
Прибежала матушка и выложила на лавку пару крупных купюр.
-Всё готово, проверяйте,-я ещё раз внимательно осмотрел убогий щиток и закрыл дверцу.
-Работает!-сказал аварийщик,и указал на деньги, лежащие на лавке,-забирай.
Я положил их в карман и пожал ему руку,-ну, телефон мой у вас есть, если что-звони.
Он кивнул и улыбнулся.
Вот вам два типажа, если так можно выразиться. Я, по началу, злился на аварийщика. Электрик, а дома вся электрика пошла по пизде, бухает, ни хрена не делает. Всё на плечах у матери. Тем не менее, его матушка мне не понравилась. Но…вот эта вот концовочка с деньгами. Обычный бухарик с обычной открытой душой. И не будет у него ни жены, ни детей скорее всего, а будет только водка. Могли бы не платить, не обязаны...
И предыдущий человек. Наверняка не пьющий, наверняка успешный, наверняка своя машина, возможно даже семья, маленькие дети, хорошая работа, но…скотина скотиной. Даже не заикнулся спросить: сколько он должен за работу. Качать права какие-то начал. Кто из них лучше и кто из них прав?
Я лично в очередной раз предпочитаю общество вот таких вот аварийщиков с перегаром, чем подобных успешных трезвенников.
Tags: бойся сантехников, в аварийке лучшие спецы, люди, токопроводящий холодильник, электрика
Subscribe

  • Шахматы это игра без возраста и пола!(С)

    Я открыл глаза, а на потолке, как в самом, по моему мнению, идиотском и одновременно знаменитом шахматном сериале вместо фигур были просто тёмные…

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 44 comments

  • Шахматы это игра без возраста и пола!(С)

    Я открыл глаза, а на потолке, как в самом, по моему мнению, идиотском и одновременно знаменитом шахматном сериале вместо фигур были просто тёмные…

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…