Previous Entry Share Next Entry
Объясните, мне пожалуйста, как вместо отопления можно было отключить горячую воду?! (С) Лена
allah17
142615946


Это сантехники хорошо отметили в понедельник пасху. Эхх, -жаль меня вчера не было.
-Электрики свободны,-сказал Лёша с хмурым видом сегодня утром и…что говорили виновные в своё оправдание, я так и не узнал…)
Первым на улице не выдержал таксист и схватился за живот.
-Бляааать, как можно было отключить вместо батарей горячую воду?-еле выговорил он, корчась от смеха
-На ощупь, на ощупь! Они ж не видели вчера уже ничего!-подсказал Гена
-Это ж надо конкретно другой вентиль крутить!-таксист
-Так они потрогали его-горячий, значит отопление!-Гена
-А морду Стёпушкина видели? Чёрный как зомби!-таксист
-Остальные не лучше, хорошо, что хоть Бондарь откололся от их компании, да Серёжка?-Гена посмотрел на повара
Тот ничего не ответил, но был бодр, свеж и румян. Видимо жене удалось его захватить в выходные.
А сейчас перед вами предстанут два персонажа. Мне интересно ваше мнение.
Первая заявка,-часто выбивает автомат на квартиру. Пришёл, меня встретил пацан с крысиной мордой. Ну как пацан-чуть старше меня может. Почему-то мне так сразу показалось, лицо такое гнидское. Говорю, что нельзя включать стиральную машину с чайником-будет выбивать автомат и погаснет свет в половине квартиры.
-У нас раньше всё было нормально, пока старый не поменяли, который сгорел!-возмутился он
-Ну естественно, советские автоматы не отключатся, даже если пожар будет, они такие….надёжные,-говорю я
-Нам надо, чтобы было как раньше!-не понимает он
-Как раньше нельзя, будет гореть проводка в квартире, медленно, но верно,-объясняю ему и на всякий случай топаю проверить розеточку, куда включает стиралку, мало ли-там уже чёрное всё.
-А как же люди, у которых пол с подогревом и много других разных электроприборов? А я на даче и пилу включаю, у меня там тоже 16ампер стоит и ничего не выбивает!
-У них проводка перетянута медью,-отвечаю я и думаю, как же тебе ещё руки пилой-то не отрезало, раз ты такой тупой долбаёб.
Забираюсь на табуретку и снимаю автоматик в щите.
-Вот, он даже горячий, как буд-то вы самогонный аппарат в квартире включали,-говорю я
-Ну это наше дело, что мы там включаем.
-Ваше, но я повторяю, что он будет отключаться, если будете загружать,-я ищу в сумке последний. Да в ЖЭС давно уже ничего не привозили, и он остался у меня последним.
-Если он будет отключаться, я тогда снова буду вызывать вас, до тех пор пока не достану, а то вы ставите нам всякую фигню,-говорит он и с такой интонацией, вроде бы не угрожающей, вроде бы не злой, но с такой самоуверенно-поганой, что хочется дать ему в рожу.
-Есть вариант, пойти на рынок, купить хорошие автоматы, чуть повышенной мощности, поставить их и забыть, но всё равно ещё раз повторяю, что нельзя включать на кухне все подряд электроприборы, это не здорово для советской проводки.
-АААА, так значит я каждый месяц, плачу отчисления за техобслуживание и я ещё должен идти и покупать что-то за свои деньги?!-изумляется он
-Я бы купил,-говорю я. Я и правда бы купил, просто в силу своего распиздяйства жду, пока у меня что-нибудь сгорит в щите и никуда не иду.
-Нет уж, спасибо, я лучше вас вызову.
Это был первый персонаж и первая заявка.
Вторая заявка обещала быть ещё пижьже, как иногда говаривает Георгий Андреевич,-там отвалился патрон и вся бытовая техника на кухне бьётся током. Это уже явно долбаёбы. Чтобы всё билось подряд током,-такого не бывает. Как вообще человек может знать, как бьётся так называемый электрический ток, если он не повисел между фазой и нулём хотя бы секунд пять. Но это я уже хвалюсь)) ну а что-имею право).
Встретила меня женщина пожилого возраста.
-И плита бьётся, и холодильник и раковина и вытяжка,-говорит она.
Я, даже не доставая индикатор, берусь одной рукой за плиту, второй за кран в мойке. Повар говаривал, если корпус плиты пробивает, то можно испытать нехилый приход, если ещё взяться и за мойку. Ну, где ж ты родная. Нет ничего-я блять так и знал. Прислоняюсь щекой к холодильнику,-тоже должно быть «приятно», если что, но снова ничего. И вытяжка естественно никак не может биться.
-У вас всё нормально!-хмуро говорю я.
-Но оно бьётся!-возражает она
-Что там у вас с патроном и где?-я даже не разговариваю с ней по этому поводу и испытываю просто величайшее отвращение.
-Вот, -она показывает на светильник на кухне,-выкручивала лампочку и оторвался патрон. Светильник китайский, баба вырвала патрон, женские руки, такие нежные и хрупкие укладывают всё техническое на раз-два, неоднократно уже замечал. Провода короткие, никто не будет давать запас, при нашем ёбанном капитализме, ничего сделать не могу, да и из патронов у меня чёрные советские, а не маленькие китайские.
-Покупайте новую люстру,-если оставшаяся последняя лампочка даёт мало света,-я пожимаю плечами
-Ну вот вы пришли и ничего не можете сделать! Я вчера сантехника вызывала, тоже что-то поковырялся в раковине, а сегодня вода опять стоит! А если этот светильник выстрелит лампочкой? А если она мне в глаз попадёт, кто будет отвечать?
«Ну пиздец блять!!!!» ))))
-Ай женщина, не дурите мне голову, до свидания!-я закидываю сумку на плечо и ухожу, самостоятельно открывая двери.
-Заявка осталась там, если что-я буду жаловаться!-кричит она мне вслед с кухни, видимо осторожно дотрагиваясь до плиты.
-Хорошо,-отвечаю я и открываю последнюю дверь
-Подождите, подождите,-она вдруг вбегает в коридор,-раз уж вы пришли, посмотрите тогда хотя бы выключатель.
Ахуенные заявочки, только что угрожала, а теперь посмотрите ей блять выключатель. Но я чувак не злой, могу и посмотреть.
-Вот клавиша заедает,-она показала на потрескавшийся, почерневший выключатель между ванной и туалетом. Диагноз у такой хуйни всегда один-менять. О чём я и сказал ей. А она что думала, что я электрический Иисус, сейчас ладонью к нему прикоснусь, и он блять станет новеньким?
-Давайте напишу, что на рынке купить надо, а то не то купите,-вздохнул я
Что, думаете- эта бабища и есть второй персонаж? А вот и нет, внимание-явление второго персонажа…))
Когда я писал, на кухню кто-то зашёл. Послышалось сопение. Ну давай, пиздани уже что-нибудь,-подумал я,-обычно в таких ебанутых семейках все друг за дружку.
Но там молчали, и я слышал только сопение. Я дописал, отдал листок и посмотрел на мужика в синей майке. Он был уже поддатый - запах перегара только сейчас долетел до меня.
-Что случилось, лампочка перегорела что ли?-спросил он
))))))))))))))))))))))))) И я только за эту фразу ставлю ему пятёрку, -повеселил меня. Женщина крутит светильник, меняет лампочки, что-то ломает, вызывает электрика, а мужик в доме узнаёт об этом только сейчас с эдаким-что случилось, лампочка перегорела?!..)))))))Точнее, он сейчас меня веселит, когда я это вспоминаю, тогда я был хмур и с ощущением «как же вы меня заебали придурки». А эта женщина была, оказывается его матерью.
-Нахуя ты влезла?!-разозлился он
-Только ругаться не надо, лампочка перегорела и патрон вылетел!-спокойно ответила она, гораздо спокойнее чем общалась со мной, видимо с подпитым сынулей шутки оканчивались плохо.
-Вечно ты влезешь блять, куда тебя не просят!-не унимался он
-Короче, меняйте люстру! Покупайте новую!-я выслушивать их нежные беседы не собирался, протиснулся возле мужика и снова сделал попытку покинуть эту грязную хату. Хата на самом деле была грязной, не убранной и во всех отношениях запущенной. Мужик пошёл меня провожать.
Но уйти я снова не смог.
-Подождите, подождите! Ну а посмотрите ещё розеточку в зале! Раз уж пришли!-снова прибежала женщина
-Да не надо там ничего блять смотреть!-хмуро сказал мужик
«Сука!»-думал я, решая, идти смотреть розетку или до свидания.
Я всмотрелся в лицо мужика и вдруг вспомнил его. Это же был тот самый единственный представитель так нами не любимой аварийной службы электриков, выполняющей заявки по отсутствию света в вечерний час спустя рукава.
Я у него был где-то пол года назад, он хоть и был электрик-аварийщик, но в электрике вообще не рубил ни грамма. И вообще работа там наложила на него свой отпечаток в отношении к электричеству.
Короче это категорически меняло дело. Как собрату не помочь!
-А я помню тебя, я уже что-то делал, ты на аварийке ещё работал!-сообщил я ему и добавил, протискиваясь в зал,-сейчас сделаем твою розетку!
-Да, да! Ты автомат в щите менял!-он кажется обрадовался
В соседней комнате на кровати подпрыгивала ещё одна женщина и монотонно подвывала. Ну, блять, что я, сумасшедших не видел.
Мимо меня прошёл старик с тросточкой, приговаривая,-надо расходится…мне надо расходиться….
-Розетка вывалилась совсем, когда пылесос выключала,-пожаловалась женщина
-Да это розетка турецкая, по-другому не вставишь её!-буркнул аварийщик
-Нет можно, она нормально была!-запротестовала та
-Сейчас сделаем,-бодро сказал я и поинтересовался,- ну что там с аварийкой, с тех пор так никуда не устроился?
Вот, чувствую я некоторые моменты. Я же знал, что он тогда, как уволился, так и бухал полгода, живя за счёт матери и никуда не пошёл работать. Потому что, тогда он как-то неуверенно говорил о своей дальнейшей карьере.
-Да ебал я в рот за два миллиона там работать!-рявкнул аварийщик,-у тебя самого сколько?
-Три!-ответил я
-Не ругайся!-поправила сына матушка
-Да я не ругаюсь!-отмахнулся он
-Ээээ….розетка, чуть не выпала из моих рук,-а что серьёзно в аварийке два лимона только платили?-меня окатила волна печали, ведь я уже почти стопроцентно планировал пойти туда поработать, рассчитывая хотя бы на 5-6. И справедливо рассчитывая-работа же опасная, там вызывают не лампочку завернуть под козырьком.
-Нууу….короче самое большое, что я получил-это 275 долларов,-припомнил аварийщик
-Да ну нахееер,-я нахмурился
-У тебя же тогда не было первой категории,-напомнила аварийщику матушка
-Да ебал я в рот эту первую категорию!!-снова выкрикнул он
-Ну не ругайся,-так же снова попросила его мать
-Там же работа не просто лампочки вкручивать,-сказал я, переворачивая криво вставленную розетку, ,-чего мало так платили, а режим работы какой?
(сейчас тоже смеюсь, чтобы так ставили розетку, я ещё не видел никогда в жизни, её явно аварийщик сам поставил, это тоже полный пиздец, как он её ещё не выставил проводами наружу, я не знаю))
-Четыре через четыре!
-По двенадцать часов!?
-Да,.. да ну его нахуй, мы один раз подошли в щиту и оттуда прямо в глаза вот такая шаровая молния вылетела,-он показал руками что-то округлое.
Моя версия-это просто фаза пробила на корпус, а у страха глаза велики, ну -искрами осыпало, но шаровая молния это конечно поэтично.
-Мы сидели на полу проморгаться не могли!-продолжал рассказывать аварийщик, эту историю я уже слышал пол года назад, после этого он и уволился. А вот следующую нет.
-Электрик мне говорит-возьми палку, ударь по ручке, я отвечаю, что за такие деньги я на это не подписывался!-продолжал он
Расшифровываю для вас-он имел ввиду, ударить палкой по рубильнику, либо просто шины подбить в ножах, которые плохо зашли. В старых пятиэтажках нет вообще никаких экранов на шинах и там включать достаточно адреналинно. Наверное, я не включал, но я видел щиты так называемых хрущёвок.
-Пацан один, ну лет двадцать пять, всунул туда руку,-на тебе показывать не буду, но у него вот так,-я повернулся и посмотрел на него,-вот до сюда всё обгорело и обуглилось!
-Какого хрена он туда руку всунул, пьяный был что ли?-спрашиваю я
-Ну да, пьяный. Но блять, я бы не полез туда ни пьяный, ни трезвый, нахуй мне это надо за такие деньги!
-Аааа...пьяный…так, а что с рукой потом случилось, оклемался?
-Нуууу заросло всё….но руки-то у него нет теперь!
Я поставил нормально розетку и проверил напряжение. Ничего не светилось.
-Блять, нахера ты влез, может провод ломанул где,-вздохнул аварийщик
-Нормально влез, щас посмотрим…-я раскрутил розетку снова и меня осенило,-свет щёлкни.
Он жмакнул клавишку, но лампа не загорелась.
-Блять, у вас света в половине квартиры нет, а вы сидите!-я потопал к щиту и, засунув туда руку подёргал за приходящий провод. Он вообще не держался под болтом.
-Пиздец, как ты не боишься туда лазить!-аварийщик покачал головой
Я вздохнул, глядя на удручающую картину.
-Тут по-хорошему надо бы автомат поменять…-протянул я, прекрасно помня, что до этого поставил последний автомат той гниде,-а то болт совсем не прижимает провода…или старый починить…слушай, а давай я тебе сюда автомат на плиту поставлю. Как раз всю квартиру держать будет,-предложил я,-автоматов на 40 ампер в сумке было сколько угодно.
-Ты электрик, делай как знаешь!- поднял руки аварийщик
-Хорошо,-решился я на эксперимент,-тогда сейчас сделаю.
-Мааааать!-громко гаркнул мужик,-электрик сейчас автомат менять будет, надо грошыыыы!
-Да не надо!-запротестовал я, не хотелось брать с него денег, хоть он и распиздяй, да и тем более щиты мы обслуживаем бесплатно.
-Не спорь! Человеку, работающему за три миллиона всегда нужны грошы!-вдруг совсем трезво и очень серьёзно заявил он и добавил,-у неё есть.
-Ой, а у меня нет!-отреклась от наличия денег матушка
-Кааак нету, когда есть! Неси грошы!-рявкнул сын и снова повернулся ко мне,-всё делай, а я пойду ещё водки ёбну!
Прибежала матушка и выложила на лавку пару крупных купюр.
-Всё готово, проверяйте,-я ещё раз внимательно осмотрел убогий щиток и закрыл дверцу.
-Работает!-сказал аварийщик,и указал на деньги, лежащие на лавке,-забирай.
Я положил их в карман и пожал ему руку,-ну, телефон мой у вас есть, если что-звони.
Он кивнул и улыбнулся.
Вот вам два типажа, если так можно выразиться. Я, по началу, злился на аварийщика. Электрик, а дома вся электрика пошла по пизде, бухает, ни хрена не делает. Всё на плечах у матери. Тем не менее, его матушка мне не понравилась. Но…вот эта вот концовочка с деньгами. Обычный бухарик с обычной открытой душой. И не будет у него ни жены, ни детей скорее всего, а будет только водка. Могли бы не платить, не обязаны...
И предыдущий человек. Наверняка не пьющий, наверняка успешный, наверняка своя машина, возможно даже семья, маленькие дети, хорошая работа, но…скотина скотиной. Даже не заикнулся спросить: сколько он должен за работу. Качать права какие-то начал. Кто из них лучше и кто из них прав?
Я лично в очередной раз предпочитаю общество вот таких вот аварийщиков с перегаром, чем подобных успешных трезвенников.

  • 1
мдя....
какая Вадим у вас занимательная работа, с народом каждый день общаешься,
и вообще какие пишушие в Минске электрики, слов нет.


вот вам и мдя...) жалко же, когда такие кадры рабочих будней пропадают, как тут не написать)

Edited at 2014-04-22 08:04 pm (UTC)

пишите Вадим пишите

прочитала пост и улыбнулась: твоя работа очень похожа на работу врача.
объясняешь все людям, объясняешь, делаешь как лучше. а в результате - вот что в лоб, что по лбу!))


а по поводу бухающего электрика и состояния его квартиры - дак сапожник всегда без сапог!

Может лучше обратиться к врачу? Ни-че-го, я не-хо-чу!(С) ))
Я тоже не обращаюсь к врачам)..говорили в детстве-лечи спину, лечи лечи лечи, ничего не делал и на тебе-этот треклятый остеохондроз..ооо сейчас я уже делаю зарядку) конечно-плохо мнееее))..а раньше не надо было)
так и с электрикой,..нахрен что-то думать, пока нормально....только вот электрику в отличии от здоровья всегда можно вытащить из любого состояния...)

Массажа бы. сеансов эдак 14!
но зарядка тоже неплохо.

ой, у меня тут такое состояние, даже страшно. но, пока не припечет, звонить не буду!111
фу, вот такой вот я вредный пациент.

Хорошо пишешь. Жызненна.

Между пьяницей и гнидой выбрал бы одиночество.

Почти как пресловутый ведьмак Анджея Сапоквсокого, стремившийся во всех ситуациях сохранить нейтралитет?)
Я тоже, но....не всегда так получается в жизни)

Сапковского, каюсь, не читал (мой круг чтения все же в большей степени - средневековая история, романтизм и реализм), но - да, я за нейтралитет и индивидуализм по возможности :) Но при желании могу поладить почти с любым персонажем :))

блин, а я понимаю ту, вторую тетку! у меня так бывает, что "всё бьется током", точнее, хехе, не ток это, т.к. реально током меня однажды стукануло, но вобщем бывает так - берешься за что-то и оно типа щиплется. ручка дверная в кабинете. например! (ну и что, что дверь вообще вся такая из себя деревянная)))) физика у меня нулевая, но это статика какая-то наверное (ну нечему ж больше)

и когда я в лабе работала, у нас приборы постоянно щипались, если рукой браться (пальцами там) - то не ощущается, а если задеть ээээ как эта часть руки зовется то? тем что выше ладони, то всегда было дискомфортно. но там мож и правда какой-то минимальный ток утекал по приборам... (хз, бывает ли так) но двумя руками я старалась не браться за них))

* * *
мне ни первый хмырь, ни второй не сильно нравятся) я как человек выше - предпочла бы как-нить без них вообще. был у меня друг первого типа, и мама у меня похожа на первый. (только она все таки бы купила приборчик подороже, да и когда у нас была лажа с проводкой искала какого-то нежэсовского электрика по знакомым... делал-делал он нам розетки, а сейчас (лет пять прошло) половина повываливались, половина таки не работают, стиралку включить - тянем удлинитель в другую комнату. тут нет универсального ваще варианта по моему. либо повезет, либо нет. тока если сам супер-электрик, то может будет толк))

первый тип людей зол вообще на несправедливое устройство мира, он бы купил все что мог, но вот эта строчечка в жировке выбешивает - он же реально что-то там платит! а раз платит, то хочет чтоб было хорошо. а если сам покупать - то вычеркнуть нафиг строчечку бы хотел) короче, у него есть строгая несгибаемая картина мира, и он в этой картине живет и рад, и вперед идет.

в мире, состоящим из людей первого типа я бы спокойно себе жила, никого не трогая. они бы на меня крутили пальцем у виска, ну да их воля. а в мире из вторых - не. это был бы какой-то очень странный мир. очень такой... болотистый. разломанный, нелогичный, зависящий от настроения, которое, в свою очередь, зависело бы от стадии отношения с алкоголем... меня бы угнетало.

у меня очень тяжело с диагностикой-когда что-то бьётся...пропало заземление на стиральную машину-она будет сто процентно биться....чтобы ток слегка утекал....хрен знает...если только изоляция где-то в проводе частично повреждена, и то...в общем тёмное дело и ещё зависит от человеческой восприимчивости наверное)
А электрики да....есть много классных, но может попасться халтурщик и всё скоро развалится...через год два.
Меня просто начинает бесить, когда первый тип начинает трястись за деньги, вообще когда люди начинают трястись за деньги-начинает бесить...не знаю почему...))

хохо, это у тебя привычки нет с такими людьми общаться!)

например как тебе такое - если тебе звонит человек, под страхом смерти нельзя поднимать трубку, надо сбрасывать и набирать - т.к. у тебя, блин, бесплатные минуты на любимый номер, а у того, кто звонит - нет!

я уже знаю, что если два звонка и сброс - то это мамочка, даже если экран стух и не работает, можно смело перезванивать.

а также, когда мама получила инвалидность, она тут же во всяких магазинах, где есть соцскидки для инвалидов, пополучала сразу несколько карточек ("ой, я потеряла прошлую - можете еще одну сделать?") и снабдила нас всех инвалидными карточками, и злится что я хожу не в те магазины :) а я хожу куда ближе и вообще на цены как-то не смотрю, ваще я ребенок-лох, короче. в этом смысле да, первый тип людей меня, конечно, тоже не то чтобы бесит, но смешит.)

Наверное кто сам знает, что такое деньги и их нехватка, понимает, что надо дать.
Как ты подмечаешь всё хорошо, описываешь живо, с нюансами)

Интересное мнение...)..а я просто думаю, что им не жалко...такая душа у определённого контингента...им не жалко...-пожал плечами

Этому точно не жалко - не свои же! Мне с одной стороны матерей таких сыночков жалко, а с другой - сами таких виноваты...

  • 1
?

Log in

No account? Create an account