?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Надо бы, конечно, оценить ситуацию трезво, но когда?!(С)
allah17
"Я тут нашёл кучу алкогольных афоризмов и за неимением других мощных фраз на злобу дня, буду пока ими давать заглавия своим постам"(С) Вадим Сергеевич, электрик-самописец 09.04.2014.

12
Сегодня надо было сделать то, что планировалось уже давно. Повесить светильники в детском саду.
-Надо крепить на четыре дюбеля, не дай бог упадут-будет пизда!-изрёк Гена и в этой фразе по-моему было максимум «любви» к маленьким деткам. Только вот штука, стоящая в конце предыдущего предложения, адресовывалась именно нам, а не малышам, на макушку которых свалится светильник. Впрочем, данная повинность меня миновала. Гена ещё заранее попросил меня сделать все появившиеся до обеда заявки. Просьба лично для меня логична и понятна и я не возражал против неё. Старому одиночке-охотнику не привыкать).
-Я сегодня главный электрик,-заявил я, забирая у дяди Ромы заявки.


Любознательный таксист естественно пролазил их все,кстати на его дома-не было ни одной, поэтому я улыбнулся про себя, видя его чуть нахмурившуюся рожу. Получается светильники за просто так придётся вешать). А вот Гене повезло равноценно.
-Вадим сегодня за всех отдуваться будет,-сказал он, когда я проходил к выходу, не откладывая выполнение в долгий ящик.
-Там твоих четыре заявки,-сообщил таксист
-Вадим извини! Я не хотел, честно!-весело крикнул Гена
«Я к своей винтовочке крепко штык прилаживал, за сапог засовывал старенький наган….» эхх колоколенка, мать её, великая песня)).
Уже с самого утра, когда я раскручивал болты на хитром светильнике, чтобы заменить лампу, позвонила Серафимович и продиктовала адрес, где ставили железную дверь и естественно уебали провод идущий на звонок.
-Степановна, на пос-ле о-бе-да,-зашипел я
-Вадим это для тебя халтура!
-Мне не надо халтур с оборванным звонком!
(мне и правда такого не надо)))
-Ну сходи, у неё телефона нетуууу! Она лично пришла сюда сейчас! Там нормальная баба, в новинках( там лечат душевнобольных) лежала! Её часто забирают, потом подлечивают и она нормальной становится!!...
-Блять…-думал я, закручивая светильник обратно,- ладно схожу, нормальная же женщина…из новинок….а когда подлечат-то вообще душа человек.
Бросив взгляд на цифру этажа, я увидел шестёрку. А надо было заменить на девятом. Каак блять меня сюда занесло?
Когда я ехал уже вниз, исправив оплошность, на телефоне снова высветился номер диспетчера.
-Давай, давай сука, доеби меня окончательно,-весело сказал я себе, отвечая на звонок
-Вадим, жилец звонил, на таком-то доме, в электрощитке гул, как будто вода шумит, жильца дома нету, надо проверить, опасаются пожара.
Если вы думаете, что я что-то присочиняю,-то хуй там)) у меня хорошая одномоментная память,-я бы завтра забыл точный порядок слов, но сегодня я помню всё прекрасно.
-Хорошо проверим!….вода у них шумит в щите….пожар будет…пидарасы блять.
Я отвернул в сторону. Ну да-в щите гудело. Потому что счётчик у соседей крутился как будто шёл на взлёт, что там делали, хер знает. Такие все бдительные, что пиздец.
На следующей заявке я снова малость застрял. Я ещё вчера в ту квартиру не попал, перенесли на сегодня и сегодня блять, снова никто не хотел открывать. Это кстати была квартирка моих недавних знакомых шмар. Я почему-то запомнил адрес).
-«Ну где ж вы бляди»…-вздохнул я, присаживаясь на лавочку и отдыхая, пока Серафимович вызванивала хозяев.
Дверь октрылась и выглянуло заспанное, пьяное, красноглазое лицо светлой. Я зашёл и поздоровался с тёмной, выглядевшей несколько получше, но тоже видимо после хорошего.
На этот раз умерла розетка на кухне. Причём смерть её, я не назвал бы лёгкой,-её вырвали с кишками изнутри.
-Как отчаянно вы ей пользовались,-заметил я
-Что отчаянно, здесь всё на соплях держится,-немного обиделась тёмная
-Розетке хана, нужна новая на замену, есть?-я замерил пульс напряжения над трупом почившей. Пульс выдавал двести двадцать, чего было вполне достаточно для продолжения нового рода.
-У нас нетууу,-нахмурилась светлая,-а где они продаются?
-На рынке, только сейчас ещё рано,-ответил я
-Ммммм...А вы нам не купите?
-Нет.
-А давайте тогда, выкрутим откуда-нибудь!-проявила завидную смекалку светлая,-вот например отсюда!
-Нууу….можно в принципе,-согласился я
Пока я менял розетки я получил на «сладкое» рассказ про некоего Арата из Армении, который от них вроде как сбежал. Блять, я опять сделал всё очень быстро и не дослушал всего, что совершенно не стесняясь какого-то электрика, обсуждалось при добавлении изрядной порции разного рода блатных выражений…)
-А может, дадите нам свой телефон?-спросила светлая,-так проще будет.
Надо будет только сразу оговаривать стоимость работ с ними,-думал я, топая дальше. Следующие заявки были совершенно не интересны, а вот на предпоследней я завис.
Нет света в коридоре. Я зашёл и увидел торчащие провода из стены. Провода словно тянулись ко мне, но не потому, что я для них являюсь чем-то родным и близким……а потому что……………ОПЯТЬ КАКАЯ-ТО СУКА ЗАНИМАЛАСЬ САМОРЕМОНТОМ И НИ ХУЯ НЕ ПОЧИНИВ и попутно усугубив положение, обратилась к электрику.
Я горько вздохнул. Это был вздох человека, который забирается на гору, надеясь быть первым, а когда цепляется руками за край и из последних сил подтягивается, видит перед собой другого скалолаза, опередившего его.
-У меня муж пытался сделать, разбил стену, но у него ничего не получилось, сказал что ноль отгорел в щите,-сказала мне жена.
«Хорошо что хоть ты не пыталась сделать»-подумал я, вставая на стул и заглядывая в разбитую стену, где тянулись разорванные, а местами и раскусанные провода. Ну сука, ну повезло же блять.
-Это уже неделю тянется, он всё обещает сделать, вообще как-то не принято вызывать электрика из ЖЭСа…
Мужа звали Витей, я с ним поговорил по телефону.
-Ты мне сделай свет на центральный светильник, а дальше я сам, тут вообще в щите ноль сгорел-патриотично заявил тот и по голосу я сразу понял, то мужик явно работает где-то в строительной сфере, причём на уровне работяги. Ну-об этом и свидетельствовали раскусанные в разные стороны провода и разбитая стена. Я подумал, что лучше бы врезал ему по ебалу, чем разбирался в этом, но промолчал. Он сказал, что отгорел нулевой провод, значит он не электрик, потому что он бы знал паскуда, что если нулевому проводу приходит пиздец, то света нет во всей квартире, а не только в прихожей…-продолжал я в уме составлять психологический портрет…скорее всего какого-нибудь бетонщика или сварщика на хорошей фирме, потому как хата выглядела богатенько.
-Ну что, свет у нас будет?-нетерпеливо поинтересовалась хозяйка
-Сейчас проведём полную диагностику,-отозвался я
-О! вы не электрик! Вы доктор!-она явно была на позитиве, чего не скажешь обо мне.
Дальше пошли муки изыскания отсутствия света. Я отключал автоматы, копался в проводах, которых было больше чем нужно, потому что здесь же обычной лампочкой никто не удовлетворился-провели ещё две линии точечных светильников в разные стороны. Потом включал, снова вызванивал что-то.
-У нас свет то включается, то выключается,-сказала хозяйка из соседней комнаты
-Ага…дышите не дышите!-ответил я, поддерживая легенду о докторе, чем вызвал очередной приступ её смеха.
Я подолгу зависал, пытаясь понять, что же тут всё-таки натворил Виктор. Да, чего уж там, я почти сдался, но профессиональная гордость не позволяла мне уйти, блять ну как так. Я даже почти починил, вроде даже горело, но не через выключатель….В общем по истечении полутора часов…я засунул руку в разбитую Витей дырищу и, взявшись за провод, обнаружил, что он обломан. О ахуеть. Обломан провод идущий на выключатель. Это можно было вычислить за пять минут, если бы кое-кто не распиздячил тут всё в хлам. Мне запихнули тридцать рублей в нагрудный карман и я пошёл чинить звонок душевнобольным. Но, моральных сил уже не было и я, визуально не обнаружив видимого обрыва, порекомендовал купить беспроводной звонок на рынке. Судя по тому, что мне не воткнулся под левую лопатку нож, когда я шагал к лифту, звонок обязательно купят и всё будет хорошо.
-Я добрался до бытовки около двенадцати, она была закрыта. Неужели хлопцы ещё работают. Оглянулся на предмет улик их недавнего присутствия,-на столе лежали сто рублей. Вроде деньги так валяться не должны. Домой идти перед обедом смысла не было- и я, взяв стремянку, отправился повесить люстру. Последний раз по льготной цене. Хотя, я этот последний раз уже пятый раз себе обещаю, мне постоянно как-то народ жалко или мне деньги не очень уж нужны, может второе).
Вернувшись, я обнаружил повара с Геной, море еды на столе и бутылку водки.
-Вадим, садись отобедай, сто грамм выпей,-предложил Гена
Я отказался, сказав, что сейчас домой пойду, пообедаю, пять минут же идти.
-Так я тоже рядом живу,- сказал повар,-садиииись. Куда ты уже пойдёшь час времени!
Потом мне предложили ещё раза три подхарчеваться и я сдался. Ну, еда не водка-она от души предлагается, и отказываться вроде как не очень хорошо. Тем более я всё-таки проголодался. Пока я ел колбасу, резал помидор с редиской, повар с Геной убивали «Столеградную» и я вспоминал сколько же времени прошло после кодирования повара. Выходные…понедельник…вторник. О-четыре дня. Заебись. Зашёл бывший главный инженер, но реакция Гену не подвела и бутылка водки исчезла под столом. Впрочем, этого можно было и не делать, но как бы…спрятать спиртное перед начальством- это как жест вежливости и уважения)) Перед глазами водку жрать, ну это уже свинство и наглость). Где-то там пропало напряжение на плиту у его знакомого и повар был призван на помощь.
Мы остались с Геной вдвоём. Гена снова предложил мне выпить и, снова услышав спасибо и отказ, решил укормить меня своей собойкой.
-Вадим помидору бери! Редиска свежая! Хлеб вон на столе! Чай, кофе!?
Ну, куда уж деться, давай чай. Я никогда не пил чай в бытовке. Да блять,-я никогда ещё за два года и не обедал тут). По-прежнему считаю это дебилизмом,-тащить собойку из дома, до которого триста метров. Впрочем, что ещё ожидать- от такого некомпанейского товарища, как я)).
-Где тут у вас гостевая кружка?-я кивнул на рядок чашечек, где наверняка были и чашка Гены и дяди Ромы и даже таксиста.
-Вот,-Гена показал на жестяную посудину, если хочешь кофе, то хороший вот тут за пакетом с сахаром, а вот это голимый для гостей-халявщиков.
Я себе налил в жестяную чашку кипятку, Гена куда-то исчез, а после вернулся и выложил передо мной жменю конфет,-это тебе к десерту.
Я ещё раз спасибкнул смущённо улыбнувшись . Он рассказал, что они повесили девять светильников. Я справился о их состоянии и он сказал, что на этих светильниках три мужика могли висеть и они бы не упали. Мы сделали вывод о том, что это всё-таки была не акция помощи детскому садику, а очередной левый заработок Лёши. Точнее я сделал. Ну и ладушки. Гена рассказал, что прибежали воспитательницы и пытались вснунуть им за работу сто рублей. Все отказались, и они вероломно запихнули сотню в сумку дяде Роме. Дальнейшие приключения этой сотни я уже знал. А ещё Гена показал на висок- где расплылась красная пляма и сказал, что к нему Бондарь двести двадцать подключил, за что он пообещал как-нибудь к повару 380 подвести. Случайно просто коснулся виском,-выключатель был во включенном положении. Бывааает.
Прибыл повар, рассказал ситуацию с розеткой.
-Тебе он хоть денег пообещал?-спросил Гена
-Сказал, что надо помочь,-ответил повар, наливая себе в стакан
Гена заржал.
-Ну да-просто помочь надо Сергей Владимирович!-повторил повар и засмеялся тоже.
Зашёл дядя Рома и хмуро посмотрел на бутылку водки, а потом на повара…выругался, пробормотав, что он всех цыган расстреляет.
Зашёл таксист и тоже уставился на…уже почти опустевший флянец. Этот сдерживать эмоций не стал.
-Эй, ты что ебанулся!-воскликнул он,-блять я в шоке!! Нахрена вы тогда ездили в Бобруйск? Блять, жена и матушка за него спокойны….а он стойкий джигит!
-Каналы открыли! Теперь только водку можно!-откомментировал Гена
Я рассказал ситуацию о «саморемонте» на одном из домов Гены, и дальше началось бурное обсуждение и осуждение меня, что я ничего не взял с жильцов.
-Таких кулибинов надо учить немножко, въебал бы им поиск неисправности двести тысяч,-сказал Гена,- что ты там зря целый час убил?
-Да сразу, даже не вынимая рук из карманов- выставил счёт!-нахмурился повар,-если не согласны, то до свидания!
Ну, что поделать, я добрый распиздяй) Пусть жильцы радуются, пока у меня денежной мотивации не появилось и я не ценю своё время).
-А ведь….и нажраться не хочется,-вдруг задумчиво произнёс повар, стоя со стаканом в руке и причмокивая губами, смакуя горькую жидкость.
Пару секунд стояла тишина, все смотрела на повара.
А потом я думал, что дядя Рома умрёт. Он когда начинает дико смеяться, его разбирает кашель, видимо от прокуренных лёгких и он прямо-таки давится. Фраза повара его сразила наповал, и у него из глаз потекли слёзы.
-Ой Серёга, ой боюсь цыганка не то нашептала!!-воскликнул таксист
-Небось, заикалась сучка!-хохотал Гена
Вот и всё…а после обеда не было ничего интересного. Точнее была небольшая халтура по двести баксов на человека. И повар с Геной пытались уломать на неё дядю Рому.
-Что, после работы? До десяти вечера? Нет пацаны, это без меня,-дядя Рома улыбнулся,- Вадима берите.
И меня взяли, но это было исключительно по-товарищески, потому что повар с Геной просто не могли сказать,-ой нет, лучше мы сами сделаем, ну его этого Вадима. Они молодцы. Серьёзно. Поэтому Вадим Сергеевич отплатил им тем же,-я просто раз пять спросил,-точно ли я нужен, метя в самое слабое человеческое место-в жадность. Ну да, что лучше, по двести на каждого, либо взять долю третьего и получить триста?
Намекнул, что ни разу не обижусь, если что.
Короче максимально упростил задачу, чтоб не страдали. Им было ужас как не ловко, но всё-таки решение вымучалось и меня отпустили домой.
Воттт….ну теперь точно всё….улыбнулся.

  • 1
позитивнее Вадим позитивнее

как скажете мисс.....))

Я жалею, что не записывала перлы своих клиентов. Иногда такое отчебучивали)))

даааа...надо писать и писать)) много ценного забывает и пропадает)

Вадим, вы отменно пишите! Некоторые фразы можно смело афоризмами назвать, главное, чтобы авторство было обозначено :)

благодарю.....что-то в последнее время замечаю, что эта красота писания именно для того, чтобы было интересно читателю, а точнее человеку вне моей электро-темы. То есть, всё-таки какое-то влияние ЖЖшный коллектив на меня оказывает...хоть и дневник личный и за то, что я тут пишу, я не перед кем не отвечаю, потому как пишу сам себе)...так-глядишь докачусь, ещё и матом перестану ругаться))

все хотела спросить, почему у тебя ник такой?

много лет назад, я развлекался тем, что везде подписывался подобным образом и люди кавказской национальности угрожали меня сжечь на костре) ник с тех времён и я пока жив)

да ты батенька, тролль 80 уровня))

мммм....наверное не дотягиваю всё-таки...вот-с тех времён ник остался...и иногда даже отпугивает гостей моего журнала...сразу создаётся впечатление, что здесь сидит бородатый хаттаб, рядом лежит связка гранат с РПГ, а на столе план дворца прездиента. По крайней мере создавалось...пока я не написал верхний пост...)

Сымаю шляпу, доктор электричества! Я-то темная, как вон та...))

  • 1