allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Categories:

У Петрухи на груди штыковой прокол, Верещагин уходи! Не врубай мотор! (С)

24

-Не работает трехрожковая люстра 60х годов выпуска. Что делать?
-Да выкинь, нафиг, ее на помойку!
-Ты чЁ, я ее только принес оттуда!

Ситуация с неработающей люстрой нашла своё логическое завершение в мировом круговороте распиздяйства и людского похуизма. Об этом чуть ниже.
У нас завелась ещё одна новая диспетчерша. Не та интеллигентная женщина о которой я рассказывал, а другая, я её прозвал про себя бабушкой. Я зашёл в бытовку и понял, что бабушкой очень сильно недовольны.
-Она мне звонила раз пятнадцать, лампочку заменить уже с восьми часов!-возмущался Гена
Дядя Рома оправдывался, ссылаясь на заявку,-в заявке было: нет света на лестничной клетке. Я взял лампочку, поднялся, как раз люди выходили из подъезда, в квартиру даже не звонил, посмотрел-лампочка вроде бы целая, ну завернул свою и пошёл.
-А она мне звонит,- жильцы орут, искры аж в квартиру сыпятся!!
-Ну я не виноват, что такая заявка была, или у них лестничная клетка это и есть квартира? Двухуровневое помещение!
-И кто ей мой телефон дал, суке?! Надо прийти и маркером вычеркнуть его из списка!
Оказывается, Гена с утра возил кота лечить и дядя Рома его прикрывал. Заявка была оформлена не правильно и произошёл небольшой скандал).
-Вадим, а она ещё Карасихе припёрла твою заявку с 97го дома, с неработающей люстрой,-сказал повар,-говорит не знаю как расписывать, спрашивает-а есть у вас такой прибор, чтобы определить где пропал контакт, не разбивая потолок и стены? Если его аккуратно в потолок просунуть? Я отвечаю, да есть блять, этот прибор называется перфоратор, только аккуратно не получится.
Я выматерился про себя и рассказал бригаде о проблеме.
-Прибор есть! Хуй называется! Как раз по каналу пройдёт!-рявкнул Гена, до сих пор очень злой на бабушку.
-Ничего, придёт Кузьмик, он сразу все стены вынесет!-утешил дядя Рома
-Нет, он объяснит жильцам, что для того, чтобы найти, где перебит провод, надо разобрать пол в квартире наверху!-заржал Гена

На планёрке один из плотников показал дяде Роме провод и спросил-можно ли плиту подключить.
-Если только газовую,-ответил Рома
-Нет бля, я серьёзно!
-Ну немного подгорать будет, будешь не на плите, а на проводе поджаривать, если что!
-Да мне один блин, не выдержит что ли?
-Ну если один-то можно.
-А если пол блина, то это уже оладка?-встрял в беседу Шелович
Через какое-то время всех стали таскать в кабинет где-то там расписываться, меня это не касалось.
А поэтому внимание переключилось на меня.
-Вот Вадиму хорошо, сидит спокойно, молчит, никто его не трогает,-заметил сидящий сзади Наркевич
-Да вот, однако на учёбу ехать закозлился,-не упустил момента влезть Шелович,-то ли слишком умный то ли…хер его знает.
-То ли ему учёба ещё в детстве заебала!-решил Наркевич
-А зря, такой отрыв пропустил!-сказал ещё кто-то.
-Да ладно, некоторым эта учёба по сей день аукается!-махнул рукой Шелович,-кстати, я задал вопрос, вот мы отучились на хаус-мастеров, как нам теперь зарплату начислять будут? Она мне отвечает-ну вас же меньше стало, вот и будет зарплата!
Я подумал, что меньше нас не стало…и ещё подумал, что метод повышения зарплаты просто-таки уникальный-уменьшить численность и платить оставшимся не те деньги, получаемые сокращёнными, а половину. Вообще блять со всех сторон выгодно)).
А через пять минут нас в очередной раз разъебал Лёша за то, что мы не можем отключить свет неплательщикам. Самое главное, что очень много квартир на одном из моих домов оказалось. Там в ещё одной вообще не пойми как освещение было проведено, взято откуда-то из подвала и там, даже, кажется повар делал.
-Так что, ты хочешь сказать там вообще никаких проводов нет? Квартира святыми духами запитана?-обратился Лёша к повару
-Нет, там идёт провод среди проводов, через подъезд, там от тамбуров запитано,- повар отчаянно пытался объяснить то, что и сам уже забыл.
-Ну, так откуси провод! Сейчас все провода кусать пойдёшь!
-Вадим, просто отключи свет в тамбурах,-предложил повар и Лёша посмотрел на меня.
Я сделал выражение лица таким, чтобы они поняли, как я отношусь к их ебанутым идеям.
-Вы что, не можете жильца найти? Или тогда отключим свет в подъезде и напишем, что электричество отключено в связи с тем, что не оплатила такая-то такая-то квартира! Тогда найдут! И неизвестно ещё кого найдут!-не унимался Лёша
В общем что делать я не знал, опять никаких чётких приказов получено не было и я решил оставить отключения на забитом.
После планёрки Лена вызвала всех к себе в кабинет..
-Михайловна, где вы эту выдру нашли?-вопрос откуда же появилась новая диспетчерша не оставлял Гену в покое.
-Она из пятнадцатого ЖЭСа.
-Она мне звонила сегодня раз пятнадцать на телефон, чтобы я лампочку заменил, пока я не сказал,-не звони мне больше!
-Ну потерпите до завтра, меня же вы терпите,-Лена улыбнулась
-Будем терпеть, конечно потерпим,-уверил её Гена
-У меня другой вопрос,- что там за провод от батареи идёт на шестьдесят шестом доме,- Лена раскопала одну из моих заявок
-А , Вадим, мы же были с тобой там вчера!-вспомнил повар,-ну да, провод от батареи идёт, что он им-мешает?
- Так что-то с ним надо сделать наверное?-предположила Лена
-А что там сделать? Пусть откусит его!-повар
-Контакт хороший на батарее, пусть сидит!-дядя Рома улыбнулся
-А ты что скажешь?-спросила у меня Лена
Я пожал плечами, какой блять ещё провод, ёбаная люстра меня беспокоила больше всего.
-В общем как всегда, пятеро мужиков, а решение принимать мне одной,-Лена вздохнула и снова начала маслать вопрос по долбанной люстре.
-Да положи в сторону, завтра Кузьмик придёт с больничного, разнесёт всё насквозь!- махнул рукой Гена
Лена засмеялась и мы пошли по работам.
По пути вопрос с люстрой продолжал обсуждаться. И я уже просто начал молиться, чтобы там и правда что-то в стене ебануло и в этом не было моего косяка.
-Вадим, мой тебе совет,-сказал Гена,-пиши «ведётся поиск» так ты выиграешь время, пока придёт ахуенный специалист и решит все вопросы. Ахуенным специалистом он называл таксиста, которого все недолюбливали за его частые больничные из-за проблем, возникающих в его отсутствие.
Обсуждение ситуации достигло апогея. Бригадир с поваром закурили и стали выдвигать разные версии-почему люстра перестала светить.
-Вадим не слушай их! Тебе сказали, как писать? Пиши и забудь об этом!-рассмеялся дядя Рома
-Перепад напряжения!-вычитал тем временем в заявке Гена и начал транслировать своё отношение к диспетчерше, взявшей эту заявку и собственно особо не виноватую в этом,- набором слов,-Сука, чудовище, монстрило, быдло!!
-Перепад напряжения! Хватит курить, бежать надо!- отпустив пар, обратился он к дяде Роме
-Ну так, надо подождать пока перепадёт…или до конца упадёт,-заметил Рома, невозмутимо выпуская дым, а то придём сейчас, а там всё нормально!
А по телику показывали интервью с одним художником, кстати, очень красиво излагающим свои мысли. И он сказал, что не ругается матом, потому что, когда ты ругаешься то твой ангел-хранитель покидает тебя на три дня. Улетает типа. Идя на заявки я размышлял о том, что ангелы бояться заходить к нам в бытовку и что у моего ангела пожизненный отпуск. И разве ему плохо от этого, что я избавил его от труда таскаться всюду за мной? Пусть отдыхает, мы тут как-нибудь сами. Я вообще не считаю, что нецензурные выражения это какой-то вид греха. Это просто слово-обороты, которые гораздо сильнее и красивее своих приличных синонимов. Да-я не позволяю себе выражаться при женщинах, меня так приучили с детства хорошие книжки, ну а так…я считаю что в моей речи бранных слов столько сколько нужно для того, чтобы подчеркнуть некоторые моменты. Так что ангелу сердиться не стоит. Кстати, а почему мой ангел чёрный? Я вспомнил, что в ночь перед днём, когда меня только чудом не убило треклятым током на заводе, передо мной стоял у окна чёрный человек. Я вообще спал очень беспокойно, метался в разные стороны и в один из моментов понял, очнувшись, что смотрю открытыми глазами на очень тёмную фигуру, стоящую у окна. Я ещё не мог поднять взгляд на его лицо. Один человек сказал мне потом,-а представь, чтобы было бы, если бы ты посмотрел на его лицо и увидел себя? Я заморгал и он исчез. Я забыл о нём и вспомнил только когда ехал из больницы на такси с загипсованной рукой. Не зря видать он приходил. Не знаю.
А насчёт люстры. Таксист естественно не вышел с больничного посреди недели, дураком он никогда не был и я решил проявить активность в закрытиии заявки по люстре. Тем более, сегодня была наша добрая старая опытная и блядоватая Степановна.
-Степановна, а может как-нибудь закроем заявку?-я состроил прискорбную мину,-меня что-то так с ней доконали.
Степановна узнала в чём дело, выслушала мою...несколько ложную версию, позвонила жильцам и размазала их так, что думаю они вообще не будут в жэс обращаться.
-Всё-таки хорошо, что есть свои люди,-сказал я после окончания разговора, прислушиваясь к каждому слову.
-Да Вадим, а ведь нас никто не ценит,-она улыбнулась
-Я вас очень ценю,-сказал я , немного покривив душой. Я вообще мало кого ценил.
-Я тебя тоже очень ценю, всегда слушаешься и делаешь что попрошу,-вернула она мне комплимент.
Конечно слушаюсь…попробуй её не послушай, выебет мозги. Ну вот, такое паскудство. Самое главное в этой истории, что никто, никто, никто-не вызвался сходить и посмотреть,-что же там с той люстрой. И я такой же, мог бы что-то изменить тут, но не стал. Как люди вообще умудряются существовать друг с другой и как они не перебили ещё сами себя, пока остаётся загадкой. Наверное просто они нуждаются друг в друге и на этом всё держится. Но никак не на добропорядочных отношениях.
Всё-ещё минус одна неделя. Я думал, что прошло их две со дня окончания моего отпуска, а уже закончилась третья. Поезд, после непродолжительной остановки, вновь разогнался и за окном почти ненавязчиво пролетают теперь уже солнечные деньки…
Tags: ахуенная жизнь, взяться за провод, люстра, электрик
Subscribe

  • Жил был Вадим Сергеевич.

    -Я за последний месяц со всеми штрафами получил миллион шестьсот сорок шесть тысяч,-если не верите, могу расчётный показать,-сказал главный…

  • Начало шахматной истории часть 2

    В соседнем зале стоял оглушительный рёв и очень громко ругался Миша. В этом плане с пятилетними малышами заниматься лучше, чем с десятилетними. Но…

  • Начало шахматной истории. Часть 1

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Вадим Сергеевич… Затягивается,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments