?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Вилентей, как пишется слово Бог? А почему у тебя на конце буква «Х»?(C)
allah17
В коллективе уже происходят конфликты по поводу хаус-мастеров. Наконец, уже учёбу оплатили и выдали что-то вроде удостоверений тем кто учился.
-А почему только плотники грузят макулатуру?-возмутился Вася, которого постоянно подмывало, что мы не выполняем разного рода тупые работы по загрузке и разгрузке,-все ж на хаус-мастеров выучились! Или электрики белая каста?
-На сделай,-Гена протянул одну из своих заявок, наверняка самую сложную
-Что ты мне тычешь?-нахмурился Вася
-Иди сделай, а я с удовольствием макулатуру загружу!-вкрадчиво сказал Гена
-Не пойду,-совсем уж тупо отказался Вася
Ну как-то так пока. Электрики пока в очень выгодном и привилегированном положении. Гена конечно же в бытовке взорвался и клял Васю и его язык всеми доступными выражениями.
-У меня заявка...на пол пятого, замена блока у ванной,-начал таксист, намекая на то, что никто не любит, когда заявку нельзя выполнить сразу после двух, потому что как правило все быстро пройдутся по работе и домой, а так- то ли в бытовке сидеть, то ли ещё где-то бродить,- Блять, как же мне хочется придти туда и сказать,-а вы не то купили, не подойдёт!
-А если ещё там сами менять пытались,-вставил бригадир,-да не получилось...
-Да,-таксист аж привстал и загундосил,имитируя голос жильца,-а мы тут меняааали, у нас не выыышло, и куча проводов торчит из стены! Кстати, сон мне снился, чисто по работе:
Бондарь говорит,-вот баба есть, заменишь ей розетку, ну, всё нормально, заплатит. Я прихожу к ней,-давайте розеточку, раз-поменял, всё хорошо, она говорит,- мне ещё надо отверстие замазать, а там метр на метр такая дырка. Я отвечаю, что мы как бы не мажем, да у нас и алебастры нету. Она мне-хуяаак, два ведра раствора на пол ставит,-мажь говорит блять! Потом я уже выхожу, там Бондарь с Бойняковым на лавке сидели, потом уходят. Ну Бондарь как всегда поддатый, а бригадир за ним вообще просто винтом идёт,-я спрашиваю-А вы чего делать не пошли? Бондарь отвечает: а мы уже отработали!
Я умираю от смеха, таксист рассказчик знатный. Но про свой сон я конечно не рассказываю. Рассказываю только сюда: Сидим мы на каком-то пляже у моря, где загорает очень много красивых обнажённых женщин. Появляется откуда-то наш начальник Лёша и начинает что-то выяснять. Или просить, чтобы кто-то что-то описал или рассказал. Никто ничего сказать не может,-все засмотрелись на красавиц. Я сижу в позе лотоса и Лёша обращается ко мне,-Ну Вадим, ты-то что-то можешь сказать по этому поводу? Что ты делал вообще?
-Я любовался морем,-честно ответил я, ибо так и было, я не смотрел на женщин
-Пиздец, ну человек,-из переднего ряда поднялся мой сокурсник из училища( и как только его мой мозг приплёл сюда),-тут такое,-он обвёл рукой женщин,-а он на море смотрел!
И он вдруг уважительно захлопал в ладоши. Все его поддержали и начали аплодировать. А я покраснел от такого внимания и проснулся...)
Вот такой вот сон.
А дальше я пришёл домой и наконец расковырял свою ступню, болеющую третий день и заставляющую меня беспрестанно хромать. Оказалось, я ничего не вывихнул. Просто каким-то образом мне в ногу вошла двухсантиметровая медная проволочка. Как это произошло чёрт возьми? Я что-проводник? Причём торчала она вертикально и виден был буквально миллиметр. Кстати, вот и сказке конец про то, что если что-то войдёт в кожу человека, типа иголки или тому подобного, то оно будет медленно, но верно ползти к сердцу. Некоторые люди просто трясутся от ужаса, если теряют на полу иголку...)
А дальше я просто потерял лицо на одной из заявок. Там нужно было всего лишь заменить сгоревшие автоматы, но изначально была советская сборка, с защитной железякой наверху. Тоже блять додуматься,-от искр при коротком замыкании они решили железом защититься. Один болт там был нормальный, а второй невъебенно ржавым. И этот ржавый не хотел откручиваться. Я как раз работал над одной психологической теорией, описывать не могу, по которой меня должен был сегодня ждать какой-то сюрприз. И меня это просто взбесило,( меня вообще сразу же выбешивает, как только что-то в моей теории подтверждается, это ж надо так мир накрутить, кто это всё замутил такое) когда я нарвался на этот щит. Маты разносились по всей площадке. Я уже извернулся и заменил автоматы под железякой, но оставить её на месте не мог, она связана с корпусом, а кругом напряжение идёт, ну не бред ли. В ходе борьбы я ещё сломал дорогую отвёртку. Я сука, уже столько этих импортных отвёрток переломал, из чего их блять сейчас делают? Три винта открутишь и ломается, ёбанный капитализм, где советское качество? Женщина стоявшая рядом и виновато улыбающаяся предложила оставить всё как есть и потом её муж, располагающий более большим выбором инструментов-уберёт ненавистную железяку, но я отказалася, быстро прокрутив в голове полное подтверждение моей теории и пожар в щите от замыкания. Я ещё оставил у кого-то на хате свои кусачки и естественно их там положили в антресоли или ящик с инструментом, не думая позвонить в жэс и сказать об этом, поэтому я даже не мог тупо перегрызть железину у болта. Но, минут через тридцать, да-дело уже пошло на принцип, болт начал поддаваться. По миллиметру. Я дважды отдыхал,проклиная какую-то ответственную суку, зажавшую всё до упора, и в конце концов вывернул его, подавив желание швырнуть железяку с грохотом в сторону лифта- это было бы совсем по-детски.
На следующей заявке кого-то растревожил запах гари в щите. Ну, что-то там было, но не критично, да и вентиляция, гулявшая по двенадцати этажам дома могла занести что угодно. Но там не могли найти ключ от щита-я всё-таки хотел поглазеть на провода. Закрыть суки, закрыли, а открыть никак. Я ждал, расхаживая туда сюда по площадке и позвонил снова в дверь.
-Норматив по поиску ключа не сдан,-заявил я татуированному парню, собственно и затеявшему эту бучу
Он хохотнул и позвонил соседке. Та тоже не могла отыскать ключ.
"Как же вы заебали меня",-подумал я и уселся на санки, стоявшие в тамбуре. Просидев там минут десять, я снова позвонил в двери, сообщил, что всё нормально короче, но ключ чтоб нашли. Они закивали и я ушёл. Зачем закрывать щиты, я вообще не понимаю? Я уже столько замков сорвал. Кто там что воровать будет? Там всё блять чёрное и просится на свалку. Да я ни разу ещё не видел, чтобы из щита что-то упёрли. Один раз правда сняли счётчик, но там произошёл какой-то конфликт и я склоняюсь к мысли что сосед отомстил соседу, либо просто его не устраивал вариант с электронным счётчиком, который нельзя обмануть.
А ещё я посмотрел третьего Риддика. Смотрел очень медленно, смакуя каждую минуту с того момента, когда на планету прибыли наёмники. Кто там говорит, что сюжет банальный? На сюжет своей ебучей жизни взгляните. Но это я больше в защиту фильма, на самом деле меня очень легко купить тремя вещами в кино и книгах,-первое это космическая тематика, второе-отсутствие явных добрых и злых героев, третее-я всегда обожал сюжеты с группами бойцов, пытающихся выловить какого-то супермена и тысячу раз представлял себя среди них. Можно же нафантазировать судьбу каждого человека, как и что его привело сюда и к такой жизни, чем я мысленно и занимался, ставя фильм на паузу и попивая чай, глядя в окно. Самое главное, я никогда не представлял себя героем, крушащим все налево и направо, а вот в мыслях противостоял ему не раз. И всегда не успешно. Интересно, о чём это может сказать с точки зрения психологии человека? Лень сейчас анализировать. В общем здорово, понравилось, качественно сделаны-всякие фразочки, мимика и так далее. Атмосфера суперская. Ну и ящерки-скорпионы тоже ничего) А вот собаки какие-то не натуральные).

  • 1
Меня и на моей работе умиляют детсадовские обиды типа "а почему это должен делать я?".
Причем в большинстве случаев речь идёт о работе, которая выполняется за минуту. Ну там дверь отпереть-запереть. Отнести-принести что-нибудь. Одну кнопку нажать. Ан нет же, надо покачать права, поругаться, доказать, что это должен делать другой, пытаться цитировать трудовой контракт и т.д.

Русский человек ворчит-но делает...)

  • 1