allah17 (allah17) wrote,
allah17
allah17

Categories:

У вас там такой унитаз, если сядешь, то потом жопу хер найдёшь(С) Ботаник

Я всю прошлую неделю болел. Всё-таки меня сразило. Точнее, у меня была высосанная из пальца температура и я колебался-стоит идти в поликлинику и торчать в очереди инфицированных в надежде, что мне улыбнётся удача. Работать с соплями и простуженным горлом как-то не улыбалось. Работать втроём, потому что таксист что-то сделал со своей рукой и ушёл на месяц на больничный тоже не улыбалось. Работать в такую погоду тем более не улыбалось.
В общем я подумал и решил стоически вытерпеть очередь. У меня была прекрасная книга на телефоне. «Блокада» Кирилла Бенедиктова, расскажу о ней попозже. Однако мне как-то свезло и я почти без проблем попал к доктору, который выдал мне маленький отпуск.  Я шёл домой уже почти выздоровевшим, зная что в ближайшее три дня никуда не надо и я никому не должен. Но всё-таки кое-куда я ещё сходил. Во-первых мне надо было помочь повару, который хотел помочь мне, но вот как получилось. Тут мой кодекс чести не позволил проигнорировать. А пока мы работали случилось ещё одно. Начальник закрыл уже не трезвую Лену в её кабинете, пресекая дальнейшие попытки дойти до кондиции и она позвонила конечно же повару . Я прекрасно слышал её слова и там даже были бредовые предложения типа «поднять бутылку на шарфике в окно». Повару идти было не вариант, начальник сразу бы заподозрил его в нечистом и пришлось мне. Не пьющего человека точно никто не запалил бы ни в каком отношении к алкоголю. Так и было,- Лёша крутился возле нашей мастерицы, сидящей с невозмутимым видом у компа. Я профессионально выбрал нужную секунду и протянул Лене шкалик, который она тут же запрятала в стол.
После этого пошёл болеть. Было здорово на самом деле). Я понял что я уже устал морально и мне нужен отпуск.
Прррррррррмммммотоаем неделю и вот уже понедельник. Мы выходим из бытовки и тащимся за заявками под моросящим дождём.
-Сейчас зима придёт, всё видно будет,-говорит Гена, кивая на опадающую листву с деревьев, служащих прикрытием нашей бытовке от глаз начальства из здания напротив.
-Да, придётся глухонемых девок с другой стороны водить,-подтверждает повар ( за нами с другой стороны стоит дом на первых этажах которого общага глухонемых) и мечтательно добавляет: Эхххх, будем потом пьяных баб из бытовки выгонять!
-Это уже тоже было,- вспоминает Гена,-менты ходили вокруг крыльца,- пьяные тела ногами двигали.
Заявок на троих было не много и я через час уже был дома. Была только одна весёлая заявка по люстре.
-У меня операция на сердце была, я боюсь вставать на стул,-сказал мне огромный дядька и я полез разбираться в его люстре только из уважения к этому факту. Возле нас сидел то ли его сын то ли кто, ну школьник средних классов и играл….в танки(!!!!).
-Давайте скотчем замотаем,-предложил дядька супер идею по укреплению люстры.
Я начал обкручивать,-может хватит, я вам весь интерьер сейчас испорчу.
-Нет- супер будет, скотч штука надёжная!-уверил меня он
-Да вещь серьёзная,-подтвердил я, следя одним глазом за действиями юного танкиста. Он играл совершенно не профессионально и как раз от действий таких людей Дима вчера исходил слюнями и наверное хотел  разбить свой монитор с другой стороны.
Треклятая люстра не хотела вставать как нужно и я снова снял шарфик, который успел обернуть уходя на шею. Я его отбросил нервным движнием, на что супруга толстяка тут же гневно спросила,-что это вы сейчас сделали?
-Шарфик снял,-обьяснил я, подготовив фразу о том, что мы ремонтами люстр не занимаемся и пущай уймётся и лучше следит за своим сынком, который мало того, что играет в танки херово, из-за чего страдают сокомандники…)))), так ещё и не наводит дома порядок.
Кругом стояли миски с недоеденной жратвой, под книгой лежал недоеденный кусок бутеры и…в общем бардак был как у меня. Но я то уже взрослый распиздяй в постоянном стремлении к совершенству с пониманием всей красоты беспорядка, а школота мелкий ещё и его надо приучать к нормальным вещам. Он со временем сам поймёт, что это не всегда надо, но надо имеено, чтобы человек сам дошёл до пункта и познал две равные ситуации. И чтобы умел переходить от одной к другой практически не используя силу воли)). Но женщина ничего не сказала и молча вышла. Люстра была наконец водружена на место и я даже содрал немного денег с толстяка. Он заворчал но всё-таки отсыпал мне пригоршню монет, сумма которых мне нафиг никуда не упала, но я же приложил столько труда. Я теперь решил за свой труд всегда брать деньги. В любых проекциях, я блять даже в танках, в долбанной игре, устроился полевым командиром за четверть своей зарплаты. Ибо нефиг-я же вкладываю свои мозги и душу в это дело. А деньги, я не материалист, но мали ли когда пригодятся. Вещь такая.
После обеда я попал в квартиру, где был совершенно убитый блок выключатель между туалетом и ванной, розеткой не работавшей пять лет и хозяйкой с чувством юмора. Я сразу хотел отказаться и просто перекинуть всё так, чтобы она звонила и вызывала халтурщиков из города( я так часто делаю), но я увидел в ней адекватного человека и решил помочь.
-Интересно, смогу я починить розетку, не работавшую пять лет,-спросил я у неё, когда в дверь зазвонили. Это были сантехники. Дядя Серёжа, отец пятерых детей или даже шестерых и весёлый раздолбай Молчанов.
-О! Все в комплекте!-весело сказал он и ткнул меня пальцами под рёбра, проходя мимо.
-Могли бы уже и розетку починить, хаус мастера всё же,-проворчал я
-Мы ещё ученики!-возмутился Молчанов,-только начали электрику сегодня проходить, а я вообще в прогуле!
-Давай трос тяни!-недовольно буркнул дядя Серёжа
Какое-то время они пихали трос и по квартире пополз противный запах всяческого разложения, собравшегося в трубе под раковиной.
-Эй электрик! Ты случайно наш трос не потянул там из раковины!-крикнул Молчан,-а то он что-то легко пошёл!
Я помотал головой, сражаясь с розеткой, которую я уже починил и теперь закрывал крышку.
-А мы думали тянешь и уже сматываешь с медной жилой, да на базар!-не унимался он.
-Посмотри что там в туалете!-дал новую команду Молчану дядя Серёжа
-А что тут? Я ничего не вижу!-сказал тот,-а внутрь я не пролезу!
Мы закончили работы одновременно.
-Вам надо менять трубы, у вас там скапливается……………………..та та та,-обьяснил дядя Серёжа хозяйке ситуацию.
-Мы здесь долго жить не будем, уже построили новую квартиру и переезжаем,-обьяснила хозяйка
-Вадим тоже уже бланк заполняет! –восклинклу Молчанов,-ох хозяйка чтоб у вас только денег хватило на новую квартиру после наших ремонтов!
Я начал собираться.
-Гарантия до дверей?-спросил дядя Серёжа
-Меньше,-ответил я
Хозяйка нажала кнопочки на выключателе. Свет на кухне не загорелся.
-Надо по активнее пользоваться,-я сильно бабахнул по клавише,-свет зажёгся, но одновременно с этим вылетела розетка, которая была снизу.
-Ооооо!!-завопил Молчан,-только сантехникой по активнее пользоваться не надо,-мы вам через домофон скажем как пользоваться!
Нет там розетка была не рабочая, я её выкоротил, чтобы починить ту, которая была в ванной с пятилетним нерабочим стажем, а здесь просто поставил крышку, но всё равно это было смешно.
Хозяйка смеялась от души с нас распиздяев, добра ей).
А вечером случился ещё один разговор насчёт этой учёбы на хаусмастеров, которые будут делать всё по задумке какого-то министра съездившего в Германию и увидевшего, что там это в ходу.
-Вадим, если бы ты знал какой хуйне нас учили!-сказал мне Гена.
Я припёрся раньше обычного,-просто была аварийная заявка,-мужик хотел сам звонок починить и произошло короткое замыкание))), и я уже заленился идти домой-пошёл в бытовку, где уже сидели повар с Геной. Повар как всегда что-то паял, а Гена развалился в кресле перед телевизором.
-Как точить пилу, какой градус зубцов, как штукатурить колонны…в ЖЭСе это нахуй не наааадо!!
Я отвечал сдержанно и у нас за долгое время получился даже диалог.
-И потом я ещё буду сдавать экзамен. Я долбаёб буду сдавать экзамены таким же долбаёбам!-продолжал Гена,-там говорили что на экзамены приходили люди, которые вообще ничего сказать не могли! И с них по два миллиона высчитали!
Я смеюсь,-что я могу добавить, мне весело. Гена продолжает,-ему нравится то ли нас веселить с поваром, то ли просто возмущаться. А наверное и то и другое.
-Посути, что нам ЖЭС? Мы тут ни хуя не делаем! Ты взял утром заявки и урыл, всё нет тебя. Закрутил лампочку-у тебя свободное время! А нам что-начальника нету, карасиха( так они называют нашу мастерицу Лену из-за фамилии) пьяная, ботаник дурак. Всё-тебя никто не трогает, делай что хочешь!
А на комиссию приедут же главные инженера из ЖРЭО! Вот представь наш ботаник или Таня( Таня инженер по охране труда) попадут в комиссию. Что я ему скажу, ботанику? Может мне блять глобус с собой прихватить?!( ботаник раньше был учителем географии, за что собственно и получил прозвище) да по глобусу он меня выебет!Но он же ни хера не понимает в техническом процессе! И Таня, которая всю жизнь трусы в секонд хэнде продавала! Кому блять, я что буду рассказывать!
Вот собственно и всё, такая вот чудесатая жизнь, как говорит одна дама…..)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments