?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
У вас там такой унитаз, если сядешь, то потом жопу хер найдёшь(С) Ботаник
allah17
Я всю прошлую неделю болел. Всё-таки меня сразило. Точнее, у меня была высосанная из пальца температура и я колебался-стоит идти в поликлинику и торчать в очереди инфицированных в надежде, что мне улыбнётся удача. Работать с соплями и простуженным горлом как-то не улыбалось. Работать втроём, потому что таксист что-то сделал со своей рукой и ушёл на месяц на больничный тоже не улыбалось. Работать в такую погоду тем более не улыбалось.
В общем я подумал и решил стоически вытерпеть очередь. У меня была прекрасная книга на телефоне. «Блокада» Кирилла Бенедиктова, расскажу о ней попозже. Однако мне как-то свезло и я почти без проблем попал к доктору, который выдал мне маленький отпуск.  Я шёл домой уже почти выздоровевшим, зная что в ближайшее три дня никуда не надо и я никому не должен. Но всё-таки кое-куда я ещё сходил. Во-первых мне надо было помочь повару, который хотел помочь мне, но вот как получилось. Тут мой кодекс чести не позволил проигнорировать. А пока мы работали случилось ещё одно. Начальник закрыл уже не трезвую Лену в её кабинете, пресекая дальнейшие попытки дойти до кондиции и она позвонила конечно же повару . Я прекрасно слышал её слова и там даже были бредовые предложения типа «поднять бутылку на шарфике в окно». Повару идти было не вариант, начальник сразу бы заподозрил его в нечистом и пришлось мне. Не пьющего человека точно никто не запалил бы ни в каком отношении к алкоголю. Так и было,- Лёша крутился возле нашей мастерицы, сидящей с невозмутимым видом у компа. Я профессионально выбрал нужную секунду и протянул Лене шкалик, который она тут же запрятала в стол.
После этого пошёл болеть. Было здорово на самом деле). Я понял что я уже устал морально и мне нужен отпуск.
Прррррррррмммммотоаем неделю и вот уже понедельник. Мы выходим из бытовки и тащимся за заявками под моросящим дождём.
-Сейчас зима придёт, всё видно будет,-говорит Гена, кивая на опадающую листву с деревьев, служащих прикрытием нашей бытовке от глаз начальства из здания напротив.
-Да, придётся глухонемых девок с другой стороны водить,-подтверждает повар ( за нами с другой стороны стоит дом на первых этажах которого общага глухонемых) и мечтательно добавляет: Эхххх, будем потом пьяных баб из бытовки выгонять!
-Это уже тоже было,- вспоминает Гена,-менты ходили вокруг крыльца,- пьяные тела ногами двигали.
Заявок на троих было не много и я через час уже был дома. Была только одна весёлая заявка по люстре.
-У меня операция на сердце была, я боюсь вставать на стул,-сказал мне огромный дядька и я полез разбираться в его люстре только из уважения к этому факту. Возле нас сидел то ли его сын то ли кто, ну школьник средних классов и играл….в танки(!!!!).
-Давайте скотчем замотаем,-предложил дядька супер идею по укреплению люстры.
Я начал обкручивать,-может хватит, я вам весь интерьер сейчас испорчу.
-Нет- супер будет, скотч штука надёжная!-уверил меня он
-Да вещь серьёзная,-подтвердил я, следя одним глазом за действиями юного танкиста. Он играл совершенно не профессионально и как раз от действий таких людей Дима вчера исходил слюнями и наверное хотел  разбить свой монитор с другой стороны.
Треклятая люстра не хотела вставать как нужно и я снова снял шарфик, который успел обернуть уходя на шею. Я его отбросил нервным движнием, на что супруга толстяка тут же гневно спросила,-что это вы сейчас сделали?
-Шарфик снял,-обьяснил я, подготовив фразу о том, что мы ремонтами люстр не занимаемся и пущай уймётся и лучше следит за своим сынком, который мало того, что играет в танки херово, из-за чего страдают сокомандники…)))), так ещё и не наводит дома порядок.
Кругом стояли миски с недоеденной жратвой, под книгой лежал недоеденный кусок бутеры и…в общем бардак был как у меня. Но я то уже взрослый распиздяй в постоянном стремлении к совершенству с пониманием всей красоты беспорядка, а школота мелкий ещё и его надо приучать к нормальным вещам. Он со временем сам поймёт, что это не всегда надо, но надо имеено, чтобы человек сам дошёл до пункта и познал две равные ситуации. И чтобы умел переходить от одной к другой практически не используя силу воли)). Но женщина ничего не сказала и молча вышла. Люстра была наконец водружена на место и я даже содрал немного денег с толстяка. Он заворчал но всё-таки отсыпал мне пригоршню монет, сумма которых мне нафиг никуда не упала, но я же приложил столько труда. Я теперь решил за свой труд всегда брать деньги. В любых проекциях, я блять даже в танках, в долбанной игре, устроился полевым командиром за четверть своей зарплаты. Ибо нефиг-я же вкладываю свои мозги и душу в это дело. А деньги, я не материалист, но мали ли когда пригодятся. Вещь такая.
После обеда я попал в квартиру, где был совершенно убитый блок выключатель между туалетом и ванной, розеткой не работавшей пять лет и хозяйкой с чувством юмора. Я сразу хотел отказаться и просто перекинуть всё так, чтобы она звонила и вызывала халтурщиков из города( я так часто делаю), но я увидел в ней адекватного человека и решил помочь.
-Интересно, смогу я починить розетку, не работавшую пять лет,-спросил я у неё, когда в дверь зазвонили. Это были сантехники. Дядя Серёжа, отец пятерых детей или даже шестерых и весёлый раздолбай Молчанов.
-О! Все в комплекте!-весело сказал он и ткнул меня пальцами под рёбра, проходя мимо.
-Могли бы уже и розетку починить, хаус мастера всё же,-проворчал я
-Мы ещё ученики!-возмутился Молчанов,-только начали электрику сегодня проходить, а я вообще в прогуле!
-Давай трос тяни!-недовольно буркнул дядя Серёжа
Какое-то время они пихали трос и по квартире пополз противный запах всяческого разложения, собравшегося в трубе под раковиной.
-Эй электрик! Ты случайно наш трос не потянул там из раковины!-крикнул Молчан,-а то он что-то легко пошёл!
Я помотал головой, сражаясь с розеткой, которую я уже починил и теперь закрывал крышку.
-А мы думали тянешь и уже сматываешь с медной жилой, да на базар!-не унимался он.
-Посмотри что там в туалете!-дал новую команду Молчану дядя Серёжа
-А что тут? Я ничего не вижу!-сказал тот,-а внутрь я не пролезу!
Мы закончили работы одновременно.
-Вам надо менять трубы, у вас там скапливается……………………..та та та,-обьяснил дядя Серёжа хозяйке ситуацию.
-Мы здесь долго жить не будем, уже построили новую квартиру и переезжаем,-обьяснила хозяйка
-Вадим тоже уже бланк заполняет! –восклинклу Молчанов,-ох хозяйка чтоб у вас только денег хватило на новую квартиру после наших ремонтов!
Я начал собираться.
-Гарантия до дверей?-спросил дядя Серёжа
-Меньше,-ответил я
Хозяйка нажала кнопочки на выключателе. Свет на кухне не загорелся.
-Надо по активнее пользоваться,-я сильно бабахнул по клавише,-свет зажёгся, но одновременно с этим вылетела розетка, которая была снизу.
-Ооооо!!-завопил Молчан,-только сантехникой по активнее пользоваться не надо,-мы вам через домофон скажем как пользоваться!
Нет там розетка была не рабочая, я её выкоротил, чтобы починить ту, которая была в ванной с пятилетним нерабочим стажем, а здесь просто поставил крышку, но всё равно это было смешно.
Хозяйка смеялась от души с нас распиздяев, добра ей).
А вечером случился ещё один разговор насчёт этой учёбы на хаусмастеров, которые будут делать всё по задумке какого-то министра съездившего в Германию и увидевшего, что там это в ходу.
-Вадим, если бы ты знал какой хуйне нас учили!-сказал мне Гена.
Я припёрся раньше обычного,-просто была аварийная заявка,-мужик хотел сам звонок починить и произошло короткое замыкание))), и я уже заленился идти домой-пошёл в бытовку, где уже сидели повар с Геной. Повар как всегда что-то паял, а Гена развалился в кресле перед телевизором.
-Как точить пилу, какой градус зубцов, как штукатурить колонны…в ЖЭСе это нахуй не наааадо!!
Я отвечал сдержанно и у нас за долгое время получился даже диалог.
-И потом я ещё буду сдавать экзамен. Я долбаёб буду сдавать экзамены таким же долбаёбам!-продолжал Гена,-там говорили что на экзамены приходили люди, которые вообще ничего сказать не могли! И с них по два миллиона высчитали!
Я смеюсь,-что я могу добавить, мне весело. Гена продолжает,-ему нравится то ли нас веселить с поваром, то ли просто возмущаться. А наверное и то и другое.
-Посути, что нам ЖЭС? Мы тут ни хуя не делаем! Ты взял утром заявки и урыл, всё нет тебя. Закрутил лампочку-у тебя свободное время! А нам что-начальника нету, карасиха( так они называют нашу мастерицу Лену из-за фамилии) пьяная, ботаник дурак. Всё-тебя никто не трогает, делай что хочешь!
А на комиссию приедут же главные инженера из ЖРЭО! Вот представь наш ботаник или Таня( Таня инженер по охране труда) попадут в комиссию. Что я ему скажу, ботанику? Может мне блять глобус с собой прихватить?!( ботаник раньше был учителем географии, за что собственно и получил прозвище) да по глобусу он меня выебет!Но он же ни хера не понимает в техническом процессе! И Таня, которая всю жизнь трусы в секонд хэнде продавала! Кому блять, я что буду рассказывать!
Вот собственно и всё, такая вот чудесатая жизнь, как говорит одна дама…..)