-Лена быстрее расписывайся,-мне надо срочно в бытовку!-грозно сказал повар, подсовывая мастерице какие-то заявки
-Зачем это?
-Счётчик, счётчик надо проверить,-взгляд повара упал на заявку, где Гена расписывал поломку счётчика в моём доме.
Подключить люстру, оказалось совсем не сложно, потому что там и подключать ничего не надо было. у Мужика был херовый индикатор, который показывал, куда не ткни, фазу и это его крайне беспокоило. Я вызвонил ему провода на люстре и пошёл дальше. А вот на квартире, где была аварийная служба я встрял. Сразу мне никто не открыл. Потом вылезло какое-то тело в халате. Мужик явно не понимал, зачем я пришёл.
-Аварийка приезжала?
-Нет.
-Как нет, если заявка есть, точно не приезжали?
-Да.
-Что да? Не помнишь просто?
-да не помню.
-ПОзвони кому-нибудь.
Мужик позвонил жене и пытался с ней наладить диалог. Видя, что у него ни хера не получается, телефон попросил я и выяснил, что этот мужик пьяный полез в выключатель и что-то там замкнул. Я ему начал читать морали, раскручивая выключатель, но он всё отрицал и мотивировал пропавший свет в ванной неправильным выбором кабеля. Там всё было нормально и пришлось разбирать потолок. Мне его хотелось послать нааа куй, но я сдержался. Он мне помогал, стоя рядом на табурете. С меня пот лил ручьями, в голове стучали молотки и я скзал-бля, ты не представляешь как же мне хуёво!
-Кто бы говорил,- отозвался мужик, трясущимися руками поддерживая лампочку.
В общем причину мы нашли и он вручил мне двадцать баксов.
Я пришёл в бытовку и как раз попал на рассуждения повара о женщинах.
-Вот дуры блять,были лучшими подругами и одна у другой мужика увела! да они могли вместе с ним потрахаться! Сначала одна,-потом слезла. Другая забралась. Главное, чтобы мужик не кончил! Дуры блять!
)))) ну вот как-то так и день прошёл, эхх всё-таки я заболел, рекорд наверное больше двух лет был. Ну вот выздоровлю-пойду на другой, более долгосрочный.)
